Me haces tanta falta...

Hacía bastante tiempo que no escribía. Hacia bastante tiempo que no me dedicaba a mí.

Supongo que necesitaba volver a expresarme. El otro dia le vi. Serio, firme... tan distante. Cada paso que daba hacia mi era como si me fuese acuchillando el alma. Ahi seguia, avanzando y avanzando hasta llegar a donde yo estaba, seguir mirandome y seguir avanzando sin gesticular palabra. Fue como si me hubiese acariciado la piel rajandome a su paso y finalmente me hubiese clavado el cuchillo. Cruel, tan cruel como sangriento y desolador.
Desaparecio unos instantes y volvio a aparecer. Si, ahi estaba de nuevo y volviendo a esa ignorancia que se podia incluso masticar giro su cabeza, la inclino hacia abajo y se marcho. Todo estaba mas que dicho, jamas volveria a escuchar un "te quiero, enana" de el.
Justo en ese instante me di cuenta de que nadie me diria nunca un te quiero tan dulce, un te quiero tan sincero, un te quiero tan... suyo. Nadie me querria como el lo hizo en su momento. Lo mas triste fue darme cuenta de que hasta la persona que mas me quiso fue capaz de hacer eso, de hacer como si no me conociese cuando el conocia hasta mis primeros pasos, y si el fue capaz, ¿quien no iba a hacerlo?
El me enseño a ser quien hoy en dia soy y me sigue enseñando a no equivocarme. Me aficiono a todas y cada una de sus aficiones. Me hizo adorar los coches, los trenes y la musica flamenca de verdad. Me hizo ser perfeccionista, me hizo valorar las cosas y a las personas, me enseño lo que es querer y luchar por lo que quieres aunque se vaya tu vida en ello y me enseño a mirar por aquellos que miran por mi.

Es curioso que cada recuerdo tuyo tenga un hueco en mi corazon, con mucho cariño, y tu no guardes ni un 'hola, ¿que tal?' para mi.

Te quiero, papa.

Título de la entrada

La verdad es que a penas se el por que pero me siento muy perdida...
Llevo unos dias bastante entristecida. No se que me pasa ni le he dado muchas vueltas para averiguarlo. Para ser sinceros a penas se como decir lo que pasa por mi cabeza pero tenia que aclararme un poco.
Las cosas... las cosas ya no son como antes. Ya nada es lo mismo. Mi grupo de amistades esta evolucionando y parece que yo este estancada en un punto en el que ya no cuadro ahi. Es complicado. Se que no soy el centro del mundo pero... pasan cosas, muchas cosas, y parece que yo siempre de un paso atras cuando el resto lo da hacia delante. ¿Y que hacemos? Ya llevamos como 20 pasos de diferencia.
A veces me paro a pensar y digo: ¿cuantas sonrisas has fingido? ¿cuantas se han creido? ¿cuanta gente te pregunta como estas por pura educacion? Y, joder, cada respuesta duele mas. Y llega un momento en el que me pregunto si no estare jodiendola por insistir en avanzar a vuestro ritmo. Quizas deba buscar otro lugar en el que vayamos en la misma direccion, que tengamos los mismos "objetivos". Y es que no estoy acostumbrada a querer con ignorancias, a ver a alguien perdido y decirle "cuentame cosas", jamas te contara nada asi, debes dedicarle tiempo e interes y, sobretodo, debe inportarte.
Llevo unos dias en los que solo me apetece llorar y me siento realmente sola. Quizas un abrazo de "todo ira bien" no estaria de mas. Alomejor un mensaje de "eres estupenda" no sobraria. Puede ser que una pequeña sorpresa me alegrase este mal trago de ron o que una llamada de "puedes contar conmigo para lo que sea" (sincera) hiciese que sonriese con algun motivo. Porque os aseguro que, a dia de hoy, pocos son los motivos que me mantienen en pie. Muy pocos.

_Hasta otra.

Salvarme a mi misma

Supongo que nunca llegue a darme cuenta de lo que estaba haciendo. Me centre demasiado en ti, demasiado en ser quien tu querias que fuera y mientras tanto me fui abandonando y fui dañando a todas las personas que me querian como siempre habia sido.
Tras todas tus negativas y todos los baños de realidad que me has dado es como que he abierto los ojos de lo que soy y deberia ser. He abandonado a muchas personas por mantenerme cerca de ti, aun sabiendo que tu jamas me pediste que estuviese ahi. Busque y busque para hacerme un hueco en tu vida, un hueco insustituible, sin pensar en que quizas tu no querias a nadie ahi o, simplemente, no me querias a mi ahi.
Y me abandone. Y me perdi un poco.
-Creo que deberias recordar quien eres. Una tia luchadora, independiente, fuerte. Has afrontado una vida de mierda y has salido adelante. Sigues pasando mil y una putadas en tu dia a dia y aun tienes los cojones de sacar una sonrisa y un gesto de apoyo a los demas. Se que saldras adelante y le olvidaras, porque puedes con esto y con mucho mas.
De eso se trataba, de seguir adelante. De coger la sonrisa que tenia guardada para el y dedicarsela a todo el mundo. De hacer lo que sintiese que merecia la pena, no lo que a el le gustaria que hiciese. Y, sobretodo, de hacerme valer porque si, claro que tengo mil defectos (si no son mas) pero joder valgo la pena.
Asique cogere mis sentimientos y los metere en un cajon, con todas las sonrisas que me has quitado, con todos los gritos que he callado y con todas las cartas que dia tras dia he escrito intentando plasmar mis sentimientos de alguna manera a un alguien que no me corresponde... y prometo que no volvere a abrirlo hasta que tu hayas desaparecido de mi mente, de mi corazon.

Ha llegado el momento de ser fuerte... fuerte por salvarme a mi misma.

#_Mis ultimos 'te quiero's silenciados.

Compañeros y amigos.

Hace tiempo que llevaba queriendo hacer esto.
Quiero deciros que estoy contenta de haberme topado con vosotros. Me apunte a este centro, lo mas lejos posible de mi pueblo y de mi vida, con una simple intencion: empezar de cero. Me he topado con vosotros, un grupo de personas que no me han juzgado en ningun momento y con los que me siento realmente libre. No tengo que aparentar, no tengo que decir que soy algo que no soy y nadie me mira con mala cara.
Estoy realmente contenta de haberme encontrado con gente que solo ha tenido sonrisas y buenas palabras hacia mi. Realmente contenta de haber hecho grandes amistades y de sentir que si me pasa algo ahi estareis (unos mas que otros pero todos, al fin y al cabo). Realmente contenta de no tener que ocultar mi historia, de haber contado parte de mi vida y haber recibido de vosotros una sonrisa de orgullo y comprension, y no burlas y pasividad.
No estaba acostumbrada a esto y reconozco que antes de entrar aqui estaba realmente hundida y perdida en mi vida. Ahora se que si todo va mal aun tengo un sitio donde poder escapar, dejar de pensar por un rato o echarme a llorar sin que nadie me critique por ello.
Se que surgiran conflictos y que alomejor no me lleve bien con alguien, ya que tengo un caracter complicado a veces, pero siento que puedo ser yo, y es una sensacion realmente increible.
Os agradezco enormemente que me hayais dado la oportunidad de conocernos antes de juzgarme, hacia mucho que un grupo no era asi conmigo.

Un beso enorme a todos mis compañeros de clase, sois enormes chicos. 1oGMATT.

Sed buenos, como prioridad.

Pues sera verdad eso de que de buena soy tonta, oye.

Hace ya tiempo que estoy pensando en eso de que siendo malo las cosas te van muchísimo mejor. Alomejor debería serlo, ser esa hija se perra a la que le va tan bien. La verdad es que esto son únicamente palabrerías, ojala fuese capaz de ser esa niña mala. Pero estoy realmente cansada de decir que todo esta bien, de poner la otra mejilla para que me den otra bofetada. Acabas cansándote de ir de buena y acabar jodida una y otra vez. Igual ha llegado el momento de ser un poco mas cabrona, al menos con las personas que me tratan como basura. No hay que poner siempre la otra mejilla, a veces hay que devolver la bofetada que te acaban de dar. Tranquilos, seguiré siendo yo, seguiré siendo buena con aquellos que me respetan y aprecian pero... a los que no... hum.

En el fondo se que esto no es mas que una rabieta tonta como otras que ya antes he tenido pero no se, me da rabia que a los que van de malos les vaya bien y a los que lo son ya ni os cuento pero la verdad es que yo valoro mil veces la nobleza y a las buenas personas y si son malas en mi vida no tienen hueco. Buf, estoy confundida. Bah, seguiré con lo mio, ya os he dicho que esto era una rabieta mas de las mías. Sed buenos anda.

Amor vs Dolor o Amor~Dolor

Y lo interesante que es la estrecha relacion entre el amor y el dolor, ¿que?
Anoche me puse a darle mil vueltas y tras un gran mareo me di cuenta de que no se puede amar sin sufrir. El sufrimiento es un sentimiento mas que forma parte de nosotros. Amar es un cumulo de sentimientos y el dolor esta entre ellos. Supongo que cuando tenemos los primeros amores nos saturamos porque no entendemos que duela tanto todo esto pero realmente es asi. Cuando quieres a alguien sufres por esa persona.
Y tras esta afirmacion, continue dandole vueltas a una gran reflexion: ¿vale la pena entonces enamorarse? Pues si. Vale la pena amar, por mucho que duela. Llega un momento de la vida de toda persona en la que se da cuenta de que incluso el dolor es soportable, ese dolor es solo una parte de ese amor tan grande que hace que no te importe. Ya sabeis, eso que dicen de que llega una persona por la que vale la pena sufrir y eso. Pues algo asi. No podria estar mas de acuerdo con esa idea. Como he dicho antes, el dolor es solo una parte del amor. En el amor tambien hay felicidad, complicidad, entusiasmo, valia... todo esto ya hace la pena un poquito de dolor, de vez en cuando. Llega un punto en el que la balanza se decanta por el amor.

#_All you need is love...

Con aroma a coco.

La noche es fria como el mismisimo hielo. Ya no tengo noches calidas desde esas palabras, o desde que llego el invierno, no se. Todo parece un poco mas gris.
Me paso los dias mirando a la gente pasar. "Mira que chico mas mono"... si, supongo que asi es. Siendo sincera me paso los dias buscando a alguien que consiga que deje de pensar en ti un solo segundo. Que cuando me ria no piense en tu sonrisa o en tus ojos, que cuando llore no piense en lo bonito que seria que estuvieses tu ahi, abrazandome, sintiendo ese aroma a coco.
Esa hora de metro que hago de vuelta de clase se me hace mucho mas amena si veo tu nombre en mi movil, si pienso que por alguna de aquellas se te habra ido la cabeza y apareceras en la estacion, diciendo que querias asegurarte de que llegase bien y, entonces, mi amor por ti seria incondicional y mas grande aun si es que se puede.
Entonces toca aterrizar, ver el alrededor y darme cuenta de que no estaras ahi esperandome y que debo acostumbrarme a ello porque jamas estaras ahi, o al menos no por mi. Que no aparecera esa sonrisa al verme, que tus ojos no se iluminaran de alegria por mi, que no escuchare un: "eres perfecta" de su boca ni se preocupara de si estoy bien o mal.
Pero no pasa nada... mis pasos siguen firmes y mi vida hacia delante. Supongo que no hay mas opciones ni tampoco pienso buscarlas.

    #_Que aqui hay alguien que te quiere, joder.

Mi cumpleaños se acerca...

Odio el dia de mi cumpleaños con todas mis fuerzas. De echo, no hay dia que odie mas. Se esta acercando esa fecha y reconozco que en ese dia solo me gustaria dormir y esperar a que pasase. Se perfectamente lo que pasara. Algunos amigos vendran, me diran feliz cumpleaños y fingire que todo va bien. Sonreire, porque ellos me hacen sonreir no porque mi interior sea feliz y me reire, porque creo que nada debe quitarte las ganas de reir... Pero, siempre hay un pero, mi interior buscara esa felicitacion que nunca recibira. Recuerdo que la ultima vez que mi padre me felicito fue cuando hize los 16 años. Me llamo un dia tarde y dijo: "mejor tarde que nunca, ¿no?". Entonces me di cuenta de que esa frase no tenia ningun sentido. El no habia pensado en mi el unico puto dia que se supone que era especial, que era nuestro, y la verdad es que con ese gesto me hizo darme cuenta de que no le importaba una mierda. Los siguientes años ni se molesto en llamarme. Recuerdo cuando cumpli 18 años y me quede pegada al telefono todo el dia esperando una llamada suya, el resto me daban igual, queria la suya. La que nunca llego. Ni llegara.
A veces me pongo a pensar en esto y se me cae el mundo encima. No es que no pueda es que esta a una maldita calle de mi casa, que tiene mi numero de telefono, mi direccion de mail... lo tiene todo menos las ganas de acordarse de mi.

#_A pocos dias de un infierno anual.

Para un amigo, de los buenos.

Me he sentido completamente perdida. Perdida y sola. Sentia que absolutamente nadie miraba por que sonriese, por que estuviese bien. Los problemas se me venian encima, mis ojos estaban envueltos en lagrimas.
Supongo que las cosas se me han estado viniendo encima y no sabia para donde ir o a quien recurrir. No sabia a quien le interesaria tanto mi vida como para aguantar mis problemas, mis rayadas y todas mis lagrimas.
Hablando con un amigo, me dijo algo que asombrosamente me dio miedo y apoyo al mismo tiempo: "cada vez que te miro a los ojos veo mas grande el nudo de la garganta que te impide respirar..".
Hacia mucho, mucho tiempo que nadie me decia algo asi. Es como si hubiese pillado todo lo que intentaba ocultar dia a dia, ahi estaba, ya no podia mentirle, ya se habia dado cuenta de todo y, en el fondo, me sentia aliviada. Ya no tenia que fingir con el que todo estaba bien y ahi estaba, dispuesto a escucharme y a decirme que todo iria bien.
Y, tras las palabras de apoyo y esos momentos de comprension de la unica persona que, al parecer, me entiende, la calma se hizo en mi y la sensacion de todo ira a mejor tambien. Si una persona tan grande estaba ahi, algo estaria haciendo bien en mi vida.
Miles de gracias a esa persona que estuvo ahi cuando ni yo misma queria mantenerme.

#_Para un amigo, lo que sea, cuando sea...

De vuelta a mi vida...

Madre mia. Hace mucho que no me paso por aqui y digo lo que siento aunque reconozco que igual tiene algo que ver con que ni yo misma sepa que pasa por mi cabeza.
En este tiempo han pasado mil cosas (el cumple de una amiga, una pequeña declaracion y mil ostias que me he llevado, aunque alguna alegria tambien ha caido).
Si os soy completamente sincera os dire que llevo una semana larga bastante fastidiada pero he seguido adelante y ahora solo me siento confusa. Me he replanteado en este tiempo mi valia continuamente, sentia que no valia una mierda, que el mundo estaba lleno de gente mejor que yo pero tras grandisimos amigos que me daban una hostia cuando lo decia o me he acabado de quedar idiota o... valgo la pena. No lo se aun jaja.
Lo cierto es que el chico que me gusta no siente lo mismo y me he roto un poco por dentro (un poco...). Intento diariamente pensar en que no pasa nada pero cada minuto con el.. joder, es asquerosamente perfecto, soy jodidamente feliz a su lado y es una mierda.
Acabo de estar con el y necesitaba contar cositas. Bueno, "estar con el"... estabamos en el mismo plan, el mismo bar, el mismo parque pero parecian mundos distintos. Sere yo una idiota mal pensada pero siento que me va ignorando y no entiendo por que ya que deberia ser yo la que quiere huir, ya que soy la rechazada. Espero que solo sean imaginaciones mias. Espero.
En fin, me voy a dormir. Intentare volver aqui a soltarlo todo, adoro andar por aqui como alguien que escribe para uno mismo.

Gracias por dedicarme vuestro tiempo. Un besito.

5:38 de la madrugada

Bueno, aqui me teneis. La ultima entrada que publique fue hacia unas personas a las que aprecio. La escribi estando con ellos, cuando me trasmitieron una sensacion de felicidad y buen royo increible.
Hoy vuelvo a hablar de ellos...
Aqui estoy, a las 5:30 de la puta madrugada porque no puedo dormir por ellos. Hoy me han hecho pasar un maldito mal trago. Bromeando... perdieron la gracia y comenzaron a joder. La verdad es que es la primera vez que hacen esto pero me siento fatal porque tambien es la primera vez que alguien me gasta una broma asi. Os cuento, ¿vale? Necesito soltarlo, perdonadme.
Resulta que estando de buen royo en un parquecito... bueno, de tranquis, bien, han cuchicheado algo (cosa que ya no me ha molado, es una falta de respeto y educacion cuchichear dejando de lado a dos personas presentes, en fin) y luego han bromeado con que uno de los presentes y yo nos liasemos. Luego se han puesto a decir gilipolleces de que "nos tocabamos" pensando en el otro. Toooooodo inventado por supuesto. Y el otro chico ha empezado "oh no, que asco, no quiero ni pensarlo".
"Que asco". Muy graciosa la broma chicos. Muy graciosa.
Al poco tiempo me he ido de ahi, he llamado a una amiga gritando "socorro" y ha acudido en nada y menos.
Bueno, igual no os parece nada grave pero... vamos, soy "asquerosa" para mis amigos. Todos riendose... Duele, de veras que hace mucho daño.
Lo mejor de todo es que en ese mismo grupo esta el chico que me gusta. Estaba super decidida a decirle que me interesa como algo mas que un amigo. Esta claro que esa idea ya ni me la planteo, no soportaria un "que asco" de el.

Me siento rota. Hasta otro dia, ¿vale? Espero que la proxima vez sea una entrada mejor. Gracias por escucharme (leerme mejor dicho). Un saludito con muuuuucho cariño.

#_Una tonta rota por sus amigos y con insomnio por ello.

Dia 2_ Combate

Hoy tenia que escribir. Enserio, tenia que hacerlo.
Hace unos meses que mi familia esta patas arriba. Cuando las personas que quieres y mas ves en tu vida se la pasan en un combate mientrar el resto de la familia esta observando la situacion... bueno, si te quedas parado recibiras y si te unes recibiras tambien. Asi hemos acabado: todos con un maldito ojo morado.
Todo esto me cansa, me quita las ganas de todo... ¡Ah, no! Me entristece. Somos una familia complicada... a penas estamos juntos mas de 3 dias al mes pero lo que siempre me ha gustado de ellos es que en las malas solemos unirnos, coger fuerzas y tirar para adelante (aunque no siempre).
Esto es una mierda. Hemos acabado todos jodidos, llorando en la cama por una maldita estupidez que tenia solucion. Dos adultos que debian sentarse a hablar. Esos adultos no tienen prisa por hacerlo y mira. Golpes y golpes y mas golpes. Joder.
No puedo dormir. Me encuentro mal. Y me siento bastante sola en mi habitacion, oscura y silenciosa. Odio el silencio cuando estoy asi. Mi cabeza parece que va a estallar y lo unico que espero es una solucion y un buen abrazo de alguien que me quiera de verdad.

#_Odio esto.

Dia 1_

Empezare hoy con esto del diario. No se como se me dara, al fin y al cabo nunca habia dedicado tiempo a algo asi. Bueno si, cuando tenia nueve años que me regalaron un diario para mi comunion y un paquete de bolis de colores, aunque supongo que ahora sera distinto, antes escribia sobre el dia tan "chuli" que habia pasado en el campo con mi "papi" y ahora... ahora hay otras cosas por mi cabeza. Bueno, empiezo a decir. *Como me enroyo yo sola, Dios*
Ha sido un dia cuanto menos interesante. En estos dias una amiga mia, Laura, esta teniendo ciertos problemas personales. *Esto alomejor suena cruel* Estos problemas me han hecho acercarme mas a ella ya que hacia tiempo que estabamos tan distantes que nos veiamos una vez al mes, con todos los amigos y si habia suerte. Es una persona que siempre ha estado ahi y no me gustaria perder, la verdad, asique volver a hablar con ella a diario me trasmite una felicidad inmensa, aunque no tanta como la que me trasmite el, cosa complicada donde las haya, ya hablare de ello otro dia.
Por otra parte, la sensacion de sentirme "mala persona" vuelve a mi mente. Teniendo en cuenta que hace tiempo me lo dijeron y recientemente urgaron en esa herida pues... te hace planteartelo. Una vez escuche a alguien decir: "si algo se dice una vez no tiene importancia, si se repite hay algo de verdad ahi", segun esa frase bueno, no soy buena persona. Es algo que te hace que pensar, y no poco. La verdad es que no soy una joyita: nunca me he considerado buena novia pero si buena amiga y buena persona... creia que si, fijate.
Es algo raro porque en los momentos en que he estado a solas con esta sensacion me ha venido un: "si no soy buena, el no merece algo malo". ¿De veras no te suena raro? ¿Pienso en el? ¿Enserio? En fin.
Me voy a ir yendo a dormir que mañana madrugar... me va a sentar mal, ya veras. Para acabar dire: estoy falta de un buen abrazo que refleje un te aprecio, me importas. Enserio, nunca habia echado tanto de menos algo.

Hasta otro dia, espero que no os aburra mi mente. Gracias.

Cambio de planes

Hace tiempo que llevo pensando esto y creo que me he decidido, me resulta realmente atractivo, de veras. Ha llegado el momento de convertir un blog en el que expreso a vomitos lo que pasa por mi cabeza en una especie de diario de sensaciones. Esto no quiere decir que escriba todos los dias eh, no seais exigentes, si no que sere tan sincera y real como me sea posible. Espero que no me juzgueis...

Gracias por seguir leyendome, aquellos que lo hagais.

Poner ese final detras de un punto

Y volver al blog para esto...

Me decepciona considerablemente ver hasta que punto llegamos a humillarnos, desperdiciarnos o hundirnos por aguantar la presencia de quien queremos a nuestro lado.
Ni os haceis una idea a cuantos dias de insomnio me he pasado secando lagrimas con sabor a "no quiero perderle" o "sin el/ella no puedo". Ni os lo imaginais. En dias como el de hoy, o mas bien semanas, en los que me dirijo a un (o una) amig@ que esta jodidamente enamorado y me dice: "¿y que hago si todo esto llega a su fin? Sin el (ella) yo no soy nada" lo siento pero NO. Yo conoci a la gran mayoria sin esa pareja...
Creo que seguir con una persona cuando existen dudas o las cosas no van del todo bien es un tremento error. Creo firmemente que las personas que luchan por una relacion son realmente valientes pero dejarte avasallar por una persona... hasta ahi no, ves. Dejarte humillar o llorar a diario porque las cosas no van bien es como dejarte golpear por la persona que quieres y, siento tener que decirlo, esa persona que te trata asi no te quiere.
Aun existe el divorcio y por el momento nadie ha dicho (excepto los casos de agresiones fisicas) que eso haya sido un error. Personalmente he visto divorcios totalmente amistosos cuyo unico motivo era un simple: ya no nos hacemos bien el uno al otro. Pero hay gente que sigue ahi, con ese novio o novia que le hunde en la mas cruel miseria, ¿enserio es necesario?
Me importa tres narices que llevemos un mes o estemos a punto de casarnos, si las cosas no van bien no van y punto.

En fin, me cabrea todo esto pero lo mejor es que me marche a dormir. Tenia que soltar todo esto, perdonadme.

#_De vuelta por el blog que tantas lagrimas a soportado...

Por ellos

Y llega un momento en el que paras un momento, te quedas ajena a la situacion y te das cuenta de absolutamente todo: esos pirados te hacen jodidamente feliz.
Estan como una puñetera cabra pero estar con ellos te hacen sentir una niña, una niña capaz de conquistar el mundo, una niña capaz de hacer veinte tonterias y que ellos no te juzguen, que ellos te animen y rian tus bromas. Rian contigo en tus tropiezos y te abrazen cuando lloras.
Aun recuerdo esos grupos de amigos en los que te sentias fuera de lugar. Eso no pasa aqui. Aqui estamos unidos. Unidos para un: "necesito salir, ¿que hacemos?" O para un: "no tengo ganas de nada" "buscalas que hemos quedado a las nueve"
Te dan ganas de vivir, ganas de sonreir eternamente, ganas de volverte loco.

#_Por ellos. Por todos ellos.

¿Qué le dirías si le tuvieses enfrente? - Pregunté.

"Emm... hola. Quiero decirte algo pero no se muy bien como. Ante todo, por favor te pido que me dejes soltarlo todo y luego ya pues... sal corriendo o hazte el indiferente o... bueno, eso es cosa tuya, ¿vale? Quiero decirte que desde hace un tiempo, bueno, cuando te conoci dije: "ese es el estilo de chico que me vuelve loca" de forma automatica. En fin, que me desvio del tema, desde hace un tiempo siento que eres alguien especial. Me haces reir como hacia tiempo no me reia. Me haces evadirme de mis problemas, sentirme libre, sentirme viva. Haces que sienta que puedo con todo porque tu estas ahi. Con esto no quiero decirte que me haya vuelto loca por ti, no, no, de momento no, quiero decir que me gustas. Que me hagas sentir asi en un ambiente amistoso es algo grande y... la verdad es que... bueno, me gustaria quedar contigo mas. Conocerte mas. Saber que yo tambien puedo hacerte reir como tu lo haces conmigo, que seremos algo grande, sea lo que sea. Se de sobra que no soy perfecta, no hay mas que verme, pero tambien se que soy una buena tia y que no te hare daño en ningun momento, no soy asi. Tambien se que mereces algo mucho mejor. Mereces algo tipo... chica guapa, lista y que este buena, ademas de ser buena chica. Se que puedes conseguirlo, porque eres increible, pero si no te dijese esto creo que no podria seguir con mi vida tan normal. Hay oportunidades que no se deben desaprobechar y tu eres la mejor oportunidad que ha pasado por mi vida en mucho tiempo y con mucha diferencia de las anteriores. En definitiva, ya lo he dicho todo asique... me voy a alejar un poco antes de que digas: "y esta tia, ¿de que va? No es para nada mi estilo, puag" porque francamente, no soportare escucharlo. Espero que seas muy feliz, de verdad, y que no me odies por robarte estos minutos. Chao." - Me respondiste.

#_Conversaciones de amor. De amor del bueno.

Me encanta que vuelva pisando fuerte.

Creo que este es uno de los mejores textos de la dueña de este blog. Casualmente lo he encontrado entre un matojo de apuntes, datos y mil mierdas mas y releerlo y volver a emocionarme con el me resulta inevitable. Disfrutadlo de todo corazon.

" Me encanta, sí.. así de risas, de tranquis, sin ton ni son.. me encanta. Como me puede hacer sentir tan grande a su lado, con unas simples tonterias y unas simples palabras. Que me cante al oido y poco a poco me lo susurre; picarme de esa manera que solo sabe hacer él pero arreglarlo tambien a su manera, de nuestros piques es lo que mas me gusta: arreglarlo. Sus abrazos en los momentos mas chungos, sus besos en la mejilla cuando hay mal rollo, que te coja de la mano cuando menos te lo esperas, que acabe mi vergüenza cuando empiezan sus manos, que me acaricie con la nariz antes de un beso, que me tiemblen las piernas, que me repitan mis amigas que es un cabrón y que les cae mal... pero es mi querido hijo de puta. La forma que tiene de estropearme el día con una de sus borderías y la forma que tiene de arreglarlo con algo miserable: sus celos, aquellos que nunca pensarías que fuera a tener por lo chulo que puede resultar ser. Sus canciones, que me haga sentir viva, sin problemas, su forma de hablar y de expresarse, su querida sonrisa que tanto me gusta ver, que me haga sentir que estoy en casa a su lado, que me tenga todo el día en la boca y me lo desvele sin que se de cuenta, acordarme de el nada mas despertarme y ser lo ultimo que piense al dormirme, que me repita que soy su enana, querer ganarme en todo o simplemente dejarme ganar, que se vaya y se te caiga el mundo encima porque todo te parece poco. Pero lo que si me encanta de él es que vuelva, pisando fuerte."

Espero que os haya gustado tanto como a mi y que animeis a la dueña del blog a no dejar de escribir cosas como esta. Un saludo.

Un sueño de lucha

Suena el telefono demasiado pronto para ser buenas noticias.
-¿Ha pasado algo?
-Quiero contarte lo que he soñado esta noche.
Sin duda, me dispongo a escucharte y empiezas a contarme lo que maltrata tu cabeza.
"Estaba en el garage. Me acompañaba alguien, alguien que me queria. Entonces me encuentro a mi padre y me dice que no valgo nada. Con un par de pelotas le digo que el no deberia llamarse padre, que su comportamiento no es el de un padre. Le digo que no vale una mierda y que me da asco. A continuacion, mi padre se dispone a humillarme. Lo consigue. Ha ganado. Despues ese chico que me acompañaba me coge de la mano. Me agarra fuerte y me susurra al oido un sincero y calido: tranquila, vamonos. Yo añado un: no vales la pena, seguido de su nombre y me sujeto a ese chico."
Entonces comienzan las dudas. Las dudas de si lo mas importante es la situacion o lo que significa. Es cierto que segun me cuentas no hay rosto de ese chico pero...
-¿Te acordaste de alguien al levantarte?
-De muchas personas. Algunos amigos, otros mas que amigos...
-¿Hay alguien que te trasmita esa sensacion de seguridad y tranquilidad?
-Si pero no hay de donde rascar, amistad, ya sabes...
-¿No piensas luchar por tener esa sensacion el resto de tu vida a diario?
-Tengo miedo.
Y aqui estamos de nuevo con lo mismo de siempre. Con el miedo que te paraliza a diario pero, ¿sabes que? Que aun teniendo miedo eres capaz de lograr tus sueños. Que aun teniendo miedo sigues luchando por ellos y que ese sueño solo significa lo que no quieres creer: que eres fuerte y que tu lucha solo ha empezado. Sigue luchando hoy, mañana y siempre porque, al final, tendras de recompensa esa sensacion de paz y tranquilidad que ese chico te proporcionara.

#_¡¡QUIERETE!!

¡Por ti!

Te juro que hay veces que no se como puedes seguir en pie. Tanta mierda encima tuya y aun coges, te pones guapa y te pintas una de tus mejores sonrisas. Sales a la calle clavando tus tacones como fuego en el suelo y ahi esta: la chica mas fuerte del mundo, la que podra con todo.
Aunque llegues a casa y te sientas horrible. Aunque nadie te diga: si necesitas algo... ya sabes. Aunque te sientas mas sola que la una, sigues ahi, luchando por hacer feliz a un mundo que ni se preocupa por ti, ¡manda huevos! Y aun hay gente que no te valora, ingenuos...
Estas para todo el mundo. Despejas la cabeza de todos. Luchas dentro y fuera de tu casa para que nadie sufra porque "no se lo merecen" pero si tu eres la que sufre "eres una quejica", que mierda de gente. Me sigue asombrando que toda la gente con la que estas dia a dia ni se de cuenta de que no puedes ni levantarte de la cama. De que no eres timida si no que tienes un miedo terrible a abrirte a los demas y que te destrocen. Y lo que es peor, me da mucha pena que las personas que dicen que les importas unicamente hagan el papelon de su vida durante una tarde de vez en cuando.
Porque para mi, tu no eres una amiga mas. Tu siempre has sido tu. La que no me ha dejado caer ni una sola vez, la que me ha visto destrozada y me a abrazado, la que estaba echa una puta mierda y como yo tambien lo estaba a soltado un: "con lo caro que es el rimel joder", y hemos reido las dos. Me has echo reir con ganas y luchar por que nadie me quemase, por valorar lo que tenia y despreciar lo que no valia la pena. Por eso, a dia de hoy, mantengo vivo tu blog como te mantendre viva a ti porque esas conversaciones interminables no son ninguna tortura para mi, como tu dices, si no un privilegio. El saber que una persona tan grande como tu confia en que yo no la destrozare, confia en mi en todo momento, es todo un privilegio.

#_Lucharemos juntas por que salgas adelante...

¡Socorro!

Y, entonces, me llamas. Me dices que me necesitas y gritas socorro con tus lagrimas.
"En quince minutos estoy en tu casa"
Y te veo bajar por tu puerta. Te haces la fuerte y finges que todo esto no es nada malo. Yo pienso: "estan matandola". Se me parte el alma. Ni un beso me das al verme. A penas ese abrazo de todo ira bien quieres darmelo, porque ambas sabemos que no ira bien.
En el trajecto, te acomodas en el asiento delantero del coche, te pones el cinturon, cierras los ojos y subes el volumen de la musica.
-¡Ey! ¿Va todo bien? - te digo.
-Tranquila - me sonrie.
Al llegar a mi casa me doy cuenta de que hay mucho mas. Tanto que te quema. Te veo ahi sentada, con la mirada perdida. A penas te das cuenta de que ha venido el vecino. Si, ese vecinito guapo que tengo desde hace tiempo.
Y viendote asi, rota por dentro por esos estupidos que deberian apreciarte y valorar tu existencia, valorar que te tienen en su vida si o si, me paro a pensar en cuando yo era la que estaba rota, cuando me vi realmente perdida en este mundo y tu, si tu, sin a penas quererme, sin quererme en tu vida, casi odiandonos, apareciste en mi vida y me dijiste: "tranquila" me sonreiste y me guiñaste un ojo. Fuiste directa al problema, A MI PROBLEMA, a enfrentarte a el. Al salir de aquel lugar que me destruia a mi, volviste a sonreir con lagrimas en los ojos y añadiste: "no te dejare caer, guarra". Y eso es justo lo que voy a hacer yo, o mas bien no voy a hacer: no te dejare caer, guarra, porque no te lo mereces.

#_Una invitada a este blog que grita ayuda para la dueña del mismo.

Estabas en mi camino

¿Quien iba a decirme a mi que todo habia comenzado mucho antes de lo que me imaginaba contigo? ¿Quien a ver?

En cuanto vi a esa mujer, en cuanto supe quien era esa mujer para ti, lo entendi todo. No podia creerme como no habia caido en la cuenta de que esto habia empezado mucho antes. Que yo ya te habia visto antes, mas pequeño, mas inocente. Que ya me habia fijado antes en ti, pero lo deje correr. Que ya habias pasado por mi vida de forma superficial pero habias aparecido.

Si algo he apreciado de ti es lo facil que parece todo a tu lado. Como consigues que me suelte, que no tenga miedo a ser juzgada, como consigues eso tan solo con una sonrisa. Tu tenias que estar en mi vida, por un motivo u otro, pero tenias que estar presente. Sin mas, sin menos, sin limites ni coreografias que seguir mas que ser felices.

Y, a pesar de todas las cosas que se que me doleran, nadie podra evitar que intente acercarte a mi vida e intentar hacerte feliz, con conversaciones tontas, con ironias dulces y con lo mejor de mi, sobretodo.

#_Para alguien que me hace sonreir solo con mirarme...

Ese pequeño gesto de amistad...

Tengo mil cosas en la cabeza que revolotean y revolotean sin posarse ninguna. No se realmente como expresar todo en lo que pienso ahora mismo pero si reconozco que hay realmente pocos sentimientos positivos.
Ayer me lleve una pequeña desilusion: alguien para mi importante SE OLVIDO DE MI. Reconozco que dolio, cosa que me ha hecho levantarme realmente triste.
El dia a transcurrido con mas y mas noticias realmente negativas (como la propia ignorancia de un padre), menos mal que todas mejor o peor tendran solucion pero te siguen entristeciendo.
Un dia alguien me dijo: "Lo bueno de los dias malos es que enseguida localizas a los buenos amigos" y bien cierto que es. Tras un dia de perros me he ido a la cama con la intencion de escuchar una poca musica o leer un libro e irme a dormir, porque no soporto los dias tan feos, pero a ultima hora ha aparecido un amigo que considero bastante bueno y, puesto que no esperaba que me hablase, ha sido una sensacion realmente agradable. No por sus palabras, que no han sido muchas, si no porque despues de tanta gente que me ignoraba, que dejaba correr como me sentia, he visto que alguien se acordaba de mi, de que seguia vivita y coleando y de que no soy un mero robot que anima a sus amigos y siempre tiene una buena cara para ellos si no que soy una persona que tambien tiene derecho a que alguien mire un poquito por ella.

Gracias.

#_Pequeños detalles que marcan la diferencia...

Te la juegas y te hundes

Y ahi estas, en su conversacion una vez mas. Escribes hola, lo borras, le añades una o para que no quede tan soso, lo vuelves a borrar, ¿que tal una carita sonriente? Venga. Borras de nuevo hasta que en tu cabeza hay un: "Juegatela". Total, no te habla de normal, cosa que ya te mataba por dentro. Asique lo haces, le dices hola, añades una carita sonriente porque eres asi de mona tu, ea. Le das a enviar y de repente te das cuenta de que: Dios, te la has jugado mucho. ¿Y si te ignora? ¿Y si te dice no puedo hablar? ¿O no quiero? Piensas: que fallo. Te contesta y te sientes la mas feliz del mundo pero piensa: si no te hablaba antes, esa conversacion esta destinada al fracaso. Y efectivamente fracasa. Y te sientes horrible, triste e insegura. "¿En que me habre equivocado?"
Yo contestare esa pregunta: en nada. Te has dejado llevar por tu corazon y has estado ahi, dispuesta a hacerle sonreir como sonrie tu corazon cuando lo tienes cerca pero el se ha dado media vuelta y se ha tapado los oidos.

#_Tristemente hundida. Me importas...

Creo...

En la vida he procurado que reinen las obviedades: hay que trabajar duro para alcanzar las metas que te propones, debes quererte para sentirte capaz; el respeto ha de ir siempre por delante, pero cuando alguien demuestra no merecerlo yo no presumo de "civilizado" y disimulo, simplemente se lo retiro porque el respeto no es gratis, hay que ganárselo.

Tengo el firme convencimiento de que no es aceptable la discriminación por motivos de sexo, color, condición sexual o procedencia, y no lo digo porque es lo políticamente correcto, sino porque así lo creo de corazón.

Opino que la mejor manera de enfrentarse a la vida es con mentalidad abierta y sin dar nada por sentado; creo que hay que discutir, que hay que equivocarse, que hay que dar abrazos y preocuparse por los demás.

Creo que la fuerza ha de ser siempre el último de los recursos -el último sí, pero no creo en mirar para otro lado como si no existiera-. Creo que debemos soñar, y amar, y sufrir, y desear, y luchar, y disfrutar, y apasionarnos... Creo que debemos aceptar nuestra condición de "perfectamente imperfectos", creo que debemos mantener siempre al menos un pie en la tierra.

Creo que debemos tomar riesgos y perseguir lo que anhelamos, y no creo en las excusas, ni en los "no puedo". Creo que debemos relacionarnos, que debemos tener nuestros momentos de soledad pactados, que es positivo mostrar curiosidad y negativo esconder nuestra ignorancia. Creo que el valor de la persona está en lo que es y no en lo que tiene. Creo que huir de la realidad como forma de evitar la toma de decisiones es un error, creo que la responsabilidad no debe ser una obligacion, sino un producto de nuestra libre elección.

Creo que los programas del corazón son una basura y que la gente se toma demasiado en serio el fútbol. Creo que no siempre es posible razonar con todo el mundo porque existen personas estúpidas y malvadas que solo aportan cosas negativas a la sociedad.

Creo en la acción y en reaccionar del mismo modo que creo que la frase "El hombre es bueno por naturaleza" es un deseo, no una realidad. Creo que el distinto soy yo, y tú, y él, y ella, y que la uniformidad es una forma de sometimiento.

Creo que las palabras pueden hacer daño, pero también creo que lamentable la bombas hacen más. Creo que las palabras pueden hacer mucho bien, pero también creo que los actos pueden hacer mucho más. Creo que tener la razón no siempre significa que te vayas a salir con la tuya de la misma manera que creo que salirte con la tuya no implica que tengas razón.

Creo que ver cómo el otro va directo a golpearse con la cabeza en la pared es frustrante, pero inevitable. Creo que debemos aprender y enseñar, escuchar y hablar, tocar y ser tocados, besar y ser besados. Creo que el simple ánimo sincero de un amigo en ocasiones funciona mejor que cualquier píldora que te recete el médico. Creo en la contradicción de saber que sonreír es gratis y al mismo tiempo recibir una sonrisa no tiene precio. Creo que es inevitable confiar en la gente, que te traicionen, decir que nunca volverás a confiar en nadie y volver a caer, porque creo que somos maravillosamente tontos y mucho más simples de lo que nos gusta reconocer.

Sé que tengo mis limitaciones, pero que me dediquen un "No vas a ser capaz" es todo lo que necesito para redoblar mis esfuerzos y dar al incrédulo con mi éxito en las narices, porque querer triunfar para molestar a quien te molestó es un fantástico acicate... En todo eso creo y en un buen puñado de cosas más.

#Evidentemente, el texto no es mio. Es un fragmento del libro, de el Chojin, Rie cuando puedas, llora cuando lo necesites. Disfrutadlo tanto como yo.

Perdida de fortaleza...

Llega un momento en el que te cansas de hacerte la fuerte. Hacer como si todo lo que pasa dia a dia no te afectase es tan sumamente absurdo que no se si podria seguir asi mucho mas tiempo.
Inevitablemente, esta herida seguia abierta. Y digo inevitablemente porque por el momento no he conocido una sensacion peor y dudo mucho que consiga cerrar esta herida en algun momento de mi vida.
Te pones a pensar en un futuro y te das cuenta de que no estara ahi. No sera quien te levante de las caidas o te acompañe en tu boda. No estara cuando nazcan tus hijos...
Me refugio en absurdos "no me importa lo que esta pasando" cuando se que dejaria mi mundo por salir corriendo en su rescate, aunque se haya ganado a pulso que no moviese ni un dedo.
No puedo mas con todo esto. Y lo peor, es que no se que hacer para que la herida deje de sangrar con el mas minimo roce.

#_Hundida, sin mas.

Esas clases de filosofia...

Aseguro que si no hubiese sido por el no estaria aqui a dia de hoy.
Hoy, leyendo un libro que no paraba de hablar del profesor del autor me he dado cuenta de que no se que hubiese sido de mi sin ese profesor que tuve en su momento.
Recuerdo que cuarto de la ESO como primero de Batxiller fueron años realmente duros para mi. Perdi a mucha gente y me encontre a muchas personas que solo querian que yo no dejase de caer. Sin embargo, hubo algo que me marco para siempre. Mas bien alguien: mi profesor de psicologia y filosofia (en cuarto se llama etica).
Recuerdo entrar el primer dia a clase y verlo. Me quede pensando: tiene cara de atontado. Claramente, me equivoque. Nos manejaba a la perfeccion. El iba siempre con una tranquilidad alucinante, que yo no entendia porque en aquel entonces todos estabamos muy alterados.
Recuerdo tambien un dia en cuarto que llegue a clase y nada mas entrar me dijo: "Almudena, ¡fuera!" Yo me asombre porque no me habia dado tiempo ha fastidiarla. Me dejo la mitad de la clase fuera y yo sin saber por que. Supuse que tendria algo que ver con todos los problemas que estaba teniendo con mis compañeros de insultos y discusiones graves. Entonces salio y le dije: "¿que he hecho?" A lo que me respondio: "no te preocupes, queria ver la reaccion de tus compañeros. Anda pasa" y yo pense: este tio esta loco pero me caera bien. Y asi fue.
En primero de Batxiller habia perdido a mis mejores amigos y las personas que seguian conmigo no eran mas que capuyos que querian destrozarme. Todo habia cambiado. A peor. Sus clases eran las que me motivaban a diario. Un dia, me acerque y le dije: no se si puedo seguir asi, no aguanto todo esto. Las lagrimas salian con disimulo pero haciendose notar. A lo que me respondio: eres la chica mas especial y brillante de toda la clase, no podran contigo. Yo le dije que no creia en lo que decia y el cogio un examen mio y me enseño una redaccion y añadio: "Estos razonamientos no son de alguien del monton. Son de alguien inteligente".
Cada vez que algun profesor/amigo/familiar me decia que yo no podia pensaba: el confia en que puedo y lo conseguire. Es cierto que no era mi camino, pero podre con todo hasta llegar al final.
Reconozco que personalmente me han marcado sus debates cuando entrabamos del recreo charlatanes o cuando estabamos alterados y el se quedaba quieto observando... entonces nos quedabamos todos callados pensando: ¿por que no nos echa la bronca? Sin darnos cuenta de que habia conseguido que nos callasemos sin tener que chillar o discutir. Como nos analizaba segun nuestra postura y averiguaba mediante ella si estabamos centrados o no o si simplemente queriamos irnos de alli corriendo. Como nos enseñaba las cosas con imagenes o nos enseñaba a equivocarnos pero a seguir buscando la verdad. Pero sobretodo, nos enseñaba a buscar nuestra propia mentalidad.

#_Mil gracias por cambiar un poquito mi vida, a mejor.

Tu y tu conexion odiosa

Y, entonces, pasa algo que te hace darte cuenta de todo.
Ahi estaba yo. En ese bar. Cerca de mi casa. Cerca de su casa. El abrazaba a su nueva y encantadora novia mientras yo me reia con mis amigas. Era libre, sin miedos.
De repente, pam, nuestras miradas se cruzaron y ambos nos dimos cuenta. Yo, al menos, si que me di cuenta: el siempre seria especial. El tenia algo que siempre me haria estar pendiente, no poder desconectar de el.
Y, entonces, me di cuenta de que eso jamas cambiaria. Siempre seria yo, siempre seria el y siempre estaria esa conexion que se sentia en el ambiente. Yo no podia dejar de mirarle y el tampoco podia evitarlo, o no queria hacerlo.
Esa gran conexion es la que me preocupaba. Por mucho que hubiese salido con unos o con otros el nunca dejo de estar ahi y siempre buscaba a alguien con quien conectar asi, pero por el momento no habia aparecido. Me habia sentido conectada a alguien pero de manera tan fuerte nunca mas.
Senti miedo. Mucho miedo. Panico.

#_Rayaduras de cabeza que te aterran...

Relaciones dependientes

Cuando una persona se vuelve adicta a otra todo va a ir a peor en tu vida. La verdad es que esta es una opinion personal pero yo considero que una persona por mucho que quiera a otra no puede depender de ella. Una vida no puede depender de otra.
Esas parejas que estan con el: "si no viene mi novio/a yo no voy" o "a mi novio/a no le parece bien asique, aunque querria, no lo hare", creo que se estan destrozando la vida.
Es cierto que cuando quieres a alguien creas una dependencia de esa persona pero no es lo mismo ser dependiente a ser adicto. No es lo mismo decir: le dire a mi pareja si le parece bien que si mi pareja no quiere nada. No es lo mismo para nada.
Creo que en este tipo de parejas se pierde algo realmente importante. ¿El que? El ser uno mismo. Nunca he creido que para crear un nosotros deba desaparecer un yo.
Yo + Yo 〓 Nosotros
Si quitas un los Yo's ya no hay nosotros, ¿no?
Acabas perdiendote a uno mismo y creando un ser acomodado a ambas personas. Sin embargo, cuando quieres a alguien no buscas cambiarle porque le quieres tal cual, y con esto de quitar los Yo's, ¿no estas cambiandote a ti mismo y a tu pareja?
En fin, yo no podria ser feliz con alguien que quiere cambiarme y al cual yo quiero adaptar a mi. Valoro mucho la forma de ser de la persona que quiero como para cambiarla.

#_Cansada de la dependencia sentimental ajena a mi...

Amistad

-¿Recuerdas cuando nos conocimos? Te odie al instante.
-Lo se, casi me matas.
-Debi hacerlo cuando pude...
-Hombre, gracias por la parte que me toca, maja.
-No pienses a mal es que... bueno, ahora ya no puedo vivir sin ti y tengo miedo de que cualquier dia por cualquier motivo no te tenga. Eres mi mejor amiga y has estado ahi en lo malo, pesimo, horrible y en las cosas buenas y divertidas que mi vida a tenido. A estas alturas de mi vida, ya no se que seria de mi si no pudiese coger el telefono y decirte: "tia, he conocido a un idiota encantador", "mañana estate lista a la una que nos vamos de fiesta" o un "me quiero morir", con esa super respuesta tuya: "¿donde dices que estan los cuchillos en esta casa?". Porque si estoy mal tu de inmediato me sacas una sonrisa y cuando ya la tengo, ¿que haces? Pues la haces mas y mas grande hasta que me duela y llore de la felicidad. Porque eres asi de grande tia, porque ya no eres una amiga eres LA AMIGA por excelencia. Sin ti ya no soy yo.
-Bueno, eso es la amistad, ¿no?
-No guapa, no. Esa es TU amistad.

#_Por los buenos amigos. Por esos amigos. Por LOS AMIGOS. ¡Chin, chin!

Ataduras

¿Nunca habeis sentido que quereis avanzar pero no podeis porque estais atados a algo o alguien? Pues yo me sentia asi. Me sentia atada a alguien que en cuanto me acercaba me destruia pero no podia alejarme. Sin embargo, desde hace un par de meses, siento que me han desatado y puedo correr y correr.
Bien, ya no estoy atada (es lo que inicialmente pense). Ahora pienso, mierda, necesito atarme. Y es que al mantenerte atada tienes al menos un rumbo donde acudir, una carretera marcada a donde ir, pero sin estarlo, me siento un poco perdida.
No me gustan las ataduras y realmente no las quiero en mi vida pero sentirme asi, sin mas ataduras que las economicas... no se. No me gusta la sensacion de no atarme a quien me gustaria.
Esto es algo muy raro. Yo tengo la cuerda y a la persona imperfecta a la que atarme pero tengo miedo a hacerlo y a no hacerlo al mismo tiempo asique aprieto el boton de pausa y me quedo sin saber que hacer.

#_Tan malo es ser esclavo como tener uno...

Esos findes...

Si algo tengo que agradecerle es que el me hacia sentirme viva. Se que eran pocos momentos los que compartiamos pero eran los necesarios como para sentirme bien. Aun recuerdo cuando me hacian tanto daño en el cole (algun dia hablare de ello seguro) pero entonces, llegaba el viernes y le veia. "Fiu fiiu" era su manera de decir hola. Entonces me decia: ¿que tal la semana? Y yo le contestaba: ellos no me quieren. Pero ahi estaba el, dispuesto a hacerme feliz, soltando un: tranquila conejita, tu vales mas que ellos. Me daba un abrazo, me apoyaba en su tripa y me tiraba la tarde encima de el mientras me acariciaba el pelo. Llegaba el sabado y al levantarme veia como venia a mi habitacion y me decia: vale, que he preparado el chocolatito con churros recien hecho. Y ahi que ibamos todos, no por el desayuno si no por ver quien se manchaba mas y de quien nos reiriamos mas. Y esas tardes... madre mia. Ese sabado por la tarde en que decia: venga pequeñita, ¿a que jugamos? Y yo iba corriendo hasta mi habitacion a por el parchis. "Venga, atrevete a ganarme" le decia con voz desafiante. Y el me decia: "a ti nadie te puede ganar en ningun aspecto, ya lo veras" y volvia a hacerme sentir especial. Entonces llegaba el domingo y tu venias a las nueve a mi cama y suavemente me decias: venga cariño, vamonos al campo. Y yo corria a mi armario a ponerme cualquier cosa por estar con el. Llegabamos a las ocho de hacer mil y una manualidades. El se duchaba, se vestia y me decia: tranquila princesita, el proximo viernes me tendras aqui, te traere algo, te quiero. Y me cogia y me abrazaba. Yo me agarraba a su tripa y le decia: " Por favor, ten cuidado".

El volvia cada viernes. Dispuesto a decirme que yo podia con todo, que yo valia la pena, que yo era mucho mejor que esos niños que no me querian en su vida.

Entonces, un dia, dejo de venir, y poco a poco me fui dando cuenta de que ya no volveria a ser asi de feliz con el. Que ya no volveria a escuchar sus te quieros, sus conejita o sus princesita. Que ya no volveria a escuchar un "venga, ¿a que jugamos?" de su boca. Entonces, un dia, me di cuenta de que tenia que seguir sin el, sin sus animos, sin esa sensacion de estar viva y sentirme en paz conmigo misma que el me trasmitia. Porque el, el ya no queria volver a llamar a su conejita.

#_Te quiero, aunque tu te hayas olvidado de mi existencia, papa.

Extrema confusión

Y parecia que todo iba bien, ¡ja!
Hace dos dias estaba super alegre, capaz de todo y con ganas de comerme el mundo, animando a mis amigos, saliendo y volviendome loca por todo y ahora... ahora todo es distinto. A penas soy capaz de pasar un dia sin comerme la cabeza una y mil veces.
Y es que ya no se como acertar. No se si debo o no confiar en la gente. No se si debo o no lanzarme a tus brazos. De veras, no lo se.
Me gustaria pensar que todo es mas sencillo, que todo sigue tan bien y tan claro como en aquel entonces, que ya ves tu son dos dias de diferencia, pero no es asi. Puedo engañarme una y mil veces o afrontar la realidad, y es que toda mi vida me esta superando.
Muchas decisiones que deberia tomar ya. Mucho riesgo. Mucho miedo. Muchas cosas que perder y muchas que ganar. Pero, por encima de todo, un panico terrible a equivocarme de camino y joderme mas de lo que estoy.

#_Mando saludos a mi cabeza, que bastante tiene la pobre...

Caigo en la cuenta...

¿Sabes que? Me he dado cuenta de muchas cosas en muy poco tiempo.
Me he dado cuenta de que tengo personas que jamas me fallaran y otras que son condicionales, se condicionan dependiendo de si a ellos les apetece o no estar ahi.
Me he dado cuenta de que me encanta. Me encanta verle o tener una misera conversacion con el ya me da fuerzas y felicidad para mucho tiempo, cosa que tambien me encanta, para no variar.
Me he dado cuenta de lo insignificante, corta e intensa que es la vida. En cualquier momento, pam, se esfuma la vida y ni te has dado cuenta. Por eso debemos exprimirla y disfrutar de las cosas diminutas que se nos presentan en cada segundo de nuestra vida.
Me he dado cuenta de que si debemos luchar por las personas que valen la pena. Que debemos poner todo nuestro empeño en conseguir aquello que nos hace felices, que aunque el camino sea duro valdra la pena siempre. Poner nuestro empeño en ser felices (con alguien o con algo) siempre, siempre vale la pena.
Pero, sobretodo, me he dado cuenta de una cosa. Me he dado cuenta de ti. Me he dado cuenta de que jamas debi hacerte daño. Me he dado cuenta de que siempre me valoraste y me cuidaste como nadie. Me he dado cuenta de que debo comenzar a tratarte como la joyita que eres, porque eres muy grande, tio. Y me he dado cuenta de que, aunque no sea capaz de cumplir todos tus sueños, debo intentar hacerte feliz, como tu lo intentas a diario.
Gracias amigo, gracias compañero de viaje.

#_Porque siempre fuiste tu, en las buenas y en las no tan buenas...

Me conoceras, si quieres...

En realidad soy transparente. Descubrirías que me gustan los pequeños detalles. Y si abrieras el primer cajón de mi escritorio, entenderías todas aquellas cosas que quedaron por decir. E incluso si te atrevieras a abrir el armario blanco de la cocina, sabrías que me encantan las galletitas de dinosaurios. Puede que si cogieras mi reproductor de música, entenderias la banda sonora de mi vida. E incluso es probable que si un día miraras la papelera de mi habitación, te asustarias al ver todos los gritos que he callado. Coge mis dibujos, y entenderás que siempre hablan de mí, incluso cuando a ti te parecen tan solo garabatos de locura. Pon el ojo en mi cámara y mira el mundo a mi manera, puede que así comprendas todos mis miedos. Ve, coge mi álbum de fotos y sabrás de qué hablo cuando digo que no podría vivir sin mis recuerdos. Pasa el dedo por mis uñas y así quizás entiendas que soy frágil y me consumen los nervios. O simplemente cierra los ojos, pon las manos en mis mejillas, y sabrás si la vergüenza ha desaparecido. Acércate a mi cuello y te hablará de mis sensaciones… Pero si quieres, olvídate de todo lo demás, y mírame a los ojos.

Me trasmites

Realmente verte es sentir que puedo con el mundo.
Verte de lejos y empezar a sonreir como una estupida. Que te acerques y notar como mi corazon se acelera poco a poco, notar esa sensacion de paz que me trasmites. Y es que me he dado cuenta de que por mucho que lo intente no puedo evitar pensar en ti y cuando te veo me siento como en una nube.
Se que no va a ser bueno y que todo esto seguramente no salga bien pero, por otra parte, tambien siento que lo necesito, que necesito mantener esa sensacion de paz que tu me trasmites, que vale la pena intentar mantenerte lo mas cerca posible de mi.
Hacia tiempo que no me sentia tan a gusto con alguien y que no me daba miedo en el sentido de pensar que me haran daño. Contigo siento que no me destrozaras el alma.
Por mucho que piense que haya en contra, por mucha mierda que sienta en contra de ti, hay algo dentro de mi que necesita, NECESITA luchar por ti.

#_Gracias por hacerme sentir asi...

Tu probablemente...

... ni recuerdes cosas que yo jamas olvidare.

Es muy posible que no recuerdes el dia en que nos conocimos. Yo si. Recuerdo como me tocaste el pelo por primera vez en valencia mientras recorriamos calles que ni me sonaban y bromeaste acerca de mi peinado. ¿Te acuerdas? Tambien recuerdo la conversacion que tuvimos en la que me dijiste que me mantuve fria el primer dia en que nos conocimos y yo te dije: siempre he creido que las personas que valen la pena se intrigan y buscan conocerte mas y las que no, bah, no valen la pena. Te quedaste como parado, sin saber que decirme a eso.
¿Quieres saber que mas recuerdo? Recuerdo cuando me dijiste que te habia sorprendido para bien, que te alegrabas mucho de haberme conocido tanto, que valia la pena. Recuerdo esa sonrisa estupida que me salio por ello.
Pero he de reconocerte que esas cosas no son las que mas recuerdo. Lo que mas recuerdo de ti es como cuando me notabas mal me decias: "¿me das un abrazo?" O, simplemente, te callabas y me agarrabas con fuerza la pierna, me mirabas y sonreias, me hacias ver que estabas ahi. Te aseguro que esa sensacion que me trasmitias es lo que mas recuerdo.
Recuerdo todas las lagrimas que por ti derrame, todas las ganas de comerme el mundo si era por ti o las simples ganas de perderlo todo porque tu tuvieses ese todo.
Supongo que la mayoria de estas palabras te suenen a chino pero te asombraria todos los detalles de tu forma de ser que se han quedado grabadas en mi mente.

#_Finalicemos con un te quiero pintado en mi retina.

Me importas

-Bueno, supongo que tenias mil planes mejores que yo para hoy...
-¿Crees que no me importa verte que no?
-Creo que en tu vida soy sustituible, simplemente.
-Dime tu algo, ¿siempre eres tan tonta?
-¡Oye!
-¿Que? ¿Acaso no tengo razon? ¡Venga hombre! ¿Crees que si no me importaras estaria aqui? ¿Que te hablaria cuando me necesitaras? ¿Que bromearia contigo como lo hago? No, claro que no. Mi vida es un poco complicada, temporalmente hablando, ahora mismo y no tengo el tiempo que me gustaria dedicaros, solo eso. Pero eso no significa que ya ni me acuerde de ti o que hayas dejado de importarme, no pienses eso nunca, ¿me oyes?
-Ya no se que pensar...
-Pues piensa que aqui estoy, que aqui me tienes aunque sea a no se cuantos kilometros de ti, pero estoy. Yo nunca fallo a las personas que me importan, o eso intento al menos.

Perderte me desgarra el alma

Supongo que esta historia a tocado a su fin aunque tu recuerdo persista. No quiero que te vayas de mi vida, te aseguro que es lo ultimo que quiero pero se que es lo mejor para los dos. Yo no te he traido mas que problemas y confusiones y tu a mi... tu a mi no me has traido mas que dolor y lagrimas, muchas lagrimas. Esto no significa que no me hayas hecho sonreir, porque te aseguro que en ciertos momentos me has hecho sentir la persona mas especial y feliz de todo el universo, si no que en cada enfado y cada simulacion de perderte... me desgarraba el alma. Y ahora que veo que todo esto ya no tiene vuelta de hoja, que se acabo, que nos hemos dado cuenta de que nuestro camino no nos llevara a estar juntos me doy cuenta de que conseguiste engancharte con mucha fuerza a mi y que ahora tirar de ti para que te marches duele mucho mas que nunca. Cada caricia, cada beso, cada sonrisa y cada momento estan marcados en mi piel a sangre fria y ahora arrancarlos de mi, de mi ser... duele mas de lo que jamas pude pensar.
Supongo que era cuestion de tiempo, jamas pense que serias mi compañero de viaje, pero si pense que te quedarias mas tiempo a mi lado.
Me mata tu recuerdo.

#_Y cuando el mundo se calla y solo se escucha la lluvia recuerdo como corriamos hasta estar a salvo y tu me ofrecias tu abrigo...

Quien sabe si...

Cuando te centras en un objetivo acabas perdiendote todas las cosas buenas que has pasado por el camino y todas las cosas que has conseguido.
Con las personas pasa algo muy similar. Cuando alguien te llama, alguien tiene tu atencion, el resto de personas pierden importancia. Alomejor esta pasando el hombre de tu vida por al lado y ni te estas dando cuenta por estar pendiente de la persona que supondra un periodo de tiempo muy reducido o ni siquiera eso. Nos conformamos y centramos en las personas que nos hacen felices sin querer ver mas haya y alomejor la persona que nos estamos perdiendo consigue hacernos sentir mucho mejor.
Supongo que nos hemos acostumbrado a esta situacion de conformismo pero a mi, personalmente, me parece que debemos mostrar un poquito de atencion a cada minuto que pasamos, a cada persona, a cada instante... porque nunca se sabe que o quien lo hara perfecto.

Te adoro...

Eres tan sumamente perfecto para mi que eres capaz de hacerme reir hasta cuando quiero llorar. Podemos tirarnos horas hablando, investigandonos sobre nosotros mismos. Me intrigas, tanto como para estar mirandote fijamente como una estupida durante horas. Me das ganas de luchar, de seguir adelante. Me das algo inmejorable: el poder de valorarme tal y como soy. Tus abrazos sin motivo, tus tonterias absurdas y esa confianza... ¡dios! Adoro la confianza que me hacer tener en ti y en mi. Adoro como conoces mis canciones favoritas y te las sabes. Adoro como puedes acabar las frases que yo empiezo y lo loco que estas. Adoro ese momento en el que no estoy bien y tu me arropas con tus brazos o tu sonrisa de niño bueno. Adoro que no seas el niño bueno que pareces.
Y, realmente, adoro adorarte porque se que vales la pena y que no eres una persona que me destrozara el alma como todo el resto. Porque te conozco, porque te pareces a mi y porque se como vas a avanzar. Porque eres muy grande y porque lo intentaria con todas mis fuerzas.
Por otra parte, llega un momento en el que, como tu bien me dijiste, aparece una persona que merece algo mejor que uno mismo y aunque sepa que podriamos ser realmente felices juntos se que, por el momento, debemos mantenernos separados pero confio en que en un futuro pueda hacerte sonreir, como mereces.

#_Para alguien que no se dara por aludido.

Sonrisas fingidas

Sonrisas fingidas, seguir luchando. Parecer feliz ante las personas que quieres cuando lo unico que te apetece es llorar y caer, solo caer. Dejarte llevar por lo que sientes y darte cuenta de que eso solo te lleva a dolor. Por una cosa u otra esto dolera.
Te levantas con confianza, con fuerzas de luchar pero conforme avanza el dia le echas de menos y todo te recuerda a el. A las ronrisas que el te produce, a esas bromas que te hace y a esos golpes que recibes, en silencio, claro.
El consigue que todo vaya bien con un simple hola pero el sentimiento que me une a el me obliga a querer correr, correr y correr sin un rumbo fijo. Llegar a donde nadie pueda juzgarme y chillar a los siete mares todo lo que me callo cuando te tengo a mi lado. Esos te quieros, esos besos que te robaria y esas tardes que me gustaria pasar a tu lado: tu, yo, peli, palomitas y mantita.
Llega la noche y tras escuchar tu nombre tantas veces o mas que el mio me doy cuenta de que nada de esto saldra de mis labios, que todo esto sera silencio y todos mis sentimientos se trasforman en lagrimas y en insomnio. Noches largas, eternas en los que tu nombre se ve reflejado en mi cabeza una y otra vez.

#Te quieros silenciados...

Sentimientos atrapados

Cambiamos el papel de protagonista pero la historia se repite en mi vida. Yo ya me he alejado para que una persona que queria fuese feliz. Desgraciadamente, esta vez habia algo distinto en todo esto. El no era uno mas, era el y punto. Sabia que me podia complementar a la perfeccion y tambien sabia que entenderia cada mal trago de mi vida, porque el tambien bebia de la misma botella. Manteniamos vidas paralelas y era inevitable que apareciese en mi vida. Por x o por y, el tenia que estar ahi. Y, aun sabiendo que es perfecto para mi, tengo que alejarme de nuevo. Salir corriendo con todo lo que siento en mi interior atrapado en una caja que no debia abrir...
Todo esto iba a matarme lenta y cruelmente pero no podia luchar sabiendo que o caigo yo o cae una persona indispensable para mi.

#Soñare cada noche que no eres nada para mi, a ver si consigo que solo ese sueño se convierta en realidad.

Para un nadie con nombre y apellidos.

Ja no sóc cap xiqueta...

Ja no sóc cap xiqueta, sé cuidar-me jo sola, no us fallaré, no m‘han de veure plorar, prou, ja n‘hi ha prou. Ja em cansa escoltar i em negue a creure en els contes d‘ahir, hui no hi ha fades a qui cridar, no sé, em falta fe. I lluny se‘m va quedar l‘emoció, lluny se‘m perdé la il·lusió, molt lluny... Veig el món canviar, no sé on acudir, no em puc quedar mirant com bull la ciutat, la meua ciutat. I lluny se‘m va quedar l‘emoció, lluny se‘m perdé la il·lusió, molt lluny... I lluny vaig mirar per entendre els somnis que hi ha va haver dintre meu, que hi són a prop, temor i amor, tant se val somiar així. Ja ho veig per fi, ara puc creure en aquells contes d‘ahir i en aquell món que vaig trobar, ho sé, només amb fe. I buscar la il·lusió que vaig perdre, mirar allò que abans no veia. Anhelar, voler, somiar, assolir, volar...

Pensamientos

Me volvere loca en esta vida, lo tengo asumido.
Empieza mi noche, la noche. Aqui estoy, metida en la cama dandole mil vueltas a la cabeza, intentandote sacar de ella, no deberias estar aqui. Me quito un poco de ropa aunque no es la ropa lo que me estorba si no todas las ideas de mi mente.
Esta noche sera larga. Lo se.
Llega el momento de demostrar quien soy, pero a mi misma. ¿Sere capaz de anteponer amistad a amor? ¿Sere capaz de soportarlo despues? Sus labios me reclaman, su cama llama mi atencion y solo deseo acercarme a el y retractarme en lo grande que es como persona. Vale la pena, claro que vale la pena, pero sh, yo no hare daño a nadie, por mi no caera nadie.
Asi que cogere mis trastos y me alejare, siempre dandome tiempo para sacarle mil defectos importantes porque los que le habia sacado se han quedado difuminados entre sus virtudes y dandome tiempo tambien en darme cuenta de que es lo mejor para todos.
Para todos menos para mi.

#_Noches eternas de pensamientos estupidos que sacar de mi cabeza.

Desotivacion existencial

En estos momentos, me siento perdida. No se ni quien soy ni cual es mi rumbo. He perdido mi motivacion, los motivos por los que seguir y lo poco bueno que me queda... tengo miedo de perderlo. La gente se va, vuelve, daña, te hace feliz... Yo no se que funcion desenpeño, si es que desenpeño alguna.
La desmotivacion me esta matando. Ya no se que camino escoger. A penas se si estoy caminando hacia algun lugar o simplemente estoy parada esperando que pase algo que defina mi vida. Supongo que tendre que acostumbrarme a todo esto o buscar nuevas metas, nuevas motivaciones, una nueva vida que empezar a vivir...

Me enseñaste

Era complicado pero desde un principio supe que seria asi. Cada dia te echaba de menos. Unos dias mas que otros pero cada uno de mis dias.
La dificultad de mi mision, olvidarme de el, se hacia notar. Los argumentos que inicialmente me parecian convincentes (no me conviene, no me valora, no vale la pena...) se habian convertido en pequeños detalles que se podian pasar de largo. Sin embargo, sabia que una vez emprendias este camino ya no podria mirar atras.
Me refugio en girarme y ver de lejos con lagrimas en los ojos los momentos felices que juntos pasamos. Esos dias de risas interminables, de abrazos inesperados en lugares que ya no forman parte de mi ciudad, ahora forman parte de mis recuerdos.
Me hiciste ser diferente. Bueno, no me lo pediste pero sentia que necesitaba hacerlo para mantenerte a mi lado. Me hiciste querer ir lo mas guapa posible y ya no salgo sin maquillar. Pero, lo mas importante, cosa que nunca olvidare, es que me hiciste fijarme en los mas diminutos detalles, como ese precioso lunar que tienes en el cuello. Tambien me hiciste ver que no se puede confiar en nadie y que tienes que refugiarte y buscar consuelo en los tuyos, ya que son los que no te fallaran jamas. Y, por ultimo, me hiciste darme cuenta de que no soy tan mala como algunos piensan, que si quiero a alguien soy capaz de darle mi vida a esa persona.
Tu me enseñaste a amar hasta el extremo.

Ilusiones rotas en mil pedazos

No sé, eran tan raro. Como si pasase algo que no pudieras explicar con tus mismas palabras. Y, que a veces sólo tú de das cuenta de lo que pasa a tu alrededor. Un momento mágico, o puede que el tiempo se paró sobre mí. No sé, pero lo único que sí sé es que en ese minuto, segundo o milésima cometí el mayor error de mi vída. Y ahora ¿que haces?, ¿como puedes arreglarlo?. Una vez escuché que decían que un amor se borra con otro.. pero el problema es que para mí no existe otro que valga. Está él, sólamente él. Fuí tonta y me busqué al que menos me convenía, al que me haría sufrir cada minuto del día y siempre estaría en mi pensamiento. Pero supongo que eso no fué cosa mía, y ahora comprendo por qué el amor es ciego. Sobrellevaré como pueda esas ganas de abrazarte, de besarte bajo la lluvia, y de decir todos los te quieros que nunca pudieron salir de mi boca. Porque, tengo mucho guardado en mi interior, y que me temo que tú nunca llegarás a descubrir. Me conformo con que seas felíz encontrando a esa persona que se acerque a quererte tanto como lo hize yo; pues nadie te amará como hoy lo hago yo. Y espero que algun día te llegues a dar cuenta de lo que tuviste siempre a tu lado, y de las lágrimas que por tí he llorado. Y, recuerda que una simple sonrísa tuya, es mi sostén de cada día.

-Y así fué como terminó el final de un diario imposible, lleno de ilusiones rotas en mil pedazos.#

Por fin, lo entendí

Entendí que no te importa nada de lo que haga, incluso nunca te importó. Entendí que no vale la pena derramar lágrimas mientras tú vas feliz por la vida. Entendí que fui un juego y salí perdiendo... enredada en tus mentiras. Entendí que algunas personas nunca cambian y que es inútil esperanzarse por ellas. Entendí que la nostalgia fue mi mejor compañera, aunque no mi mejor amiga. Entendí que dices mucho y haces poco, que eres capaz de lastimar, pero no de recapacitar. Entendí que no hay un modelo perfecto y que en realidad tú nunca lo fuiste. Entendí que muchas veces dije que olvidar es fácil, pero nunca fui capaz de ponerlo en práctica. Entendí que perdí mi tiempo en formar parte de algo que nunca fue. Entendí que para ti las palabras se las lleva el viento, mientras a mi me invaden los recuerdos. Entendí que el justificar tus fallos sirvió nada más que para desconfiar de mí misma. Entendí que por ti perdí más de lo que gané. NO entiendo cómo pude enamorarme de ti, y cómo me dejé llevar por mi propia ingenuidad pensando que algún día me ibas a querer tanto como yo...

Comexión instantanea

-Dime algo, pequeña: ¿le quieres?
-No...
-¿Seguro?
- No le quiero pero podria hacerlo en un futuro, lo se.
-¿Que tiene de especial?
-Nada, absolutamente nada.
-¿Entonces?
-No es lo que el tenga de especial, es un chico como otro cualquiera. Sin embargo, cuando estoy cerca de el... todo es distinto. Todo es posible. La felicidad esta ahi, solo tengo que diafrutarla. Me hace desconectar del mundo, ningun problema es superior a sus ojos mirando los mios.
-Pero, ¿no le quieres? ¿Seguro?
-Segurisimo. Pero tambien te reconozco que es una persona que... no tendria que correr mucho para yo apreciarla. Es de las pocas personas con las que yo he sentido una conexion instantanea. Fue mirarle y sentir que algo habia cambiado dentro de mi. No se, supongo que es complicado de entender a una persona que no quiere a otra.

Cambio a quereme.

Comenzare diciendo que confio en el anonimato de mi blog. Necesitaba decir todo esto.
Desde que le conoci supe que doleria. El tenia esa mania de hacer el papel de su vida siempre conmigo. Siempre perfecto para mi, se amolda a su victima como un camaleon. Creyendo en su “perfeccion“ consiguio su objetivo: hacerme adicta a el, tener el control. No podia estar un dia sin pensar si estaria bien, si me necesitaria, y el lo sabia, cosa que le encantaba.
Entonces, un dia como otro cualquiera, conoci a mr. X y me di cuenta de que ahi fuera siempre habria alguien mejor. Una persona mejor. Esto no significa que hiciese un cambio automatico si no que fue como un golpe que necesitaba: alguien me valorara.
Mr. X me gusta, de ahi no pasa por el momento. Agradezco el sentimiento de quierete como eres que el me produce, lo necesitaba.

#_Pasemos del dolor amargo a un dulce aprecio...

Ultimos diez años...

Desde niña me di cuenta de que no era igual al resto. Siempre soñe con una vida marabillosa, humilde y llena de buenas personas con quien compartirla. Desde bien chiquitita supe que la vida no es facil, que te azota sin razon haciendote mucho daño. Mi padre me decia: llegaras tan lejos como te propongas. Mientras, mi madre decia que debia madurar. Aun era pequeña, necesitaba equivocarme. Pero a los 8 años ya sabia que debia cometer los errores justos. Solo con diez, ya sabia que mi vida cambiaria. Y a los 11 años comence una nueva vida de la que tenia que hacerme cargo. Mi madre aun se preocupaba de que tubiese infancia. Yo me preocupaba de poder comer. Año tras año me daba cuenta de mas cosas pero ya no podia cometer errores, ni uno se me permitia. No podia caer y que cayese mi familia conmigo. Con 11 años mi padre no se presento a la funcion de final de curso, ahi supe que ya no podria contar con el. Con tan solo doce me di cuenta de que mi familia no era una familia comun, era una maldita mafia: si tienes la sangre comun, tienes voz. A los de fuera se les acribilla. A dia de hoy, a mis 18 años, tras diez años de lucha y maduracion, se que van a haber pocas personas ahi, de verdad. Porque hasta las personas que mas deberian estar me han acabado fallando. Pero, tambien se que el que me quiera debe hacerlo asi, tal como soy. Con este pasado de mierda que tengo y este futuro aun por labrar. Y si no acepta estas condiciones... bueno, yo no obligo a nadie a quedarse a mi lado, y asi me va.

Fuera de mi vida.

Y ahi estaba el de nuevo. Buscandome. Fingiendo que le importo cuando ambos sabemos que no es cierto.
A penas me importaba, ya no dolia como en el ayer. Eso el no lo sabia pero ya no iba a derramar mas lagrimas por el. Merecia algo mejor y lo sabia.
Volvi a plantarme. A decirle que las cosas asi no iban bien y que no queria seguir matandome. El, simplemente añadio un "lo entiendo" pero yo no queria que lo entendiese, queria que aplicase las pautas para evitar todo esto. Bueno, para ser sinceros, ya no queria nada de el. Ya no me temblaban las piernas al hablar con el. Ya no evitaba hacer cosas porque le queria.
Volvia a ser yo y este yo venia con mas fuerza que nunca.
Aunque bien es cierto que, posiblemente, dentro de unos dias o semanas volviese a echarle de menos.
Ya no podia echarme atras. Lo habia echado de mi vida y fuera se iba a quedar.

Una sonrisa que él me quitó.

Y entonces, de la nada, apareciste tu. Desde nuestra presentacion supe que valdria la pena y dia tras dia me lo demuestras. Eres jodidamente perfecto, de verdad, y eso me da muchisimo miedo. Miedo a saber que yo no lo soy, no soy perfecta, la perfeccion ni pasa por mi lado. Tengo miedo por saber que no soy suficiente, que mereces algo mejor.
Se que lo he pasado realmente mal en esto del amor. Que nunca me han valorado ni un poquito y que tu... pareces distinto.
Desde fuera se ve todo muy facil y se escuchan miles de "si no lo intentas..." pero mi corazon se ha roto demasiadas veces, se ha llevado muchos golpes.
Sin embargo, tu, y solo tu, consigues algo excepcional. Haces que me sienta feliz, una felicidad que hace mucho que no sentia. Me has devuelto una sonrisa que un dia el me quito. Es posible que todo esto suene absurdo pero para mi que una persona me haga olvidar todo lo malo y olvidarme de el me hace ilusionarme.
Tengo miedo de intentarlo pero me da mas miedo perderte por cobarde.
Fdo.: Una niña confundida y feliz.

Cambios

Hay un momento en la vida que por mucho que duela tienes que realizar cambios. Cambios que te hacen muchisimo daño pero son tan necesarios como seguir respirando.
Necesitas cambiar de aires, irte lejos, echar a gente de tu vida, volverte a enamorar... cambiar.
Hay un periodo de adaptacion donde echas de menos lo que tenias y te da miedo lo que pueda venir, somos animales de costumbres y el cambio nos da panico. Nos da miedo que lo que pueda venir sea peor que lo que ya teniamos pero, francamente, cuando cambias algo es porque no estaba bien ya antes. No temas cambiar lo que no va bien.
Despues de esto, viene lo mejor y te das cuenta de que era necesario cambiar, que por muy mal que te puedan ir las cosas sabes de sobra que te has encontrado, que eres tu la que manda en tu vida y que puedes decidir tu proximo paso. Que el pasado te estaba perdiendo, que no sabias ya ni quien eras y que ha sido una decision correcta. Es que tenias que hacerlo y es de lo mejor que has podido hacer.
Seguir con tu vida y luchar por su control, posiblemente, sea tu mejor decision.

Cierra capitulos y abre nuevos y si no puedes... cierra completamente el libro y abre uno nuevo, siempre hay nuevas historias que vivir.

Reflexiones de arrepentimiento

Deberia estar feliz. Por fin me he deshecho de la persona que me estaba matando. Por fin le he dicho todo lo que sentia y he cerrado un capitulo con la intencion de abrir uno nuevo.
Pero no soy capaz de sonreir, no me siento bien si no mas bien todo lo contrario. Pienso en todos los momentos, no todos fueron malos, en las cosas que me dijo y todo lo que significo para mi y volveria a abrir ese capitulo sin pensarmelo. Pero no puedo. Se que no puedo retroceder en mi decision. No puedo echarme atras.
Sin embargo, tengo miedo de empezar a escribir mi nuevo capitulo. Escribirlo sin el. Tengo miedo de colocar a otro protagonista en su puesto y que valga lo mismo que el: nada.
"El que no arriesga, no gana" dijo alguien en algun momento. Es cierto, estoy de acuerdo, pero cuando has perdido tus ultimas fichas y solo te queda una... piensas mas si arriesgar tu ultima jugada. Por muy buenas cartas que tengas, te juegas mucho.
Estoy cansada de mi historia. Cansada de el y sus mierdas. Cansada de que nadie se de cuenta de lo que siento. Cansada de todo.

Haces que mi dolor desaparezca.

Noto que me estas mirando. No es la primera vez que lo haces en toda la noche como tampoco es la primera vez que te acercas a donde yo estoy. Procuro esquivarte porque cada vez que te tengo cerca tengo miedo a estropearlo, a que pienses que soy idiota. Te has acercado a proposito a saludarme, recuerdas mi nombre, ¿puras casualidades? Seguro que si. Me pregunto que pasara por tu cabeza cada vez que me miras, de verdad. Te has acercado varias veces a donde yo estaba, a preguntar cosas de mi, educacion, ¿no? Si, supongo que si. Despedirte de mi dos veces en menos de un minuto y añadir un: "bueno, a ver si nos vemos, ¿eh?" Y yo responder con un absurdo "vale" en vez de decirte un "cuando quieras". Y es que me vuelvo tonta contigo y se que seguro que todo esto es pura educacion pero reconozco que me siento bien cuando te veo. Reconozco que te miro porque haces que mi dolor desaparezca, como pocas personas logran conseguir, sin decir a penas media palabra y que cuando me hablas o te acercas a mi pienso: "demasiado bueno para ser para mi"...

Un suspiro a la esperanza...

Mi vida no me iba especialmente bien en ese momento. Llevaba una mala racha. El amor me la estaba jugando: a mi me queria a quien yo no queria y yo queria a quien no me queria a mi. Tipico.
Refugiarme en mis amigos era lo mejor que podia hacer. Bendita amistad. Esa amistad me llevo al dia clave: te conoci y en ese justo instante todo habia cambiado y yo lo sabia. Todo lo malo ya no era tan malo y... bueno, la vida se hacia mas llevadera.
No puedo asegurarte que hayas borrado todo el dolor de mi interior, porque no lo has hecho, pero lo que si puedo asegurarte es que cada vez que te veo siento que tu puedes ser justo lo que necesito y lo que busco.
¿Perfecto? No lo eres, lo siento, y seguramente seas como todos... buscando actos vacios y sin sentido. Actos con gente que no soy yo. Pero creo que necesitaba sentirme asi de nuevo. Sentirme ilusionada y feliz cada vez que te veo por saber que posiblemente tu valgas la pena y que los intentos que efectue proximos no seran intentos de busqueda de dolor porque estoy convencida de que no me haras daño. Se que es complicado de entender pero simplemente es que me has dado ganas y confianza en que aun quedan buenas personas que pueden hacerme reir, como el jamas logro hacer.

Musica

Llegas a casa, te tumbas en la cama y pones musica. ¿Volumen? Maximo, y porque no hay mas. Primero escoges algunas canciones. Algunas cañeras, de estas de fiesta, eso no deprime a nadie. Es justo lo que necesitas. Pero luego, dejas que se cambien solas las canciones porque dices: bah, seguro que no duele ninguna. Consigues poner la mente en blanco, el plan funciona, y justo entonces PAM, el primer golpe pero no el menos duro. Una cancion que describe justo lo que sientes por esa persona. No molesta, le quieres y eso no te duele. Siguiente cancion, que siga la mente en blanco. Pero ahi estas, en el segundo asalto y PAM, no solo describe lo que sientes si no tambien la situacion por la que estas pasando. No llega ni al estribillo y tu mente ya esta dando mil vueltas. El plan a fallado. A penas consigues llegar al final de esa cancion sin que tus ojos se inunden de lagrimas y, entonces, ya todo esta perdido. La cancion termina y tu cabeza le da vueltas a ese tema por el que habias procurado desconectar del mundo. Lloras justo como al principio te apetecia llorar, como lo que habias evitado desde un primer momento. Y, justo en ese momento, no sabes por que pero pones la misma cancion una y otra vez. Sabes que duele, que te hace estar mal, que es lo que no necesitas para nada pero la sigues escuchando.
Y, al momento, lo entiendes todo. Ya no te sientes solo, te das cuenta de que, aunque no sepas quien es, conoce completamente como tu te sientes y ha pasado por ello. No estas solo, hay mucha gente luchando por seguir adelante por lo mismo que tu y muchas otras personas habran conseguido vencer ese problema y seguir escuchando esas canciones de discoteca en las que solo te paras y las pones en repeticion si te sientes feliz con toda tu vida.

En lo malo siempre hay algo bueno...

-Todo esto no va bien...
-Nunca esperaste que fuese bien.
-Nunca espere tampoco estar hoy aqui, llorando desconsolada con el mejor tio que me he echado a la cara y que el motivo sea un tio que no vale ni la mitad que tu.
-No elegimos de quien nos enamoramos... Tenemos tendencia a sufrir en estos asuntos. Esas personas que se enamoran y la otra persona tambien de ellos y estan juntos tan felices... bah, que horror. Enamorarte de alguien que no te quiere... ¡eso si tiene merito! Es mucho mejor porque valoras mucho mas todo. Te das cuenta de que eres enorme y eres capaz de todo si te lo propones porque estas dando el 200% en luchar por esa persona.
-La misma que te ignora, ¿recuerdas?
-Si, ¿y que? Tu has luchado, has dado muchisimo y eso no es malo porque para las futuras relaciones sabras perfectamente que hay que esforzarse por hacer bien las cosas, que tienen que entregarte lo que tu das y que realmente vales la pena lo suficiente como para que esas personas se den cuenta de que eres especial. ¡Venga! Hazme caso. Cuando das todo sin intencion de recibir nada a cambio, tanto si recibes un golpe como una alegria, nunca es negativo porque siempre, escuchame bien, siempre creces como individuo.
-Quizas no va tan mal como pensaba...

La lucha continua.

Un dia mas, gracias.
He de reconocer que en todo el tiempo que te conozco me has jodido la vida, de verdad. Me has matado lenta y dolorosamente. Me has hecho pensar que no valia la pena poniendome escusas baratas para no estar conmigo y alegando que soy "demasiado" para ti. Odio cuando dices que soy demasiado, enserio, yo nunca he dicho que tu fueses muy poco. Pero es cierto, eres poco hombre para mi, poca persona mas bien. No eres ni bueno ni malo si no poco. Eres poca persona como para coger tus pelotas y admitir que no me quieres por esto o por lo otro. Eres poca persona por hacerme tanto daño.
Capaz de destruirme fuiste. Cogias ese puñal que te salia de la boca mediante palabras e ibas jugando a ver si acertabas. Jamas acertaste pero jamas me aparte. Masoquismo.
Bueno, a parte de esto, me has demostrado que todo esto jamas valio la pena pero para mi valia la pena luchar por ti.
Me has demostrado que soy fuerte para luchar por lo que quiero, por mis sueños. Y, tambien, me has hecho valorarme por ser quien soy, porque yo cambie por ti sin tener por que y ahora me doy cuenta de que no importa, soy lo que soy y me aceptan y quieren por ello y si una persona no me quiere asi no tengo que cambiar yo si no cambiar mi compañia.
En parte, te odio por todo el daño que me has hecho y, por otra parte, te agradezco que me hayas demostrado lo fuerte que soy y que puedo conseguir mis sueños. Ademas, te invito a irte de mi vida porque hasta el momento la balanza de negativo o positivo que me has dado esta equilibrada pero a partir de ahora si me golpeas ya no puedo defenderte, recibiras el golpe de vuelta.
¡Buena suerte con tu vida, con tu novia y con tus planes de futuro!

Dominador y dominado.

Pensandolo bien, la politica se parece mucho a las relaciones sociales. Uno que dirije y el resto dejandose dirigir. Al menos en la politica tienes el nombre y apellidos reconocidos en todo el pais para saber quien es ese tio que te esta jodiendo. Sin embargo, en las relaciones sociales, tanto amistades como en amor, tienes el nombre pero eso queda entre el dominante y el dominado. ¿No me creeis? Cada noche que estais que os caeis de sueño pero no os vais a dormir porque estais hablando con esa persona, sois dominados. Cuando eres tu quien habla cuando le apetece y hace lo que quiere con la otra persona sabiendo que la otra persona estara ahi, es dominador. Pero entre ambos se crea un vinculo irrompible y tanto dominado como dominador se necesitan mutuamente. El dominador se siente libre pero una vez el dominado tiene libertad, ignora a esa persona, ¡pam! El juego cambia. El dominador necesita a la persona dominada cuando el la quiera, pero la necesita. Es igual igual al politico. El politico (dominador) necesita a su pueblo (dominado) para que le otorgue el poder de dominarles porque si no puede dominarles es una persona mas, como cualquier otra.
Y, ahora, propongo una duda...
¿Es mejor ser dominador dependiente de su dominado o dominado dependiente de su dominador?

Silencios...

Hay momentos en la vida en los que dirias mil cosas y te callas por diversos motivos. Por no hacer daño a alguien que quieres, por no ser justo, por arrepentirte mas tarde... la respuesta se convierte en silencio. Hay momentos en los que saltarias de rabia e inpotencia, le gritarias al mundo que las cosas no son como te las esta planteando, que ya no puedes mas. Pero acabas callandote porque sientes que debes hacerlo. Te tragas todo lo que sientes, llegas a tu casa, mil lagrimas mas derramadas y a seguir fingiendo. A seguir fingiendo una relacion que no va a ninguna parte, una amiga que no se comporta como deberia o una familia que mas que familia son meros desconocidos. Es cierto que diciendo lo que piensas en el momento dejarias de fingir pero, ¿y si le duele al otro? La mejor pregunta que deberiamos plantearnos es: ¿esa otra persona cuando lo ha dicho o hecho a pensado en si nos doleria a nosotros?
Pero me toca seguir. Apechugando con mi conciencia que no me deja ni respirar a veces, soportando ver cosas que me queman, soportando oir comentarios de gente que quiero que me destruyen y callandome por no querer destruirlos yo a ellos. Simplemente esperando que algun dia todos aquellos que comenzaron y continuaron haciendome caer mientras yo evitaba su dolor se paren a pensar un poco y les entre un poquito de cargo de conciencia. Mientras tanto, seguire dejandome llevar por este mundo de locos, en silencio, siempre en silencio.

Dormir y dormir...

Dias en los que quieres que tu sueño no se acabe nunca. No porque sea bueno sino porque no es real. Fin de la historia. ¿Nunca habeis sentido ganas de dormir eternamente? ¿No? Mentirosos. Bueno, yo si que las he tenido y, en estos momentos, vuelvo a tener esas ganas. Parece que la vida es demasiado dura, demasiado dolor para soportarlo pero no tienes mas opciones que soportar todo esto. ¿Vivimos para sufrir? Teoricamente no, pero la practica pocas veces se parece a la realidad.

Para mi padre indiferente.

A dias de tu cumpleaños. Cuarenta y nueve, madre mia, estas mayor ya. Te aproximas a los cincuenta. Cuantos años llevamos sin celebrarlo juntos... muchos, demasiados. Con lagrimas en los ojos recuerdo nuestras ultimas vacaciones, esos dias en los que echaba de menos mi vida pero tu me invitaste a la tuya, a conocerte de verdad. Jamas estuvimos muy unidos, solamente nos unian esos domingos en el campo. Tu, Pepe, Jose y yo. Esperaba ansiosa toda la semana a que entrases por la puerta el viernes. Parecia que no me importabas y, a dia de hoy, tras haber pasado ya casi siete años, aun me armo de valor para fingir que no me importas. A penas puedo olvidar como me llamabas pequeña o conejita y lo especial que eso me hacia. Pero me echaste de tu vida y tuve que hacerme fuerte. Llamarte e invitarte a mi vida siempre fue quedarme esperandote. A penas me dedicaste un par de horas para el acto de graduacion. Ahi estaba yo, subida al escenario y buscandote entre el publico. Nunca llegaste. Al igual que nunca llego tu felicitacion de mis dieciocho. No te haces una minima idea de lo mucho que te echo de menos, papa. Espero que algun dia llegues a querer incluirme en tu vida de nuevo.

Te quiero papa.

La vida son dos dias...

Una frase, un recuerdo. Asi va la vida. Con una simple frase se te vienen encima infinidad de momentos vividos y sientes que el mundo ha dado una vuelta mas. Una vuelta que no te convenia dar, que no merecias dar. Todo va estupendamente y ahi esta eso que te hace recordar que no vale la pena ilusionarte, que no vale la pena seguir luchando. De esto trata la vida. Dos dias, si, dos dias son. Uno muy bueno y otro muy malo, o eso dicen. Si tienes un momento en el que no puedes con tu vida tanquilo, mañana sera un dia nuevo, un dia mejor, o eso dicen. Si esto es cierto, con tantos golpes que llevo en la espalda mi futuro tiene que ser una sonrisa tras otra. Pero, si no es asi, si esta es la vida que me toca llevar, un golpe tras otro, espero tener a grandes personas que me ayuden a seguir porque realmente no se como hare para levantarme mañana.

Manual para una niña de diez años.

Tu vida va a cambiar mucho en los próximos diez años: vas a crecer, y no solo en altura, y vas a cambiar, pero siempre seguiras siendo tu.

Vas a ser feliz, vas a darte cuenta de que para ser feliz no hace falta mucho y que los momentos que más se disfrutan son los que compartes con la gente que te quiere.

Vas a conocer a personas que marcaran tu vida para siempre, a grandes amigos que te ayudaran en los momentos dificiles y que siempre estarán contigo, aunque a veces no les veas o estén lejos.

Vas a soñar, vas a soñar mucho y a luchar por tus sueños, y a veces conseguiras lo que quieres y otras no, y a veces te daras cuenta de que ya no vale la pena luchar más porque ya no quieres lo mismo que antes.

Serás tu misma, y encontraras a gente que te quiera como eres y que te perdone cuando te equivoques.

Pero no todo va a ser bonito, habrá gente que te decepcionara, gente en la que confies y te defrauden, gente que te haga sufrir, pero sin malos momentos nunca conseguirías disfrutar de los buenos.

Te enamoraras, creeras que es perfecto, que no puedes vivir sin el, y sufriras por amor más de lo que crees que se puede sufrir por alguien. Descubriras que amar es sufrir, que tienes que arriesgarte a perderlo todo, pero el amor te dará momentos que no te dara nada más.

Descubriras que la amistad es lo más importate, que un amigo es un tesoro que debes cuidar y alguien que siempre estará contigo, aunque creas que no te lo mereces.

Aprenderás a perdonar los errores de los demás, a quereles tal y como son y a apoyarles cuando lo necesiten.

Harás cosas que nunca pensaste que harías, serás valiente y te arriesgaras por lo que quieres.

Tomarás tus propias decisiones y te equivocaras, pero aprenderás de tus errores y sabras seguir adelante con ellos.

Por mucho tiempo que pase, nunca se olvida a la gente realmente importante en tu vida, simplemente dejaras de echarles de menos a todas horas y sabrás recordar los buenos momentos con una sonrisa.

Habrá momentos en los que pensaras dejarlo todo, momentos en los que parece que nada tiene sentido, y conseguirás superarlos.

Descubrirás que el mundo a veces parece un lugar cruel, y habrá cosas que te demuestren que realmente no es así.

Te darás cuenta de que la magia existe, pero no es como en los cuentos: para que todo se solucione tienes que intentarlo, pero a veces pasarán cosas que nunca esperaste.

Encontrarás cosas que te gusten, encontrarás la forma de ser feliz hasta en los momentos más difíciles.

Pero hay algo que siempre debes recordar: por muy mal que lo pases, por muy negro que lo veas todo, aunque pienses que nunca volverás a ser feliz, lo serás; siempre volverás a sonreir de verdad.

Y ahora te toca vivir, te toca soñar, te toca ser feliz con ganas, te toca escribir tu propio cuento.