Me enseñaste

Era complicado pero desde un principio supe que seria asi. Cada dia te echaba de menos. Unos dias mas que otros pero cada uno de mis dias.
La dificultad de mi mision, olvidarme de el, se hacia notar. Los argumentos que inicialmente me parecian convincentes (no me conviene, no me valora, no vale la pena...) se habian convertido en pequeños detalles que se podian pasar de largo. Sin embargo, sabia que una vez emprendias este camino ya no podria mirar atras.
Me refugio en girarme y ver de lejos con lagrimas en los ojos los momentos felices que juntos pasamos. Esos dias de risas interminables, de abrazos inesperados en lugares que ya no forman parte de mi ciudad, ahora forman parte de mis recuerdos.
Me hiciste ser diferente. Bueno, no me lo pediste pero sentia que necesitaba hacerlo para mantenerte a mi lado. Me hiciste querer ir lo mas guapa posible y ya no salgo sin maquillar. Pero, lo mas importante, cosa que nunca olvidare, es que me hiciste fijarme en los mas diminutos detalles, como ese precioso lunar que tienes en el cuello. Tambien me hiciste ver que no se puede confiar en nadie y que tienes que refugiarte y buscar consuelo en los tuyos, ya que son los que no te fallaran jamas. Y, por ultimo, me hiciste darme cuenta de que no soy tan mala como algunos piensan, que si quiero a alguien soy capaz de darle mi vida a esa persona.
Tu me enseñaste a amar hasta el extremo.

Ilusiones rotas en mil pedazos

No sé, eran tan raro. Como si pasase algo que no pudieras explicar con tus mismas palabras. Y, que a veces sólo tú de das cuenta de lo que pasa a tu alrededor. Un momento mágico, o puede que el tiempo se paró sobre mí. No sé, pero lo único que sí sé es que en ese minuto, segundo o milésima cometí el mayor error de mi vída. Y ahora ¿que haces?, ¿como puedes arreglarlo?. Una vez escuché que decían que un amor se borra con otro.. pero el problema es que para mí no existe otro que valga. Está él, sólamente él. Fuí tonta y me busqué al que menos me convenía, al que me haría sufrir cada minuto del día y siempre estaría en mi pensamiento. Pero supongo que eso no fué cosa mía, y ahora comprendo por qué el amor es ciego. Sobrellevaré como pueda esas ganas de abrazarte, de besarte bajo la lluvia, y de decir todos los te quieros que nunca pudieron salir de mi boca. Porque, tengo mucho guardado en mi interior, y que me temo que tú nunca llegarás a descubrir. Me conformo con que seas felíz encontrando a esa persona que se acerque a quererte tanto como lo hize yo; pues nadie te amará como hoy lo hago yo. Y espero que algun día te llegues a dar cuenta de lo que tuviste siempre a tu lado, y de las lágrimas que por tí he llorado. Y, recuerda que una simple sonrísa tuya, es mi sostén de cada día.

-Y así fué como terminó el final de un diario imposible, lleno de ilusiones rotas en mil pedazos.#

Por fin, lo entendí

Entendí que no te importa nada de lo que haga, incluso nunca te importó. Entendí que no vale la pena derramar lágrimas mientras tú vas feliz por la vida. Entendí que fui un juego y salí perdiendo... enredada en tus mentiras. Entendí que algunas personas nunca cambian y que es inútil esperanzarse por ellas. Entendí que la nostalgia fue mi mejor compañera, aunque no mi mejor amiga. Entendí que dices mucho y haces poco, que eres capaz de lastimar, pero no de recapacitar. Entendí que no hay un modelo perfecto y que en realidad tú nunca lo fuiste. Entendí que muchas veces dije que olvidar es fácil, pero nunca fui capaz de ponerlo en práctica. Entendí que perdí mi tiempo en formar parte de algo que nunca fue. Entendí que para ti las palabras se las lleva el viento, mientras a mi me invaden los recuerdos. Entendí que el justificar tus fallos sirvió nada más que para desconfiar de mí misma. Entendí que por ti perdí más de lo que gané. NO entiendo cómo pude enamorarme de ti, y cómo me dejé llevar por mi propia ingenuidad pensando que algún día me ibas a querer tanto como yo...

Comexión instantanea

-Dime algo, pequeña: ¿le quieres?
-No...
-¿Seguro?
- No le quiero pero podria hacerlo en un futuro, lo se.
-¿Que tiene de especial?
-Nada, absolutamente nada.
-¿Entonces?
-No es lo que el tenga de especial, es un chico como otro cualquiera. Sin embargo, cuando estoy cerca de el... todo es distinto. Todo es posible. La felicidad esta ahi, solo tengo que diafrutarla. Me hace desconectar del mundo, ningun problema es superior a sus ojos mirando los mios.
-Pero, ¿no le quieres? ¿Seguro?
-Segurisimo. Pero tambien te reconozco que es una persona que... no tendria que correr mucho para yo apreciarla. Es de las pocas personas con las que yo he sentido una conexion instantanea. Fue mirarle y sentir que algo habia cambiado dentro de mi. No se, supongo que es complicado de entender a una persona que no quiere a otra.

Cambio a quereme.

Comenzare diciendo que confio en el anonimato de mi blog. Necesitaba decir todo esto.
Desde que le conoci supe que doleria. El tenia esa mania de hacer el papel de su vida siempre conmigo. Siempre perfecto para mi, se amolda a su victima como un camaleon. Creyendo en su “perfeccion“ consiguio su objetivo: hacerme adicta a el, tener el control. No podia estar un dia sin pensar si estaria bien, si me necesitaria, y el lo sabia, cosa que le encantaba.
Entonces, un dia como otro cualquiera, conoci a mr. X y me di cuenta de que ahi fuera siempre habria alguien mejor. Una persona mejor. Esto no significa que hiciese un cambio automatico si no que fue como un golpe que necesitaba: alguien me valorara.
Mr. X me gusta, de ahi no pasa por el momento. Agradezco el sentimiento de quierete como eres que el me produce, lo necesitaba.

#_Pasemos del dolor amargo a un dulce aprecio...

Ultimos diez años...

Desde niña me di cuenta de que no era igual al resto. Siempre soñe con una vida marabillosa, humilde y llena de buenas personas con quien compartirla. Desde bien chiquitita supe que la vida no es facil, que te azota sin razon haciendote mucho daño. Mi padre me decia: llegaras tan lejos como te propongas. Mientras, mi madre decia que debia madurar. Aun era pequeña, necesitaba equivocarme. Pero a los 8 años ya sabia que debia cometer los errores justos. Solo con diez, ya sabia que mi vida cambiaria. Y a los 11 años comence una nueva vida de la que tenia que hacerme cargo. Mi madre aun se preocupaba de que tubiese infancia. Yo me preocupaba de poder comer. Año tras año me daba cuenta de mas cosas pero ya no podia cometer errores, ni uno se me permitia. No podia caer y que cayese mi familia conmigo. Con 11 años mi padre no se presento a la funcion de final de curso, ahi supe que ya no podria contar con el. Con tan solo doce me di cuenta de que mi familia no era una familia comun, era una maldita mafia: si tienes la sangre comun, tienes voz. A los de fuera se les acribilla. A dia de hoy, a mis 18 años, tras diez años de lucha y maduracion, se que van a haber pocas personas ahi, de verdad. Porque hasta las personas que mas deberian estar me han acabado fallando. Pero, tambien se que el que me quiera debe hacerlo asi, tal como soy. Con este pasado de mierda que tengo y este futuro aun por labrar. Y si no acepta estas condiciones... bueno, yo no obligo a nadie a quedarse a mi lado, y asi me va.

Fuera de mi vida.

Y ahi estaba el de nuevo. Buscandome. Fingiendo que le importo cuando ambos sabemos que no es cierto.
A penas me importaba, ya no dolia como en el ayer. Eso el no lo sabia pero ya no iba a derramar mas lagrimas por el. Merecia algo mejor y lo sabia.
Volvi a plantarme. A decirle que las cosas asi no iban bien y que no queria seguir matandome. El, simplemente añadio un "lo entiendo" pero yo no queria que lo entendiese, queria que aplicase las pautas para evitar todo esto. Bueno, para ser sinceros, ya no queria nada de el. Ya no me temblaban las piernas al hablar con el. Ya no evitaba hacer cosas porque le queria.
Volvia a ser yo y este yo venia con mas fuerza que nunca.
Aunque bien es cierto que, posiblemente, dentro de unos dias o semanas volviese a echarle de menos.
Ya no podia echarme atras. Lo habia echado de mi vida y fuera se iba a quedar.

Una sonrisa que él me quitó.

Y entonces, de la nada, apareciste tu. Desde nuestra presentacion supe que valdria la pena y dia tras dia me lo demuestras. Eres jodidamente perfecto, de verdad, y eso me da muchisimo miedo. Miedo a saber que yo no lo soy, no soy perfecta, la perfeccion ni pasa por mi lado. Tengo miedo por saber que no soy suficiente, que mereces algo mejor.
Se que lo he pasado realmente mal en esto del amor. Que nunca me han valorado ni un poquito y que tu... pareces distinto.
Desde fuera se ve todo muy facil y se escuchan miles de "si no lo intentas..." pero mi corazon se ha roto demasiadas veces, se ha llevado muchos golpes.
Sin embargo, tu, y solo tu, consigues algo excepcional. Haces que me sienta feliz, una felicidad que hace mucho que no sentia. Me has devuelto una sonrisa que un dia el me quito. Es posible que todo esto suene absurdo pero para mi que una persona me haga olvidar todo lo malo y olvidarme de el me hace ilusionarme.
Tengo miedo de intentarlo pero me da mas miedo perderte por cobarde.
Fdo.: Una niña confundida y feliz.

Cambios

Hay un momento en la vida que por mucho que duela tienes que realizar cambios. Cambios que te hacen muchisimo daño pero son tan necesarios como seguir respirando.
Necesitas cambiar de aires, irte lejos, echar a gente de tu vida, volverte a enamorar... cambiar.
Hay un periodo de adaptacion donde echas de menos lo que tenias y te da miedo lo que pueda venir, somos animales de costumbres y el cambio nos da panico. Nos da miedo que lo que pueda venir sea peor que lo que ya teniamos pero, francamente, cuando cambias algo es porque no estaba bien ya antes. No temas cambiar lo que no va bien.
Despues de esto, viene lo mejor y te das cuenta de que era necesario cambiar, que por muy mal que te puedan ir las cosas sabes de sobra que te has encontrado, que eres tu la que manda en tu vida y que puedes decidir tu proximo paso. Que el pasado te estaba perdiendo, que no sabias ya ni quien eras y que ha sido una decision correcta. Es que tenias que hacerlo y es de lo mejor que has podido hacer.
Seguir con tu vida y luchar por su control, posiblemente, sea tu mejor decision.

Cierra capitulos y abre nuevos y si no puedes... cierra completamente el libro y abre uno nuevo, siempre hay nuevas historias que vivir.

Reflexiones de arrepentimiento

Deberia estar feliz. Por fin me he deshecho de la persona que me estaba matando. Por fin le he dicho todo lo que sentia y he cerrado un capitulo con la intencion de abrir uno nuevo.
Pero no soy capaz de sonreir, no me siento bien si no mas bien todo lo contrario. Pienso en todos los momentos, no todos fueron malos, en las cosas que me dijo y todo lo que significo para mi y volveria a abrir ese capitulo sin pensarmelo. Pero no puedo. Se que no puedo retroceder en mi decision. No puedo echarme atras.
Sin embargo, tengo miedo de empezar a escribir mi nuevo capitulo. Escribirlo sin el. Tengo miedo de colocar a otro protagonista en su puesto y que valga lo mismo que el: nada.
"El que no arriesga, no gana" dijo alguien en algun momento. Es cierto, estoy de acuerdo, pero cuando has perdido tus ultimas fichas y solo te queda una... piensas mas si arriesgar tu ultima jugada. Por muy buenas cartas que tengas, te juegas mucho.
Estoy cansada de mi historia. Cansada de el y sus mierdas. Cansada de que nadie se de cuenta de lo que siento. Cansada de todo.

Haces que mi dolor desaparezca.

Noto que me estas mirando. No es la primera vez que lo haces en toda la noche como tampoco es la primera vez que te acercas a donde yo estoy. Procuro esquivarte porque cada vez que te tengo cerca tengo miedo a estropearlo, a que pienses que soy idiota. Te has acercado a proposito a saludarme, recuerdas mi nombre, ¿puras casualidades? Seguro que si. Me pregunto que pasara por tu cabeza cada vez que me miras, de verdad. Te has acercado varias veces a donde yo estaba, a preguntar cosas de mi, educacion, ¿no? Si, supongo que si. Despedirte de mi dos veces en menos de un minuto y añadir un: "bueno, a ver si nos vemos, ¿eh?" Y yo responder con un absurdo "vale" en vez de decirte un "cuando quieras". Y es que me vuelvo tonta contigo y se que seguro que todo esto es pura educacion pero reconozco que me siento bien cuando te veo. Reconozco que te miro porque haces que mi dolor desaparezca, como pocas personas logran conseguir, sin decir a penas media palabra y que cuando me hablas o te acercas a mi pienso: "demasiado bueno para ser para mi"...

Un suspiro a la esperanza...

Mi vida no me iba especialmente bien en ese momento. Llevaba una mala racha. El amor me la estaba jugando: a mi me queria a quien yo no queria y yo queria a quien no me queria a mi. Tipico.
Refugiarme en mis amigos era lo mejor que podia hacer. Bendita amistad. Esa amistad me llevo al dia clave: te conoci y en ese justo instante todo habia cambiado y yo lo sabia. Todo lo malo ya no era tan malo y... bueno, la vida se hacia mas llevadera.
No puedo asegurarte que hayas borrado todo el dolor de mi interior, porque no lo has hecho, pero lo que si puedo asegurarte es que cada vez que te veo siento que tu puedes ser justo lo que necesito y lo que busco.
¿Perfecto? No lo eres, lo siento, y seguramente seas como todos... buscando actos vacios y sin sentido. Actos con gente que no soy yo. Pero creo que necesitaba sentirme asi de nuevo. Sentirme ilusionada y feliz cada vez que te veo por saber que posiblemente tu valgas la pena y que los intentos que efectue proximos no seran intentos de busqueda de dolor porque estoy convencida de que no me haras daño. Se que es complicado de entender pero simplemente es que me has dado ganas y confianza en que aun quedan buenas personas que pueden hacerme reir, como el jamas logro hacer.

Musica

Llegas a casa, te tumbas en la cama y pones musica. ¿Volumen? Maximo, y porque no hay mas. Primero escoges algunas canciones. Algunas cañeras, de estas de fiesta, eso no deprime a nadie. Es justo lo que necesitas. Pero luego, dejas que se cambien solas las canciones porque dices: bah, seguro que no duele ninguna. Consigues poner la mente en blanco, el plan funciona, y justo entonces PAM, el primer golpe pero no el menos duro. Una cancion que describe justo lo que sientes por esa persona. No molesta, le quieres y eso no te duele. Siguiente cancion, que siga la mente en blanco. Pero ahi estas, en el segundo asalto y PAM, no solo describe lo que sientes si no tambien la situacion por la que estas pasando. No llega ni al estribillo y tu mente ya esta dando mil vueltas. El plan a fallado. A penas consigues llegar al final de esa cancion sin que tus ojos se inunden de lagrimas y, entonces, ya todo esta perdido. La cancion termina y tu cabeza le da vueltas a ese tema por el que habias procurado desconectar del mundo. Lloras justo como al principio te apetecia llorar, como lo que habias evitado desde un primer momento. Y, justo en ese momento, no sabes por que pero pones la misma cancion una y otra vez. Sabes que duele, que te hace estar mal, que es lo que no necesitas para nada pero la sigues escuchando.
Y, al momento, lo entiendes todo. Ya no te sientes solo, te das cuenta de que, aunque no sepas quien es, conoce completamente como tu te sientes y ha pasado por ello. No estas solo, hay mucha gente luchando por seguir adelante por lo mismo que tu y muchas otras personas habran conseguido vencer ese problema y seguir escuchando esas canciones de discoteca en las que solo te paras y las pones en repeticion si te sientes feliz con toda tu vida.

En lo malo siempre hay algo bueno...

-Todo esto no va bien...
-Nunca esperaste que fuese bien.
-Nunca espere tampoco estar hoy aqui, llorando desconsolada con el mejor tio que me he echado a la cara y que el motivo sea un tio que no vale ni la mitad que tu.
-No elegimos de quien nos enamoramos... Tenemos tendencia a sufrir en estos asuntos. Esas personas que se enamoran y la otra persona tambien de ellos y estan juntos tan felices... bah, que horror. Enamorarte de alguien que no te quiere... ¡eso si tiene merito! Es mucho mejor porque valoras mucho mas todo. Te das cuenta de que eres enorme y eres capaz de todo si te lo propones porque estas dando el 200% en luchar por esa persona.
-La misma que te ignora, ¿recuerdas?
-Si, ¿y que? Tu has luchado, has dado muchisimo y eso no es malo porque para las futuras relaciones sabras perfectamente que hay que esforzarse por hacer bien las cosas, que tienen que entregarte lo que tu das y que realmente vales la pena lo suficiente como para que esas personas se den cuenta de que eres especial. ¡Venga! Hazme caso. Cuando das todo sin intencion de recibir nada a cambio, tanto si recibes un golpe como una alegria, nunca es negativo porque siempre, escuchame bien, siempre creces como individuo.
-Quizas no va tan mal como pensaba...