La lucha continua.

Un dia mas, gracias.
He de reconocer que en todo el tiempo que te conozco me has jodido la vida, de verdad. Me has matado lenta y dolorosamente. Me has hecho pensar que no valia la pena poniendome escusas baratas para no estar conmigo y alegando que soy "demasiado" para ti. Odio cuando dices que soy demasiado, enserio, yo nunca he dicho que tu fueses muy poco. Pero es cierto, eres poco hombre para mi, poca persona mas bien. No eres ni bueno ni malo si no poco. Eres poca persona como para coger tus pelotas y admitir que no me quieres por esto o por lo otro. Eres poca persona por hacerme tanto daño.
Capaz de destruirme fuiste. Cogias ese puñal que te salia de la boca mediante palabras e ibas jugando a ver si acertabas. Jamas acertaste pero jamas me aparte. Masoquismo.
Bueno, a parte de esto, me has demostrado que todo esto jamas valio la pena pero para mi valia la pena luchar por ti.
Me has demostrado que soy fuerte para luchar por lo que quiero, por mis sueños. Y, tambien, me has hecho valorarme por ser quien soy, porque yo cambie por ti sin tener por que y ahora me doy cuenta de que no importa, soy lo que soy y me aceptan y quieren por ello y si una persona no me quiere asi no tengo que cambiar yo si no cambiar mi compañia.
En parte, te odio por todo el daño que me has hecho y, por otra parte, te agradezco que me hayas demostrado lo fuerte que soy y que puedo conseguir mis sueños. Ademas, te invito a irte de mi vida porque hasta el momento la balanza de negativo o positivo que me has dado esta equilibrada pero a partir de ahora si me golpeas ya no puedo defenderte, recibiras el golpe de vuelta.
¡Buena suerte con tu vida, con tu novia y con tus planes de futuro!

Dominador y dominado.

Pensandolo bien, la politica se parece mucho a las relaciones sociales. Uno que dirije y el resto dejandose dirigir. Al menos en la politica tienes el nombre y apellidos reconocidos en todo el pais para saber quien es ese tio que te esta jodiendo. Sin embargo, en las relaciones sociales, tanto amistades como en amor, tienes el nombre pero eso queda entre el dominante y el dominado. ¿No me creeis? Cada noche que estais que os caeis de sueño pero no os vais a dormir porque estais hablando con esa persona, sois dominados. Cuando eres tu quien habla cuando le apetece y hace lo que quiere con la otra persona sabiendo que la otra persona estara ahi, es dominador. Pero entre ambos se crea un vinculo irrompible y tanto dominado como dominador se necesitan mutuamente. El dominador se siente libre pero una vez el dominado tiene libertad, ignora a esa persona, ¡pam! El juego cambia. El dominador necesita a la persona dominada cuando el la quiera, pero la necesita. Es igual igual al politico. El politico (dominador) necesita a su pueblo (dominado) para que le otorgue el poder de dominarles porque si no puede dominarles es una persona mas, como cualquier otra.
Y, ahora, propongo una duda...
¿Es mejor ser dominador dependiente de su dominado o dominado dependiente de su dominador?

Silencios...

Hay momentos en la vida en los que dirias mil cosas y te callas por diversos motivos. Por no hacer daño a alguien que quieres, por no ser justo, por arrepentirte mas tarde... la respuesta se convierte en silencio. Hay momentos en los que saltarias de rabia e inpotencia, le gritarias al mundo que las cosas no son como te las esta planteando, que ya no puedes mas. Pero acabas callandote porque sientes que debes hacerlo. Te tragas todo lo que sientes, llegas a tu casa, mil lagrimas mas derramadas y a seguir fingiendo. A seguir fingiendo una relacion que no va a ninguna parte, una amiga que no se comporta como deberia o una familia que mas que familia son meros desconocidos. Es cierto que diciendo lo que piensas en el momento dejarias de fingir pero, ¿y si le duele al otro? La mejor pregunta que deberiamos plantearnos es: ¿esa otra persona cuando lo ha dicho o hecho a pensado en si nos doleria a nosotros?
Pero me toca seguir. Apechugando con mi conciencia que no me deja ni respirar a veces, soportando ver cosas que me queman, soportando oir comentarios de gente que quiero que me destruyen y callandome por no querer destruirlos yo a ellos. Simplemente esperando que algun dia todos aquellos que comenzaron y continuaron haciendome caer mientras yo evitaba su dolor se paren a pensar un poco y les entre un poquito de cargo de conciencia. Mientras tanto, seguire dejandome llevar por este mundo de locos, en silencio, siempre en silencio.

Dormir y dormir...

Dias en los que quieres que tu sueño no se acabe nunca. No porque sea bueno sino porque no es real. Fin de la historia. ¿Nunca habeis sentido ganas de dormir eternamente? ¿No? Mentirosos. Bueno, yo si que las he tenido y, en estos momentos, vuelvo a tener esas ganas. Parece que la vida es demasiado dura, demasiado dolor para soportarlo pero no tienes mas opciones que soportar todo esto. ¿Vivimos para sufrir? Teoricamente no, pero la practica pocas veces se parece a la realidad.

Para mi padre indiferente.

A dias de tu cumpleaños. Cuarenta y nueve, madre mia, estas mayor ya. Te aproximas a los cincuenta. Cuantos años llevamos sin celebrarlo juntos... muchos, demasiados. Con lagrimas en los ojos recuerdo nuestras ultimas vacaciones, esos dias en los que echaba de menos mi vida pero tu me invitaste a la tuya, a conocerte de verdad. Jamas estuvimos muy unidos, solamente nos unian esos domingos en el campo. Tu, Pepe, Jose y yo. Esperaba ansiosa toda la semana a que entrases por la puerta el viernes. Parecia que no me importabas y, a dia de hoy, tras haber pasado ya casi siete años, aun me armo de valor para fingir que no me importas. A penas puedo olvidar como me llamabas pequeña o conejita y lo especial que eso me hacia. Pero me echaste de tu vida y tuve que hacerme fuerte. Llamarte e invitarte a mi vida siempre fue quedarme esperandote. A penas me dedicaste un par de horas para el acto de graduacion. Ahi estaba yo, subida al escenario y buscandote entre el publico. Nunca llegaste. Al igual que nunca llego tu felicitacion de mis dieciocho. No te haces una minima idea de lo mucho que te echo de menos, papa. Espero que algun dia llegues a querer incluirme en tu vida de nuevo.

Te quiero papa.

La vida son dos dias...

Una frase, un recuerdo. Asi va la vida. Con una simple frase se te vienen encima infinidad de momentos vividos y sientes que el mundo ha dado una vuelta mas. Una vuelta que no te convenia dar, que no merecias dar. Todo va estupendamente y ahi esta eso que te hace recordar que no vale la pena ilusionarte, que no vale la pena seguir luchando. De esto trata la vida. Dos dias, si, dos dias son. Uno muy bueno y otro muy malo, o eso dicen. Si tienes un momento en el que no puedes con tu vida tanquilo, mañana sera un dia nuevo, un dia mejor, o eso dicen. Si esto es cierto, con tantos golpes que llevo en la espalda mi futuro tiene que ser una sonrisa tras otra. Pero, si no es asi, si esta es la vida que me toca llevar, un golpe tras otro, espero tener a grandes personas que me ayuden a seguir porque realmente no se como hare para levantarme mañana.

Manual para una niña de diez años.

Tu vida va a cambiar mucho en los próximos diez años: vas a crecer, y no solo en altura, y vas a cambiar, pero siempre seguiras siendo tu.

Vas a ser feliz, vas a darte cuenta de que para ser feliz no hace falta mucho y que los momentos que más se disfrutan son los que compartes con la gente que te quiere.

Vas a conocer a personas que marcaran tu vida para siempre, a grandes amigos que te ayudaran en los momentos dificiles y que siempre estarán contigo, aunque a veces no les veas o estén lejos.

Vas a soñar, vas a soñar mucho y a luchar por tus sueños, y a veces conseguiras lo que quieres y otras no, y a veces te daras cuenta de que ya no vale la pena luchar más porque ya no quieres lo mismo que antes.

Serás tu misma, y encontraras a gente que te quiera como eres y que te perdone cuando te equivoques.

Pero no todo va a ser bonito, habrá gente que te decepcionara, gente en la que confies y te defrauden, gente que te haga sufrir, pero sin malos momentos nunca conseguirías disfrutar de los buenos.

Te enamoraras, creeras que es perfecto, que no puedes vivir sin el, y sufriras por amor más de lo que crees que se puede sufrir por alguien. Descubriras que amar es sufrir, que tienes que arriesgarte a perderlo todo, pero el amor te dará momentos que no te dara nada más.

Descubriras que la amistad es lo más importate, que un amigo es un tesoro que debes cuidar y alguien que siempre estará contigo, aunque creas que no te lo mereces.

Aprenderás a perdonar los errores de los demás, a quereles tal y como son y a apoyarles cuando lo necesiten.

Harás cosas que nunca pensaste que harías, serás valiente y te arriesgaras por lo que quieres.

Tomarás tus propias decisiones y te equivocaras, pero aprenderás de tus errores y sabras seguir adelante con ellos.

Por mucho tiempo que pase, nunca se olvida a la gente realmente importante en tu vida, simplemente dejaras de echarles de menos a todas horas y sabrás recordar los buenos momentos con una sonrisa.

Habrá momentos en los que pensaras dejarlo todo, momentos en los que parece que nada tiene sentido, y conseguirás superarlos.

Descubrirás que el mundo a veces parece un lugar cruel, y habrá cosas que te demuestren que realmente no es así.

Te darás cuenta de que la magia existe, pero no es como en los cuentos: para que todo se solucione tienes que intentarlo, pero a veces pasarán cosas que nunca esperaste.

Encontrarás cosas que te gusten, encontrarás la forma de ser feliz hasta en los momentos más difíciles.

Pero hay algo que siempre debes recordar: por muy mal que lo pases, por muy negro que lo veas todo, aunque pienses que nunca volverás a ser feliz, lo serás; siempre volverás a sonreir de verdad.

Y ahora te toca vivir, te toca soñar, te toca ser feliz con ganas, te toca escribir tu propio cuento.

Piensas que es valiente resistirse a la verdad y no.

- ¿Qué me dices si te digo que no creo en el amor?

-Te digo que eres tonta, porque el amor existe.

-¿Por qué estás tan seguro?, ¿Lo has visto alguna vez? No creo que puedas contestarme a ninguna de las dos preguntas..

-Estás enamorada. Lo leo en tus ojos cuando le miras a la cara, lo noto en tus brazos cuando estas cerca de él, lo veo en tu sonrisa cuando dice que se alegra de verte, lo siento en tu forma de andar cuando caminas al verle. Y cuando él te mira, veo como tratas de ocultarlo para que no se de cuenta de que le quieres, noto como intentas no moverte para evitar abrazarle. Sin embargo, te ocultas detrás del 'no creo' porque piensas que es valiente resistirse a la verdad. Pero ¿sabes? eso es cobarde, es cobarde esconderse detrás de dos palabras. Lo valiente es decir 'te quiero' y tener valor para escuchar 'yo no'.

Carta a mi antigua mejor amiga.

Bueno esto en parte comienza siendo una carta de agradecimiento.

Agradecimiento porque gracias a ti salí de aquel pozo, verás jamás hubiese imaginado que me hacía falta hablar todas estas cosas, de hecho no me imaginaba compartiéndolas y también te digo que muchas me callé. Han sido muchas tardes yendo y viniendo, contando cada detalle, poniéndome retos personales, hasta…. Hasta que se convirtió en costumbre. Después de todo lo ocurrido dejé de confiar en los demás y solo a ti podía contarte las cosas porque cualquier otra persona me habría traicionado o juzgado y de eso estoy más que segura. Desde que ya no estas mi vida ha cambiado, no sabría expresarte si para bien o para mal, pero ha cambiado, mi dolor ahora es diferente, es más común al de los demás, es un dolor del que no me avergüenzo; he tenido que comenzar a confiar en otras personas porque he descubierto que no se guardarme todas mis cosas, aunque las más personales siguen siendo mías y me las llevaré a la tumba. No se si fue buena idea, tampoco se si me arrepentiré pero bueno supongo que eso es la vida y yo apechugo con ella. He de expresarte que hice lo que me dijiste, le hablé, y también te digo que todo salio mal y que ahora me esfuerzo cada día por odiarle aunque me cueste. Decidí pedirme perdón a mi misma nuevamente y ser cada día más fuerte y la etiqueta… aun sigo luchando porque no vuelva.

Y por todo esto muchas gracias, por haber estado ahí, porque si no , no se como sería mi vida ahora, sinceramente, no creo ni que tuviese vida.

Muchas gracias por todo.

Me hize adicta a algo perjudicial para mi.

Me aleje, me fui a descansar y estudiar. Me limite a hacer los examenes, a salir con mis amigos y a leer mucho, muchisimo. Me fui, me di cuenta de que ese no era mi lugar, de que no me hacia feliz y apenas han pasado tres meses, hace tres meses que no veo tu rostro; pero si me entero de los rumores y se con quien andas o dejas de andar, se que te paseas por ahí regocijandote de estar con muchas. Trato de ser feliz pero es como si todo lo demás no me llenara del todo, como si no estuviera satisfecha del todo aun sabiendo que eres lo más perjudicial y venenoso para mi corazón, para mi vida. Me hize adicta a algo totalmente dañino para mí, no me amaste nunca y aun así no puedo controlar que mi corazón anhele volver a ver tus ojos marrones o volver a sentir tu cuerpo junto a mi cuerpo. Absurdo.

Ese yo que sé.

Hace siete dias todo estaba bien. El sol brillaba con una intensidad inmejorable y el mundo giraba y giraba... Hace poco mas de un año mis sonrisas abundaban, la felicidad era eterna y los buenos dias se cumplian y eran dias muy muy buenos. Hoy, dando vueltas sobre mi misma, ya que el mundo ha dejado de girar para mi, me he dado cuenta de que ya no sonrio como antes, no esta ese yo que se que me hacia ser feliz y temo no recuperarlo. Hasta en los mejores momentos aparece eso y ya todo se va al traste. Ni que decir de los malos, donde su ausencia es mucho mayor. Las lagrimas aparecen cuando quieren, simplemente porque si. Estoy cansada, realmente cansada. No me gusta estar asi. He perdido el mayor motivo de ser feliz. Me resguardo en cuatro tonterias y en ver felices a los mios pero, cuando llega el momento, cuando estoy en mi habitacion, a solas, tumbada en la cama, a punto de irme a dormir, lo unico que deseo es no volverme a despertar si lo que me espera es mas dolor.

San valentin de no enamorados.

Suena el despertador. Mierda, tengo que despertarme. Mientras de un suspiro se me escapan todos mis sueños, miro el calendario. 14 de Febrero. San Valentín; Día de los enamorados. ¿Cuántos van ya que són para mí un simple día más?. Bah, ¿para qué preocuparse? Mientras tú, esta mañana te habrás levantado pensando en ella, pensando en qué cara pondría al ver tu regalo, o peor, te habrás levantado con ella, su aroma te ardería al lado, mientras tú le acaricias el pelo, ella duerme, plácidamente, mientras tú, con esos preciosos ojos marrones la miras y sigues pensando, en que hoy es vuestro día, el día de los enamorados. Pues, mientras tú guardas esa esencia que falta en mi interior, esa esencia llamada esperanza, mientras mi esperanza se escapa cada vez que tú suspiras, mientras tú sonríes al mirarla; yo sigo aquí, sentada enfrente del ordenador, plasmando sentimientos en palabras, mientras tú le dedicas a ella, la mejor de tus sonrisas. Sólo es un día más, un día en que muchas personas creen que deben ser felices por tener a alguien a su lado, pero ¿y si no? Tengo que estar triste por que nadie quiere regalarme unos dichosos bombones? No, simplemente quiero sonreír porqué sé que aunque esa flecha envenenada que me atravesó a mí no es la misma que la tuya, sé que tú eres feliz por tener lo que tienes, y amí, este corazón solitario y desgarrado por viejos amores que no dejaron más que heridas, ese simple saber de que tú sonríes a su lado, no me deja más remedio que hacerme sonreír, pese a que en el día de los enamorados, no esté con quien yo más quiero.

Adelante, lucha.

Puedo hacerlo, se que puedo. Puedo secar mis lagrimas como tantas veces y levantarme del suelo pero mis noches en vela seguiran notandose en mi piel. Puedo maquillarme e intentar disimular que no puedo con mi vida, pero los pasos ya no son tan firmes como en un primer momento. Puedo ponerme mi mejor ropa y unos taconazos para alejarme de ese suelo frio y duro que no me hace mas que daño pero, en el fondo, se que de ahi es de donde acabo de salir, se que volvere a ese suelo frio y doloroso mil veces mas... se que estas caidas son solo un precalentamiento, las proximas seran peores. Pero tambien se que tengo solo dos opciones: acabar con esta vida o seguir sufriendo en ella. Pensandolo sinceramente, la incerteza de la muerte me da mucho mas miedo que el sufrimiento de seguir adelante asi que, no se tu, pero yo pienso levantarme, poner mi sonrisa de todo va bien y prepararme para lo que me queda por delante porque estoy segura, al cien por cien, que caere muchisimas veces pero cada dia superare mejor esas caidas y finalmente seguro que consigo dominar esta situacion llamada vida.

Estaba enamorada de alguien que no sentia nada por mi.

Y cuando mi mejor amigo lo dijo en voz alta, me di cuenta de que mis peores temores se habían confirmado, él que nunca jamás había intervenido esto, hablo y lo que dijo cayo mi benda: - Nena, no te quiere. Llevas un año y medio sufriendo lo insufrible y lleva un año y medio jugando con tus sentimientos. Nunca le has importado, siempre ha sabido que te tiene ahí, siempre y cuando te marchaste no fue a buscarte y cuando volviste no mostró ni curiosidad. Nunca le has importado. Es tu elección, eso esta claro, pero has de saber que hay un mundo ahí fuera y vales mucho, no te merece. Y tu sabes, lo sabes en el fondo de ti, que esto no lleva a ninguna parte. Tal vez es hora de pensarse las cosas y tomar una decisión, ya es por ti, por tu salud, por tu corazón, por ti enana. Llevo siendo tu amigo 19 años, te conozco mejor que nadie, es hora de plantearse las cosas.

Y lloré, lloré ante la obviedad de sus palabras, ante algo que yo sabía desde hacia mucho tiempo pero me negaba a aceptar, estaba enamorada de alguién que nunca había sentido nada por mí, que solo había sido un juguete en sus manos, nunca me buscó cuando estuve mal, nunca me ayudo, ni me hizo feliz, con él solo supe lo que era el sufrimiento y el amor dolido. Y empezé a plentearme las cosas, necesito pensar muchas cosas, verlo todo con un poco más de perspectiva. Es cierto hay un mundo hay fuera, después de ti.

Este no es un texto mio pero si define muy bien una situacion presente mia y crei que merecia la pena ponerlo aqui. Espero que os guste tanto o mas que a mi.

Te querre sin fecha limite.

- Dime algo, ¿por que no funciono lo nuestro?
- No hombre no. No pienses en eso. Esto no funciono porque no era nuestro momento.
- No llegue a valorarte como te merecias.
- Tu no tuviste la culpa, no te engañes. Me hiciste feliz, me diste la vida. Me cuidaste, te amoldaste a mi, conseguiste que fuesemos uno. Eso lo hiciste tu, solo tu. Tu me levantaste del suelo...
- Pero la cague enamorandome de otro... siempre te hago lo mismo.
- Tu no tienes la culpa. Te enamoraste y ya. Les pasa hasta a los mas listos. Viniste de frente, me dijiste que no podias seguir conmigo y te alejaste de mi.
- Y te destroze el corazon. Y apareciste para ayudarme cuando lo necesitaba. Que mierda de persona soy...
- Y cuando yo te necesite estuviste. Pequeña, lo que tu me has hecho sentir no lo ha conseguido nadie mas. Me has hecho llorar, reir, luchar, levantarme, caer... pero, sobretodo, me has hecho darme cuenta de que la vida no es facil pero hay que luchar por lo que realmente te importa. Gracias a ti he conseguido organizar mi vida. He conseguido muchas de mis metas gracias a ti. Fuiste, eres y seras la mujer de mi vida y seguire luchando por ti hasta el ultimo de mis alientos, soy una persona paciente. Asi que crece, equivocate, llora, rie, diviertete, enamorate... yo ya he vivido todo eso, es tu turno. No me preocupa todo esto...
- ¿Y si, finalmente, no te elijo a ti?
- Bueno, si finalmente tu eres la mujer de mi vida y yo no soy el hombre de la tuya... matare a cupido.

Quien te quita la vida...

...tiene que ayudarte a recuperarla.

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Todos debemos de ser conscientes de que nada es para siempre, todo finaliza. Si cada noche disfrutas con algo no as de sentirte mal por la mañana. Si cada día te levantas ilusionada por motivos que a penas comprendes no le des vueltas, disfruta de esa sonrisa que te brinda el mundo en el que estas, ¡disfrutala! Si cada día sonries por una persona, piensa que te esta dando alas para volar. Pero, si por una de estas, sientes que te unde la tristeza por una persona y que solo esa persona que te unde te puede consolar, realmente as de pensar si esa persona QUIERE consolarte.

Fisica o quimica.

-¿Has vuelto a los madrugones?

- ¿Pero qué dices?, voy al baño y me vuelvo a acostar.

- Hace dos días abriste tu corazón y ahora empiezas de nuevo con excusas baratas y a comportarte como una adolescente. Qué pasa, ¿que no podemos hablar de esto como dos adultos o qué?

- ¿Y qué quieres hablar? Yo ya sé que tú me quieres como amiga y que estás enamorado de ella y… y tú ya sabes que ambas cosas se me hacen insoportables. Aunque no lo creas soy una tía muy fuerte. Llevo toda la vida entrenándome en eso de ser la mejor amiga del que me gusta. Es increíble la capacidad que tengo de anular los sentimientos y jugar a amiga comprensiva con tal de tener al que quiero cerca de mí. Pero en estos últimos meses he aprendido a quererme más, ¿sabes? A respetar lo que siento, y estoy harta de rebajarme y de hacer el papel de tu confidente y de tu paño de lágrimas. Porque me importa tres narices lo que me digas de ella; sólo quiero oír: te quiero a ti. Y como eso no va a pasar, y todavía estoy en eso de echarle ovarios para olvidarme de ti para siempre, pues aquí me tienes, haciendo el gilipollas levantándome a las seis de la mañana.

No se a vosotros, pero a mi este dialogo me hace sentirme increible. Enserio, es perfecto. Espero que os guste.

Quiéreme por tonta, que no quiero ser tonta por quererte.

Bueno, pero si tampoco me había hecho muchas ilusiones, tampoco me había dado tiempo. A estado bien, ha sido bonito, lo recordaré y ya, como siempre, aquí acaba esto. Deberás estar preocupado, soy de las que me cuelgo después de haber rechazado, indecisa por naturaleza, pero sobretodo tonta, muy tonta, lo suficiente para no decir lo que siento. Tal vez sea mejor así, de raíz, que si quedan restos luego duele mucho verte, que me hables de vez en cuando, y ante todo… empezar a quererte, aunque por el momento eso no sea posible, ni por ti, ni por nadie que no sea él. Me parece tan fascinante la vida en esos momentos, e increíble, como cuando hablas de él y…. aparece. Háblame si quieres, aunque sé que no lo harás, yo, fíjate, me he vuelto una cobarde, hasta el miedo temo expresar. Esto me suena, por esto ya he vivido y no pienso pasarme otros seis años así, prefiero algo más… de usar y tirar. Y se fue… y yo me quedo aquí, rota por nada, porque en realidad no era nada, porque como siempre hice un mundo de algo que solo ocurría en mi mente. Que lo único que he conseguido son más silencios incómodos, más fracasos a coleccionar. Pero a pesar de todo me da miedo que no te vayas enseguida, que te quedes, porque sinceramente en mi vida ya no a sitio para nadie más, o mejor dicho, en mi mente. Podría haberte hecho un hueco ¡yo encantada! Pero ya ves, la vida te da cosas para más tarde quitártelas, por eso lo mejor es no hacerse ilusiones, así no sufres, así no coges cariño a nadie y así nadie puede ser cualquiera. Quiero decirte también, que espero que no sea verdad, espero que no pienses que he jugado contigo, que te he utilizado, porque lo que decía lo dije de verdad y ojalá las cosas hubiesen sido de otra manera pero te has topado con las persona menos indicada, lo siento.

Cinco segundos de tí.

Porque me cansé de siempre lo mismo. De tener que estar mal por tu culpa. De seguir actuando como la tonta de siempre, sin poder enfadarme contígo por nada. Y de un millón de cosas más. Estoy bastante cansada de tus ingnorancias, y sé que para tí yo no soy más que una aguja en un pajar, pero creo que me merezco tan sólo un poco de comprensión. Si tan sólo supieras la mitad de las lágrimas que por tí he llorado, de aquellas noches en velas y de mis suspiros amargos. Si tan sólo te atrevieras a hechar un vistazo, creo que no actuarías como hoy haces. Pero se acabó, me harté de siempre lo mismo. Te lo he dado todo y nunca recibí nada. Sinceramente te confieso que tú eras el único regalo que hoy quería, y como no soy tan tonta como algunos creen, sabía que para eso necesitaría un milagro del cual sé que no voy a tener. Por eso, me conformaba sólamente con un "hola" soso y aburrido. Porque de alguna manera sabía que por tan sólo 5 segundos habrías pensado en mí. Ese sería mi mejor regalo. Pero, no. Hoy sé que para tí no tengo un sitio en tu vída, ni siquiera esos segundos escasos, absolutamente nada. Por eso creo que he malgastado mi tiempo en tí. Hoy, una vez más intentaré de todos modos arrancarte de mi corazón, y actuar como si no me importases.En este día intentaré recordar sólamente las cosas buenas, y las malas.. dejarlas en el olvído, contígo.

-De esa forma, del mismo modo que se levantó, se volvió a acostar con lágrimas en sus ojos, sintiéndose como la mierda.

Crece y vive de verdad.

Y dices que no soy más que una niña que no sabe lo que quiere, que soy de esas que se encaprichan con una cosa y cuando por fin la tienen ya no la valora. Dices que sueño con tener uno de esos amores díficiles en los que siempre hay un perdedor o que quisiera un romance de película para escribirlo en mi precioso blog, uno de esos con besos bajo la lluvia y despedidas que hacen llorar. Pero no, tú no te das cuenta de que en esta discución eres tú el que no quiere arriesgar el todo por nada, el que no se decide a saltar, el que no es capaz de intentarlo. Me duele, estoy rota por dentro por escucharte decir tonterias y cuentos que nada tienen que ver con lo que realmente siento. Y mira, tengo tantas cosas que hacer, tanto por lo que continuar, tantos por los que sonreir que no sé, me duele, me duele amarte como te amo y escucharte decir eso de mí, sabiendo que si en algo todo esto ha fallado la culpa solo a sido tuya, por tu cobardía por tu absurda costumbre de quedar bien con todos, por tu maldita mania de no hacer frente a las cosas, por no dar la cara ante el resto del mundo por lo que realmente amas. Dices que yo soy una niña,una caprichosa que no sabe lo que quiere y que tiene la cabeza en las nubes, pero, eres tú el que necesita crecer y vivir la vida...

Sin cargo de conciencia adicional.

¿Cuantas cosas abremos dejado ir por el miedo?
Es cierto que algunas cosas asustan y nos producen una sensacion como de que puedes perder mucho, incluso todo, pero yo me pregunto y si en esa oportunidad que dejaste escapar, en esa situacion que dejaste correr... ¿y si ahi hubiera estado tu felicidad? Ya esta todo hecho en esos casos.
Pero, a partir de ahora, me comprometo a temer menos las cosas y os lo propongo a todos. Siendo sinceros creo que debemos aprobechar las oportunidades que nos ofrece la vida, ya sean arriesgadas o nos den un panico increible.
Tranquilizaos, sentiros vosotros mismos y pensar en que hariais si el mundo acabase mañana, porque realmente nunca sabes cuando sera tu ultimo minuto y las decisiones que tomes libremente nunca tendran un cargo de conciencia adicional, creedme.
Disfrutar de cada experiencia, exprimir cada minuto y gritarle a la persona que quereis te quiero porque ese minuto de felicidad es vuestro y si hoy no acaba el mundo, si mañana debemos seguir con el, pensad que no pasa nada porque la sensacion de libertad y felicidad ya es vuestra.
@_tontaenamora_©

Ese osito de peluche.

Empiezas durmiendo con tu peluche favorito. Ese osito que de niña te volvia loca. Si no tienes ese oso, no duermes. Tierna infancia. Conforme vas creciendo te das cuenta de que ese oso ya no es necesario, solo te estorba para dormir, te quita sitio para moverte en la cama y dar mil vueltas. Asi que, lo apartas. Lo dejas encima de la cama un tiempo hasta que ya deja de importarte tanto que lo pierdes. Y tus necesidades cambian. Cuando dejas de querer ese peluche empiezas a reclamar otras cosas. Reclamas una tarde agotadora con tus amigos, ese primer amor... Reclamas cualquier tonteria para acostarte sabiendo que ha sido un gran dia o que ese dia se quedara en un mal recuerdo, no pasa nada. Pero pasa el tiempo y vuelves a ver a ese osito con el que de pequeña dormias. No te hacia falta absolutamente nada mas que ese oso de peluche. Podias haber tenido un dia horrible que tu amigo el osito de peluche lo arreglaba todo con un abrazo que tu le dieses. Y te das cuenta de que no han cambiado tanto las cosas. Ya no es un oso, ahora es una persona, de carne y hueso, la que es capaz de con un simple abrazo o un te quiero es capaz de hacer que tu mundo vaya perfecto. Al fin y al cabo, nos damos cuenta que solo somos unos pequeños adultos fingiendo ser fuertes en un mundo lleno de golpes.

Sonrisas destruidas por ti.

Y aqui sigues tu, ignorandome. Se ha vuelto una maldita costumbre. Te veo feliz, me alegro de ello, pero yo no soy la que te hace feliz, sino ella. Ahi esta, a tu lado. Me miras pero a penas te acercas a mi. Siempre mirando por tu bien, tu felicidad, por quererte y darte mi vida para que la maltratases. No me importa nada si te veo feliz, disfrutando de tu vida, tu sonrisa es lo mejor que puedo contemplar, enserio. A penas te has fijado en mi aunque estoy justo frente a ti. Vas realmente guapo, te has cortado el pelo. Seguro que tu ni te has dado cuenta de mis mechas o de que me muero por ti, en silencio, un maldito dia mas esperandote. Dicen que las cosas buenas se hacen esperar pero no dicen que en el concepto "cosas buenas" no entran las cosas que te matan interiormente. Tu me matas, me destruyes, me haces sentirme horrible solo con tu maldita indiferencia. Sabes de sobra que daria mi vida por ti pero no merezco ni un saludo por parte tuya. Pero no pasa nada, no te preocupes, tu ves aumentando tu sonrisa mientras vas destruyendo la mia. Al parecer, de eso va tu juego.