Duele sentirse una opción más.

¿Alguna vez habéis tenido esa sensación de estar reteniendo a alguien contra su voluntad mucho tiempo? Pues yo la he estado teniendo.

Me he sentido a kilómetros de esa persona, como si fuesemos desconocidos y, sobretodo, como si no valiese nada para ella. Muchos problemas para quedar y cuando quedabamos... entonces era incluso peor, cambios de planes, vueltas a casa demasiado pronto, otros planes más apetecibles que pasar tiempo conmigo, 'su mejor amiga'. Necesitarla era un error porque nunca faltaba una fiesta a la que ir, otro sitio mejor donde estar... y se hace duro. Se hace duro ser una primera opción que siempre puede aplazarse porque no pasa nada. Y no es enfado, como mucha gente piensa, es dolor. Dolor que se acumula en un corazón que se rompe con cada plantón, con cada día necesitando hablar con ella, con cada noche sabiendo que ella no quiere estar donde estamos, si no en otro sitio, con otra gente. Dolor de saber que ella siempre tendrá un plan mejor, que yo no puedo ofrecerle, y que se lo merece, se merece salir y pasarselo así de bien, pero que yo no estoy ahí, en esos planes. Dolor de saber que me guste o no acabará yendose, porque se lo merece, porque me lo merezco, porque tengo que perderla porque los planes han cambiado.

Y, joder, lo que duele sentirse esa opción sin prisas, sin necesidad, sin prioridad. Esa opción que parece la que escoges cuando no queda otra mejor, aunque esta opción te necesite desde hace mucho tiempo.

Como el invierno.

Ella era tan fría como el mismo invierno. Al mirarla a los ojos podías ver como algunos días no salía el sol, otros llovia, y mucho, y otros días... más le valía no haberlos vivido nunca. Cuando la mirabas podías ver que era una persona fría y ardiente a la vez, capaz de volver loco al más cuerdo. No hacía falta que abriese la boca para que te dieses cuenta de que a ella le pesaban los ojos por una gran carga y, al poco de conocerla, podías entender que esa carga era de ignorarse a ella misma por valorar a los demás.

Podía disimular muy bien lo feliz que era pero sabía que al llegar a casa siempre le faltaría ese alguien que le dijese: '¿qué tal tu día?'. Disimular con un no me hace falta eso no era suficiente.

Ella era distinta. Lo suficientemente distinta para valorar hasta el más mínimo detalle, como que alguien le dedique unos miseros minutos de su día.

Si la llamas por la mañana sabrás que adora la música y siempre se levanta con buen pie. Si lo haces por la noche sabrás que no tiene buenas noches prácticamente nunca. Si la llamas durante el día sabrás que vale la pena, porque jamás le falta una sonrisa que dedicarle a nadie.

Pero, al final del día hace balance y sabe perfectamente que tiene que ser fría, porque si no lo es la destrozarán, más si es posible.

Lágrimas.

Supongo que ahora cualquier motivo era suficiente para llorar, por pequeño o absurdo que fuese, porque solo sería la guinda del pastel, esa punta del iceberg. Y, ¿qué podía hacer si desde hace tiempo me sentía así sin remedio, sin posibilidad de cambio, si lo que no funcionaba en mi vida no dependía de mí? Nada, y eso me destrozaba más aun.

La de veces que le habré dado vueltas a los 'por qué's. ¿Por qué me está pasando esto a mí? Sobretodo era ese 'por qué'. Me he culpado por ello tanto que hasta me he hecho daño a mi misma y, finalmente, estaba destrozada.

Al salir a la calle aun ponía la sonrisita falta y hacía como si todo fuese bien... ¡vamos! No va bien. Pero, ¿qué iba a hacer? ¿Hundirme por ellos? Nah, yo no he hecho nada. Pero el no hacer nada no evita que me afecte tanto una pérdida como esta, tan grande. No evita que les eche de menos, que me falten. Que ellos hayan querido irse por voluntad propia no evita que me sienta ciertamente vacía sin ellos.

Y, por supuesto, me afecta. Me recuerda otros momentos de mi vida, otras personas que se fueron sin ser echadas, por voluntad propia. Me hace pensar que quizá si que tenga yo la culpa de que se marchen, de que no sean los primeros ni los últimos que decidan irse por su propio pie a quedarse a mi lado, que quizás no valgo lo suficiente como para querer quedarse aquí, conmigo.

Y, bueno, acabo con sofocones por un tropiezo o por un 'tranquila, que no pasa nada, se arreglará' que sé que no va a suceder.

Nueva lucha.

A veces, no me quedan fuerzas ni de levantarme de la cama.

Empiezo una nueva lucha, una nueva guerra que no quería empezar. Contra tí. Contra una persona a la que no quiero hacer daño, aunque tú me destrozases día a día. Uno de los dos tiene que perder.

Recuerdo cuando encendiste la vela, comenzaste la guerra, este juego dañino que quién sabe si tendrá fin. Dolió. Dolieron tus palabras. Como puñales en llamas. ¿Y ahora qué?-Pensé. A luchar toca...

Jamás quise pelear contra tí porque pierda quien pierda sé que yo acabaré destrozada en esto. Cada golpe que te de me rebotará y me irá destrozando y... aún a pesar de todo... quiero pensar que no te mereces las cosas malas que te pasan. Porque quiera o no te quiero y te voy a querer siempre y verte mal... es una sensación tan jodidamente desagradable que mata. Me mata.

Ni te imaginas lo que daría por poderte llamar, por poderte decir un '¿cómo estás? ¿qué tal tu vida? ¿cómo llevas la semana?', lo que daría por escuchar un 'no llegues tarde' o un 'come'... lo que daría por ese 'buenas noches' que me decías cuando me iba a la cama, por como te asomabas y me arropabas creyendo que estaba dormida, pero no... esperaba ese gesto para dormirme. Y ahora soy yo la que tiene que luchar contra una persona a la que tanto echo de menos... ¡manda huevos!

#_Planteándome como poder soportar algo así.

A pesar de todo...

Que tenia que soltar todo esto, que me reconcomia por dentro si no lo decia.

Dicen que de todo lo malo siempre hay algo bueno y tengo que decir que nunca he sacado algo tan bueno (aunque sea de algo tan malo).

Que... despues de arrastrarme, de llorar, de cabrearme, de autolesionarme y de darme todos los golpes que podia contra la misma pared... bueno, he conseguido darme cuenta de otras cosas.
Sobretodo de que tengo a las mejores personas del mundo ahi, a mi lado. Que no podia conocer a nadie mejor, que no existe.

-Que son ellas las que te impiden que te entristezcas.
-Que son ellas las que siempre tienen un momento de escucha, de interes.
-Que son ellas las que se preocupan por si estoy bien o no.
-Que son ellas las que si me ven rara enseguida estan ahi encima, preguntandome, sacandome la lengua.
-Y que, por supuesto, son ellas las que no me han fallado y que confio en que no lo haran.

Y se que hay dias en los que ni yo misma me soporto, en los que me siento fuera de lugar, en los que no me quedan fuerzas para sonreir pero simplemente por el hecho de estar ahi, de intentarlo una y otra vez, de intentar entenderte... de ir profundizando en mi cabeza e interesarse por saber mas que... buf.

#_Ana, Natalia, Lydia, Celia, Sandra mil gracias por estar ahi, siempre sonriendo. En las buenas y en las no tan buenas, aqui.

¿Para que?

Te he querido mucho. Demasiado para esto. Te he querido como si la vida se me fuese en ello, como si de un trabajo se tratase...y te me has dolido como puñales en el pecho y, ¿para que?
¿Para que si a dia de hoy a penas nos miramos?
¿Para que si hoy en dia a veces necesito esquivarte?
Ha llegado ese punto en el que ya no se si necesito estar en tu vida porque empiezo a pensar que soy solo un estorbo, esa tonta que te casi obliga a decirle un simple y comedido hola, ¿que tal? Pero, de verdad, si no te interesa saber mi estado, no hace falta que me preguntes.
Prefiero mil veces el jarro de agua fria ahora que mas tarde.
Y, ahora que todo esta tan frio, pienso que, ¿para que tube que conocerte si te irias tan pronto de mi vida?
Y si, te he querido mucho, muchisimo y, aunque tu nunca me lo pediste, siempre quise verte sonreir. Y, ahora, me siento un poco perdida al pensar en que toda esta historia... ¿para que?

#_Como si de verdad te fuese a interesar todo esto...

Quedo en el olvido.

Y ahora, cuando el mundo por fin se calla, cuando se acaban las fiestas y el silencio vuelve a todas las calles, me paro a pensar. Y me pregunto qué estaré haciendo mal, por qué ya no tengo hueco en vuestras vidas. Y, joder, no encuentro respuesta.
Despues de tantas cosas como hemos pasado no consigo entender en que estoy fallando, que es lo que me pasa. ¿Tan mala soy? ¿Tan poco valgo? ¿Tan poco os he importado que ya me habeis olvidado? Quizas todas las respuestas sean afirmativas y, la verdad, si es asi, prefiero que no contesteis.
He intentado, de todas las maneras que se, conseguir unir a un grupo que, finalmente, se ha unido pero para dejarme a mi. Y me paro a pensar en todos los errores que debo haber cometido y... uf, no los veo.
Me siento... rota. Confiaba en muchas personas, creia que esa confianza era mutua pero... al parecer no. Al parecer era un mueble mas de una habitacion que ellos destrozaban. Y a mi me han destrozado. Supongo que, alomejor, mi error fue creer que les importe en algun momento, creer en que ellos me valoraban como yo les valoraba y... aun les valoro.
Y, ahora, ¿esto que es? ¿Otro final de historia? ¿Se supone que debo ignorar un puto año a vuestro lado? Promete toda esta mierda. Promete joderme.

#_Hasta otra (espero que haya otra)...

A pesar de todo, seguir adelante.

Bueno, si, lo reconozco, no estoy en el mejor momento de mi vida. De echo, creo que estoy en uno de los peores. Pero esto no es un motivo para derrumbarme si no para seguir luchando, como siempre. Aunque me pierda, aunque no sepa el por que sigo luchando, tengo que seguir.
Todo es un maldito caos, todo esta patas abajo y me siento... sola. Triste, vacia, sin valor y sola. Mas sola que nunca. Pero, aun asi, no cambiaria mi vida por la de ninguna otra persona. ¿Que masoquista soy, eh? No, no es eso. Es que simplemente se que yo puedo afrontar esto y seguir adelante, como he hecho siempre. Que en las adversidades, en los problemas, me vengo arriba y lucho como la que mas. Que no me hunde nada, que se que soy fuerte. Saco mi mejor sonrisa de "todo va genial" a la calle y, ¡vamos! El mundo no se acaba en un problemilla mas.
Y es realmente estupido que escriba esto, basicamente es absurdo que diga que puedo con todo cuando solo por escribirlo ya estoy llorando y, seguramente, penseis que soy una cria y me tomo todo demasiado a la tremenda pero... ahora mismo no me va nada bien. Ni familia, ni amigos... a penas salud, fijate tu. Y en todo este maldito caos de locura aun soy tan estupida de "tia, vales muchisimo, no lo olvides nunca y sigue adelante, que esa sonrisa vale mas que todas las personas que quieren hundirte". Manda cojones.

Y, aqui estoy, un dia mas, quejandome de todo. Quejandome y esperando algun mensaje asi, para mi, con mi nombre y apellidos. Algo que me haga sentirme bien por seguir luchando. Algo que me haga sentir que todo esto vale la pena.

"Deja de hacerte esto"

-¿No crees que deberias dejar de humillarte por aquellos que llamas 'amigos'?
-No quiero perder a la gente que quiero, ¿tan malo es?
-No, lo que es malo es que te falten el puto respeto y no solo no te defiendan ni digan nada si no que encima te alejas y la persona que te falta el respeto se queda con ellos.
-Bueno, yo sigo viendoles a veces y ellos no tienen por que defenderme.
-¿Cuando les ves? Cuando el no va, ¿no? Eres la segunda opcion para ellos. Y si, es cierto, no tienen por que defenderte pero cuando quieres a alguien, cuando alguien te importa lo haces. Ninguno de ellos lo hace. ¿Por que no quieres verlo, joder?
-Porque me importan... es complicado.
-Son gilipollas.
-No... no hables asi de ellos. Al menos no delante mia.
-Deja de hacerte esto. Deja de humillarte tanto. Deja de defender y preocuparte por aquellos que te tienen como segunda opcion. Deja de estar con aquellos que no te valoran lo suficiente como para interesarse ellos por verte y por tener tu compañia. Deja de consentir que te destrocen.

Febrero.

Este es el mes que menos me gusta de todo el año. Prefiero diciembre, con esa falsedad con la familia. Prefiero enero, cuando te alejaste. Prefiero agosto, cuando mas tiempo pasabamos juntos. Pero Febrero.... Febrero me mata, me destruye.

Febrero esta lleno de recuerdos tuyos, inmejorables e inborrables. Recuerdo como el primer fin de semana del mes te lo pasabas buscando que hacer el dia de los enamorados. Ese dia, una semana despues por supuesto, aparecias con la tarta de cada año, esos dos corazones entrelazados, la tarta tipica tipica de Mercadona que te habia costado cinco miseros euros. La abrias y nos llamabas a todos. Cuatro cucharas. Cuatro sonrisas. Sabias perfectamente como hacer que todo funcionase.

La siguiente semana era el dia de tu cumpleaños. Ese era tu dia, TUYO. Me lo preparaba a conciencia. Corre, corre, levantate a las nueve y vistete. Ves a comprar unos churros y prepara, con ayuda, un chocolatito calentito, liquido, como a ti le gustaba. Desayuno y regalito preparado en la mesa.

-Vamos, muevete... levanta... Feliz cumple, te quieeeeeeero.

Era el mejor abrazo de todo el año. Resumia perfectamente todo el año que quedaba atras y me recordaba como me abrazaba, como me apoyaba, como me queria... me recordaba cuantas veces me habia arropado porque hacia frio o cuantas veces me habia quedado apoyada en su barriga durmiendo... me recordaba como, solo el, me hacia madrugar y me enseñaba como era la vida, mientras me protegia desde lejos.

Desde luego, este mes lleno de recuerdos no es para mi desde que tu no quieres compartirlo conmigo.

Para un gran amigo.

¿Sabes? Realmente nada podria hacerme creer en tu maldad en este mismo momento. Nadie podria convencerme de ese ser cruel e interesado que se comenta por ahi, de esa mente perversa que dicen que tienes, esas ideas tan retorcidas. Nada ni nadie me haria pensar en ti como un ser asi.

¿Por que? Digamos que me lo has demostrado una y otra y otra y otra... vez. Cada vez que he necesitado a un buen amigo te he dicho hola y nunca me has dicho que no podias hablar, que estabas ocupado o un simple y claro 'no me importa una mierda'. Nunca. Me has demostrado que de verdad recurria a la persona apropiada porque siempre me has demostrado que te importaba. Cada vez que me he sentido perdida, sin fuerzas, sola... Cada vez que creia que nada tenia sentido y que no valia la pena seguir, ahi estabas, dispuesto a hacerme sonreir y a demostrarme que siempre hay motivos para seguir y que, si no los hay, se buscan o, incluso, se inventan si es necesario. Que podia hablarte y que podia contar contigo cuando el resto que dicen ser mis amigos no tenian tiempo. Has sido un pilar enorme en todo este tiempo que te conozco.

Un año casi ya. Un año con miles de altibajos pero contigo. Contigo, con unas risas, unas locuras, unos bailes... pero sobretodo contigo.

Gracias, amigo.

#_Para un grande, JMA.

No quiero que te pase nada.

Podia ser tan indiferente al mismo tiempo que me moria por hablarte que a veces hasta me sorprendia.
Me he acostumbrado a solo ser una parte mas de tu vida que ya ni me sorprende como soy capaz de, con lagrimas en los ojos y preocupada hasta no poder mas, soy capaz de decir: no me importa mas que cualquiera de mis amigos. Pero, en el fondo, en ese fondo que no esta tan fondo se que no es asi y que no quiero que te pase nada. Que aun me preocupo por si llegaras bien o no a casa, que aun me preocupo por si estas o no bien de salud, por si te pasa algo, por si te haces daño al tropezarte... Y, que coño, el resto no me importa ni la mitad de lo que me importas tu. Pero no pasa nada, porque paso, miro hacia otro lado y... "anda, que buen dia hace hoy, ¿no?" Y si, pasando me paso los dias, aunque cada dia se haga mas insufrible esta duda constante de si tu sonrisa sigue iluminando este oscuro mundo.
Pero, claro, que a ti te importe tres mierdas si yo estoy bien o mal o hasta si sigo viva pues... no ayuda, chico. Es que desmoraliza saber que te importa tanto una persona y tu a esa persona es que le das igual. Te destroza. Te hunde. Te mata. Pero... "anda, que buen dia hace hoy, ¿no?".

_Tratando de pensar en como no pensar (en ti).

No recordaba lo que era ser feliz pero...

'He sufrido tanto que me acostumbré al dolor,a llorar por las noches sin tener motivos,a estar hecha mierda por dentro y sonreír por fuera.'

Llevaba tanto tiempo realmente destrozada que ya a penas recordaba lo que era ser feliz. Las cosas cada vez se ponian mas negras y yo lo dejaba correr, sabiendo que no podia llorar en el hombro de nadie, sabiendo que nadie soportaria tanta mierda como tengo yo. Pero hoy, despues de un dia horrible, me dispuse a salir y a hacer como siempre, como si todo estuviese perfecto aunque no fuese asi, y, por primera vez en mucho tiempo, fingiendo y fingiendo acabe sin fingir y disfrute del momento, de la buena compañia y del despiste.
Estaba sonriendo, sonriendo porque me apetecia no porque debia y me sentia realmente bien. Es como que ya no parecia que estaba tan sola, estaba con esas personas, estaban ahi porque de verdad querian y... no se como explicarlo pero me senti tan apreciada...
Llevo como cosa de mas de un mes, durmiendome con la almohada mojada de lagrimas y hoy... hoy parece que el sol vuelve a aparecer por mi ventana.

Otro dia mas, y mejor que si que es posible. Gracias.

Por ella, por mi Anita.

Hoy es el cumpleaños de una persona muy especial... mi compi, mi shosho loco, Anita. Hace 18 añitos y es el primer cumpleaños que paso con ella.
Recuerdo que un dia, de los primeros dias de clase cogio y se puso a mi lado. No hablamos mucho pero comence a juntarme con ella. Cuando elegi salir de mi pueblo para estudiar lo hice precisamente por personas como ella. Sabia que ahi fuera tenia que haber gente como Ana, gente que te hace ser feliz, no sonreir si no ser feliz. Gente que te hace querer ir a clase, desear ir por verle, porque sabes que te da la felicidad que otros te quitan.
Aun no nos conocemos del todo pero ya tengo claro que no quiero perderla, que la quiero mucho y que nuestras conversaciones de tios buenos o cuando le hablaba para decirle "le tengo enfrente" no lo olvidare. Que se que es tan grande como persona que esta ahi y que ella tambien me tiene aqui, para echarle una mano siempre que pueda y ayudarla a crecer, a lograr sus sueños, aunque no creo que me necesite para ello, ella puede con todo y mas.
Que la adoro, que odio no tenerla al lado en clase y que me encanta como es y que, a pesar de que las cosas se tuerzan se que ella siempre tendra un buen gesto para mi, igual que yo para ella.

Eres estupenda Anita, espero no perderte jamas. Feliz cumple.