Te necesito.

Hoy, dia 29 del primer mes de un año complicado, como es el 2013 me he dado un golpe en la frente. Te echo de menos. A penas se cuanto pero me haces mucha falta. Me he dado cuenta de que, aunque haga mucho que no nos vemos, el dia en que tu coges y me pones tres malditos puntos suspensivos... me haces poner mi mundo patas arriba. Pegada a la pantalla de mi movil me tienes, buscando una respuesta ironica, ingeniosa y que suene suave para que tu no te enfades. Pero lo peor no son esas conversaciones, no. Lo peor son esos dias de silencio en los que se que si no me hablas no es una casualidad, es que simplemente tu compañia es mejor que mis varias palabras ingeniosas. Y aqui me tienes una noche mas, esperando tus puntos suspensivos. Echando de menos lo que deberia parecerme poco, una simple conversacion. Pero no, para mi no es poco, para mi ver que finges que te importo es un punto y a parte. Puedo haber pasado el peor dia de mi vida que mientras tu aparezcas todo estara bien. Pero tu no apareces siempre que te necesito. Mas bien apareces cuando ya he llorado tu partida. Vienes el tiempo suficiente para que yo vuelva a llorarla. Me has acostumbrado a que el mundo que se ve en el reflejo de tus ojos sea el que yo quiera conseguir. Contigo soy capaz de comerme el mundo. Sin ti no puedo ni llegar a la calle de al lado. Por favor, no te vayas... te necesito.
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Pruebas.

Nos pasamos la vida entera pasando pruebas. Una tras otra. Hasta nos examinan por ello. Como efectuamos una prueba nos puede hasta definir. Y aqui viene mi pregunta: ¿Para qué? ¿Por qué nos prueban tanto, a qué se debe tanto examen? ¿Acaso somos peores personas por no soportar cierto tipo de pruebas? Un profesor de filosofia un año cualquiera me dijo que él valoraba más una pregunta sobre el temario dado que a la hora del examen le contasemos todo el royo. Y bien cierto que es. ¿De que nos sirve examinarnos teoricamente si en a practica nadie nos evalua? No, no me refiero al tipico examen del colegio. Me refiero a tantas pruebas que pasamos en el dia a dia. Puedo probar a un amigo para ver si estara o no ahi como prometio pero ¿que necesidad tengo de hacer eso? Realmente, ninguna. En mi opinion, la gente que te "prueba" es porque desea esa situacion o cree que en un futuro proximo sucedera. Solo te prepara. Pero tu reaccion en la preparacion puede ser totalmente distinta a cuando ocurre.
Para concluir añadire una frase: La vida te advierte teoricamente pero las reglas de la practica son muy confusas.
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Creeme, me importas.

Soy una chica complicada. Me como la cabeza por miles de tonterias, desconfio de todo el mundo, odio salir solo una parte de dia, tengo que borrar todo cuando me equivoco en una palabra... No me gustan las frases de doble sentido ni las palabras a medias. Cuando estoy enfadada, lo estoy de verdad y no me soporto ni yo misma. No me gustan los juegos, a no ser que sean de mesa. Me da mucha rabia gastarme cinco euros en una copa pudiendo irme al cine con un poco mas. No consiento que me inviten ni me compre regalos porque aun no he aprendido que cara poner. Me encanta la filosofia y la psicologia. Soy rara, si, asi es. En el amor soy un poco pasiva, espacio tuyo, mio y nuestro, todos. No me llevo a mi pareja de fiesta, la noche no sera buena. No discuto, me aburre. No me gustan las citas familiares, si todo va bien querre conocerles pero, por el momento, disfrutemos. Y a pesar de todo esto, de comoo soy y e sido toda mi vida, he de reconocerte que contigo... yo puse interes en conocer a tus padres. He salido contigo de fiesta. E he permitido invitaciones y he estado pendiente de ti hasta hartarte. Igual para ti esto es nornal a mi, despues de soportar innumerables golpes de tu parte, creeme cuando te digo ue me importas porque si no ya hace mucho que no estaria aqui, a tu lado, aguantando aun tus golpes, viendote con ella.
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Compremos un te quiero pagando con cariño.

Hablemos de dinero, anda. Bueno, esta tarde, escuchando musica, he escuchado una cancion (no recuerdo cual era, he escuchado muchas) que hablaba del dinero. Mi economia personal es media, media baja. Lo justo para vivir. Hablando con un amigo de economia elevada, suficiente para mudarse un par de veces e irse a innumerables viajes, le he dicho: tu, que tienes dinero, ¿que te falta para ser feliz? El me ha respondido amor desinteresado. Y es cierto que el dinero puede comprar muchas cosas pero... no a la gente de verdad. Un buen amigo no se compra, un gran amor tampoco. Es posible que si puedas costear mas "lujos" pero no el cariño.
Yo, personalmente, dudo mucho que fuese mas feliz con mas dinero. Lo que mas aprecio es un buen amigo, un buen confidete, un buen amante... Jamas querre  en relacion al dinero que tengan en sus bolsillos ni al coche que lleven. No me gustan los regalos. Creo que el mejor regalo que te pueden dar n se paga con dinero si no con cariño. Para mi el mejor regalo es que cuando realmente lo necesites, ahi esten esas personas (tampoco hacen falta muchas, con una suficiente) que, aunque esten peor que tu, acudan para hacerte sentir que vale la pena seguir vivo, seguir luchando.
Gracias a esas personas que siguen a mi lado, un beso.
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Apuestas...

Llevo un dia algo extraño. No, no voy a contarlo. Pero me he puesto a reflexionar. Hablando con una amiga mia, que esta locamente enamorada de un tio que la busca por su interes, me he dado cuenta en todo lo que somos capaces de hacer para que la persona que queremos se quede a nuestro lado. Pensandolo friamente, es una apuesta, una apuesta al todo o nada. Alomejor deberiamos poner un deposito por si perdemos todo. Estoy extrapolando demasiado quizas. Me refiero a no apostar todo al mismo caballo. ¿Mejor? Si, creo que si. Hay muchas personas que dicen amar a varias personas a la vez (en mi opinion, tienen miedo de reconocer que aman por diversos motivos que tratare, no os creais que no), es una manera de asegurarse la victoria o al menos tener un plan B. No es mala estrategia. Pero debeis recordar algo, Cupido solo lanza dos flechas y una ya la tienes tu. Si que puedes interesarte por varias personas al mismo tiempo pero siempre una es mas fuerte que la otra, siempre hay un caballo que corre mas. Igual en el amor te juegas demasiado pero, pensando las cosas con calma, cuanto mas apuestas, mas ganas, ¿no? Aunque la perdida tambien es mayor. Me refiero a que si apuestas por dos caballos puedes perder por los dos o ganar de uno si y de otro no. Viendolo matematicamente, las posibilidades de ganar al que realmente te interesa son 1 de 4 si haces una apuesta doble. Sin embargo si es todo o nada vas al 50%. Las posibilidades son mayores si vas a todo o nada. A parte de las matematicas, hay un factor muy importante, ser sincero con uno mismo y no querer fingir algo inexistente. Acabando ya, que me enroyo como una persiana, añado que si apuestas por la persona que quieres y no la ganas no debes culparte, siempre y cuando, tu lo hayas intentado de verdad. Si te quiere tiene que ser por como eres. Si no te quiere asi, no vale la pena insistirle mucho. Alomejor, quien sabe, no era vuestro momento de ser felices segun un "nosotros".
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No te importo...

“Entonces, tu vida tan perfecta como siempre, ¿no?“ “Exacto.“ Ese exacto significaba justo lo que no queria saber. Estaba genial, su vida era perfecta. De qué me iba a extrañar eso ya. A penas habia notado que llevabamos sin vernos mas de tres meses. Tres meses en los que mi pensamiento era él. No formaba parte de mi pensamiento, simplemente, era el. Pero para él no importaba todo ese tiempo, todo estaba genial en su vida. Por una parte, me alegro, por otra, me destruye saberlo. “Me alegro de que seas feliz“, es cierto. A pesar de que me hayas jodido el fin de semana y el dia entero, por perfecto que haya sido. Por muchas veces que me has dicho que significo algo para ti, que mis palabras te importan y que te alegra verme, ya no se que pensar.

Mi reto: olvidarte.

Sé que te quiero. Se que el tiempo va abanzando pero tu no sales de mi. Quiero olvidarte pero no puedo. Quiero mirarte y ver en ti solo una persona, pero cuando te miro, estallo de las ganas de morirme en tus brazos. Necesito que me mires, necesito que me ames, necesito desaparecer y irme contigo a un lugar donde no haya nadie mas que solo nosotros. Entre tu y yo nunca a habido nada, ni lo va a haber, se que es imposible, pero me gustan los retos, y mi reto... ¿Sabes cual es? OLVIDARTE.

¿Existe el destino?

El destino. Esa parte de nuestra vida que nadie sabe si es cierta... ¿Sería verdad? ¿Todo lo que sucede está marcado? Hace tiempo que me planteo eso y bueno... Si es así, ¿por qué se empeña en hacernos pasar por miles de personas antes de encontrar a la correcta? ¿Vivimos en un juego del destino? Es difícil todo esto... A veces pienso que simplemente lo marcamos nosotros con nuestras decisiones pero, ¿y si no es así? ¿Y si, realmente, solo vivimos para cumplir las previsiones? Hay parejas que llegan a estar juntas cuando se encuentran tras años y años pasados, tras relaciones y relaciones fallidas... ¿Y si, realmente, vivimos siempre cerca de la persona que finalmente será tu media naranja? Y si es así, ¿por qué seguimos buscando nuestra media naranja? No deberíamos seguir buscándola. Está ahí. No has de buscar nada. El destino os unirá y os hará felices, ¿no?

Quizás el destino sea una ilusión que simplemente nosotros nos marcamos o... o quizás, lo que realmente sea mentira es esa llamada "coincidencia".

inventamos nosotros para justificar al destino, para tener una escusa mas para poder decir que nosotros mandamos en nuestras vidas. Pero, ¿y si no es así? Imagínate un mundo en el que simplemente tienes que dejarte llevar... ¿Seríamos felices?
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El dolor de la ignorancia.

Es curioso, creo que hoy me he dado cuenta de todo. De todo lo que he evitado pensar hasta el momento. Si todo lo que yo estaba pensando esta mañana era cierto. Si todas estas lágrimas eran de verdad. Tenía un problema, y además grave. Y, desgraciadamente, era cierto. Si, es cierto que cuando te das cuenta de que la has cagado y que, las cosas que siempre has evitado pensar eran las que realmente siempre estuvieron en tu cabeza, dando vueltas, es bastante importante. Y yo lo he visto, me he dado cuenta de que si existía un problema en todo esto. Ahora me he dado cuenta de que quería huir de ese lugar, no porque no me sintiese a gusto allí, sino porque me traía muchos recuerdos tuyos. Es absurdo que personas que realmente nunca fueron parte de tu vida al final sean de las que más te han marcado en la vida. Y si es cierto, ¿si las personas menos importantes de tu vida, las que menos deben importarte, llegan a ser las que realmente se vuelven esenciales? Sería patético, ¿no? Sería como… como vivir en un sufrimiento continuo. Te pasarías toda la vida sufriendo por qué no te presta atención o porque simplemente no ves que avance la relación. Si, realmente, así funcionase la vida. Si realmente un simple gesto o una mirada de alguien que realmente te importase fuese el aire que respiras… Sería un poco difícil todo. Un poco… un poco complicado vivir sabiendo que las cosas que te dan vida son las que deberían matarte. Y más, si, como a algunas personas les pasa, incluyéndome a mí, las personas que te “odian” o “ignoran”, y lo pongo entre comillas porque eso es lo que siempre se dice pero no se sabe si lo practican, son las personas que seguramente, si llegan a decirte un simple “hola” estarías tooooooodo un mes, o incluso más tiempo, con una sonrisa estúpida pegada en la cara. Bueno, la vida es difícil, siempre lo he pensado, pero… pero si las cosas más difíciles dicen que son las que finalmente son mas placenteras, esta ignorancia o este odio, ¿sería una manera de hacernos felices cada día o seria simplemente una forma de matarte lentamente?
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¿La distancia hace el olvido o el olvido la distancia?

Dicen que la distancia hace el olvido… Es un dicho muy popular pero, ¿es verdad? Bueno, hay diversas opiniones sobre este tema. Sinceramente, yo pienso que no es cierto y voy a justificarme, yo siempre me justifico. Poneros en la posición de que estas terriblemente enamorado de una persona, una persona que amas con todo el corazón. ¿De verdad creéis que una persona a la que amáis si se aleja desaparecerá de tu corazón? Si es así, estas muy equivocado. La persona está ahí, el hecho está ahí. No puedes evitar quererle con todas tus fuerzas y, entonces, el amor se convierte en dolor. Dolor duro y cruel. Ese tipo de dolor que intentas evitar a toda costa… También existe la otra posición. Cuando realmente la distancia consigue ser el olvido. Pongamos un ejemplo. Todo el mundo recuerda su primer amor, su primera amistad y sus primeros momentos… Sin embargo, hemos olvidado completamente lo que sentíamos hacia ellos porque desaparecieron de tu vida. Se fueron lejos o se distanciaron vuestros caminos.

Quizás la distancia haga el olvido o quizás no, depende de los casos, como todo. Pero, ¿sabes? No creo que sea necesaria la distancia. Olvidar es un propósito, una obligación personal. Olvidar es levantarte un día y decir: “Se acabó, ya no hay más. No quiero seguir sufriendo como siempre, ¡quiero acabar esta mierda ya!”

Y hacerme caso, si esto no os funciona entreteneros con algo. No penséis, evitar pensar, siempre. Aprender cosas nuevas, practica algún deporte, encuentra un nuevo grupo musical… Cualquier gilipollez es válida. Haz LO QUE SEA. Todo vale. Y si es cierto eso de que la distancia es el olvido… ¿sabes qué? Os diré algo… Si la distancia es el olvido, creo que debería distanciarme yo porque al fin y al cabo el problema es mío, debería ser mi solución. Aunque por otra parte, también puede ser un error. Un error que cometieron cuando crearon este dicho. A lo mejor no es “la distancia hace el olvido” sino “el olvido hace la distancia” pero claro, no podían cambiarlo ya…

Sinceramente os pregunto… ¿Creéis que la distancia hace el olvido o el olvido la distancia? Y si es la distancia hace el olvido, explicármelo, porque realmente llevo distanciándome de las personas que no quería en mi vida años… y no lo e conseguido todavía. Si, realmente lo habéis conseguido mi más sincera enhorabuena. De veras que me siento realmente alucinada con vosotros. Espero que os funcione esto que os he dicho de poneros limites y no pensar…
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Cosas de cuento.

"Eres mi princesa" - me dijo. Desde entonces supe que no iria bien. No quiero ser princesa de nadie. Las princesas se tiran años esperando a su principe azul y yo ni voy a esperarte tanto tiempo ni creo que seas ese principe. Tu azul se destinto, seguramente. No quiero que vengas a declararme tu amor entre un ramo de flores ni que me trates como si me fuese a romper. Ya me he roto y me he recompuesto con mucha fuerza. Me gustan las tiritas, me hacen mejor. Además, ningun cuento tiene un final eh. Eso si que me preocupa. Nadie dice como acaban las historias de principes aunque puedo imaginarmelo. Tanta perfección... mata todo. Menudo aburrimiento de relación. Admito que opino igual que una canción increible del Chojin (os la recomiendo, se llama idiomas distintos) en la que dice que discutir no siempre es malo siempre que exista una reconciliación que no destruya a tu pareja. Asique, voy a acabar esto. No me prometas una relación de cuento porque no soy esa princesa perfecta, ni tu eres ese principe azul pero tampoco quiero una relación de esas, vaya mierda de futuro me espera si me tengo que tirar media vida esperandote y la otra media fingiendo ser perfecta.
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Drogodependencia a los seres queridos.

El alcohol es malo, totalmente de acuerdo. ¿Solo el alcohol? ¡Venga hombre! He de reconocer que me han hecho mucho más daño ciertas personas y situaciones que algunas de mis peores borracheras. Sin ir más lejos, los peores dias de mi vida no han tenido al alcohol como acompañante. Este texto no es a favor del alcohol, ni mucho menos, simplemente me cabrea que desde pequeños nos digan que no debemos beber y no nos advierten de todo el daño que te pueden hacer las personas e inclusive, ellos. Tener una discusión con una persona que quieres o verte obligado a dejar marchar puede provocarte el mayor dolor del mundo. Sin ir más lejos y sin profundizar mucho más, os pongo un ejemplo personal. Cuando vi que la persona que me hacia feliz dia a dia no me queria en su vida estuve semanas sin querer levantarme de la cama. No probe gota de alcohol. Fueron semanas de desgana, sufrimiento y lágrimas. Es cierto que el alcohol puede matarte pero las personas que quieres son capaces de hacerte odiar tu vida, de no querer seguir con ella. Creerme cuando os digo que el alcohol no es de las peores drogas. Francamente, me preocupa más la drogodependencia que tenemos a los seres que queremos que el daño que puede hacerte una copa de alcohol.
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Nosotros...

Aun recuerdo nuestra relacion. Empezamos siendo crios, cuando los te quiero no eran de verdad. Cuando nos haciamos los malotes por llegar a la una a casa. Qué tiempos. Recuerdo la primera vez que me dijiste que lo nuestro seria para siempre y yo te dije: "no creo en los para siempre, demasiada gente se ha ido antes de cumplir ese plazo". Entonces me dijiste: "bueno, pues hasta que deje de hacerte feliz". Y aqui estamos, hablando como si fuesemos un mundo aparte. Por el momento, no has fallado en tus palabras. Aqui sigues. Igual no somos novios, no somos amantes... pero sigues aqui, intentandome hacer feliz. Diciendome te quiero a cada momento y levantandome de caidas que tu jamas provocaste. Alomejor fue mi error no creerte cuando decias que esto era para siempre... Sera verdad eso que dicen de que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad... @_tontaenamora_©

Odio no poder odiarte.

¿Que quieres que te diga? ¿Que te odio? ¿ que no me importas? Vale. Aqui lo tienes. Te odio. Odio todas las veces que pienso en ti. Odio esas veces que finges que te importo, que me dices que me echas de menos. Odio esa manera que tienes de sonreir como si el mundo fuese tuyo. Odio esas noches que me dices ven, estoy en tu puerta. Odio verme corriendo por ti, intentando ponerme lo mas guapa posible en el menor tiempo existente. Odio sentirme dependiente de ti, viendo que tu no eres dependiente de mi, ni mucho menos. ¿Pero sabes lo que mas odio? Odio no poder odiarte. Saber que eres tu, sin mas. Saber que quiero amanecer un lunes a tu lado y no querer levantarme de tu lado. Querer prepararte el desayuno un sabado e ir a comer el domingo a casa de tus padres. Odio pensar en el gran futuro que podriamos tener juntos y que no tendremos. Pero, ¿sabes que? A mi no me mata la conciencia. Puedo levantarme del golpe de tu caida, levantarme decidida y decir en voz alta: "Hize todon lo que pude, lo intente y mi oferta sigue en pie. Sabes que puedo hacerte feliz. Es tu decision querer serlo conmigo o intentarlo por otro camino. Buena suerte. @_tontaenamora_©

Este año...

¿Mi promesa para este año? Creerme mis propias palabras y desconfiar de las del resto. Estos ultimos dias, reflexionando sobre un año que queda atras, y sobretodo hoy, seis de enero, estoy un poco decepcionada conmigo misma. Con esos “no llorare por ningun hombre“, esos “no me merece“... por tantas veces que dije: “no volvere a caer“. Pero volvi a llorar, volvi a pensar ue yo era peor, que no me lo merecia yo a el y, por supuesto, volvi a caer una y mil veces mas. Volvi a sentirme una mierda, la peor de todas. Volvi a pensar que no valia nada. 
Perdi mis fuerzas de luchar hace mucho tiempo. No te equivoques, no me rendi, pero no luche mas de lo que ya estaba luchado.
Hace un año llore por primera vez por ti y tras miles de noches a tu lado sin que fueses mio, momentos especiales en los que mi mundo estaba en pausa (aunque el tuyo avazase)... aqui me tienes, volviendo a humedecer mi almohada con lagrimas que llevan tu nombre. Rayada como el primer dia y pensando lo mismo que al principio: “no te merezco“.
Risas, lagrimas, dolor, sufrimiento, depresion, insomnio, mas lagrimas y, sobretodo, todo mi cariño hacia ti, aunque tu no lo quieras. Fdo. _tontaenamora_©

Tu...

Me has dado todo lo que buena falta me hacia. A base de golpes, me has enseñado a valorar todo lo que otras personas hacen por mi, dia tras dia o solo en los momentos mas necesarios. He de agradecer tus golpes, no por masoquismo, si no porque llevaban implicito el cariño de otros. Siempre que he llorado por ti, alguien me ha otorgado su hombro. Siempre que he caido he tenido a una persona que me decia: “o sales o te arrastro yo a la calle“. Y en su momento, siempre pense que eran cosas del momento pero, ¿sabes que? No era el momento, eran las personas. Yo te ofrecia todo a ti mientras alguien me lo ofrecia a mi. Con esto me di cuenta de que mientras tu me ignorabas alguien estaba siendo ignorado por mi y, por lo tanto, yo tambien habia provocado esas lagrimas que caian de mis ojos. No me siento culpable, solo afortunada y agradecida. Afortunada de tener a esas personas a las que agradecerle todos esos malditos momentos en que me han cogido las personas que me quieren y me han dicho: “ni una lagrima mas“, “si tu no te levantas, yo me caigo“ y sobretodo esos te quieros que tanto neceaitaba. Gracias por hacerme caer porque necesitaba darme cuenta de que no necesitaba estar mal por una persona si no estar bien por todas aquellas que si yo caigo, caeran conmigo. Fdo. _tontaenamora©

El...

A veces tan sencillo y otras tan complicado, a veces tan cariñoso y otras tan hermético, a veces me deseas y otras te soy indiferente, a veces me ilusionas y otras muchas veces me hundes. Pero yo sabía que esto no iba a ser fácil, que funcionas de un modo diferente y que por ello no puedo juzgarte o cortarte por la misma capa que lo haría con otros. Esto va a ser muy complicado, pero merece la pena. @tontaenamora ©