Estabas en mi camino

¿Quien iba a decirme a mi que todo habia comenzado mucho antes de lo que me imaginaba contigo? ¿Quien a ver?

En cuanto vi a esa mujer, en cuanto supe quien era esa mujer para ti, lo entendi todo. No podia creerme como no habia caido en la cuenta de que esto habia empezado mucho antes. Que yo ya te habia visto antes, mas pequeño, mas inocente. Que ya me habia fijado antes en ti, pero lo deje correr. Que ya habias pasado por mi vida de forma superficial pero habias aparecido.

Si algo he apreciado de ti es lo facil que parece todo a tu lado. Como consigues que me suelte, que no tenga miedo a ser juzgada, como consigues eso tan solo con una sonrisa. Tu tenias que estar en mi vida, por un motivo u otro, pero tenias que estar presente. Sin mas, sin menos, sin limites ni coreografias que seguir mas que ser felices.

Y, a pesar de todas las cosas que se que me doleran, nadie podra evitar que intente acercarte a mi vida e intentar hacerte feliz, con conversaciones tontas, con ironias dulces y con lo mejor de mi, sobretodo.

#_Para alguien que me hace sonreir solo con mirarme...

Ese pequeño gesto de amistad...

Tengo mil cosas en la cabeza que revolotean y revolotean sin posarse ninguna. No se realmente como expresar todo en lo que pienso ahora mismo pero si reconozco que hay realmente pocos sentimientos positivos.
Ayer me lleve una pequeña desilusion: alguien para mi importante SE OLVIDO DE MI. Reconozco que dolio, cosa que me ha hecho levantarme realmente triste.
El dia a transcurrido con mas y mas noticias realmente negativas (como la propia ignorancia de un padre), menos mal que todas mejor o peor tendran solucion pero te siguen entristeciendo.
Un dia alguien me dijo: "Lo bueno de los dias malos es que enseguida localizas a los buenos amigos" y bien cierto que es. Tras un dia de perros me he ido a la cama con la intencion de escuchar una poca musica o leer un libro e irme a dormir, porque no soporto los dias tan feos, pero a ultima hora ha aparecido un amigo que considero bastante bueno y, puesto que no esperaba que me hablase, ha sido una sensacion realmente agradable. No por sus palabras, que no han sido muchas, si no porque despues de tanta gente que me ignoraba, que dejaba correr como me sentia, he visto que alguien se acordaba de mi, de que seguia vivita y coleando y de que no soy un mero robot que anima a sus amigos y siempre tiene una buena cara para ellos si no que soy una persona que tambien tiene derecho a que alguien mire un poquito por ella.

Gracias.

#_Pequeños detalles que marcan la diferencia...

Te la juegas y te hundes

Y ahi estas, en su conversacion una vez mas. Escribes hola, lo borras, le añades una o para que no quede tan soso, lo vuelves a borrar, ¿que tal una carita sonriente? Venga. Borras de nuevo hasta que en tu cabeza hay un: "Juegatela". Total, no te habla de normal, cosa que ya te mataba por dentro. Asique lo haces, le dices hola, añades una carita sonriente porque eres asi de mona tu, ea. Le das a enviar y de repente te das cuenta de que: Dios, te la has jugado mucho. ¿Y si te ignora? ¿Y si te dice no puedo hablar? ¿O no quiero? Piensas: que fallo. Te contesta y te sientes la mas feliz del mundo pero piensa: si no te hablaba antes, esa conversacion esta destinada al fracaso. Y efectivamente fracasa. Y te sientes horrible, triste e insegura. "¿En que me habre equivocado?"
Yo contestare esa pregunta: en nada. Te has dejado llevar por tu corazon y has estado ahi, dispuesta a hacerle sonreir como sonrie tu corazon cuando lo tienes cerca pero el se ha dado media vuelta y se ha tapado los oidos.

#_Tristemente hundida. Me importas...

Creo...

En la vida he procurado que reinen las obviedades: hay que trabajar duro para alcanzar las metas que te propones, debes quererte para sentirte capaz; el respeto ha de ir siempre por delante, pero cuando alguien demuestra no merecerlo yo no presumo de "civilizado" y disimulo, simplemente se lo retiro porque el respeto no es gratis, hay que ganárselo.

Tengo el firme convencimiento de que no es aceptable la discriminación por motivos de sexo, color, condición sexual o procedencia, y no lo digo porque es lo políticamente correcto, sino porque así lo creo de corazón.

Opino que la mejor manera de enfrentarse a la vida es con mentalidad abierta y sin dar nada por sentado; creo que hay que discutir, que hay que equivocarse, que hay que dar abrazos y preocuparse por los demás.

Creo que la fuerza ha de ser siempre el último de los recursos -el último sí, pero no creo en mirar para otro lado como si no existiera-. Creo que debemos soñar, y amar, y sufrir, y desear, y luchar, y disfrutar, y apasionarnos... Creo que debemos aceptar nuestra condición de "perfectamente imperfectos", creo que debemos mantener siempre al menos un pie en la tierra.

Creo que debemos tomar riesgos y perseguir lo que anhelamos, y no creo en las excusas, ni en los "no puedo". Creo que debemos relacionarnos, que debemos tener nuestros momentos de soledad pactados, que es positivo mostrar curiosidad y negativo esconder nuestra ignorancia. Creo que el valor de la persona está en lo que es y no en lo que tiene. Creo que huir de la realidad como forma de evitar la toma de decisiones es un error, creo que la responsabilidad no debe ser una obligacion, sino un producto de nuestra libre elección.

Creo que los programas del corazón son una basura y que la gente se toma demasiado en serio el fútbol. Creo que no siempre es posible razonar con todo el mundo porque existen personas estúpidas y malvadas que solo aportan cosas negativas a la sociedad.

Creo en la acción y en reaccionar del mismo modo que creo que la frase "El hombre es bueno por naturaleza" es un deseo, no una realidad. Creo que el distinto soy yo, y tú, y él, y ella, y que la uniformidad es una forma de sometimiento.

Creo que las palabras pueden hacer daño, pero también creo que lamentable la bombas hacen más. Creo que las palabras pueden hacer mucho bien, pero también creo que los actos pueden hacer mucho más. Creo que tener la razón no siempre significa que te vayas a salir con la tuya de la misma manera que creo que salirte con la tuya no implica que tengas razón.

Creo que ver cómo el otro va directo a golpearse con la cabeza en la pared es frustrante, pero inevitable. Creo que debemos aprender y enseñar, escuchar y hablar, tocar y ser tocados, besar y ser besados. Creo que el simple ánimo sincero de un amigo en ocasiones funciona mejor que cualquier píldora que te recete el médico. Creo en la contradicción de saber que sonreír es gratis y al mismo tiempo recibir una sonrisa no tiene precio. Creo que es inevitable confiar en la gente, que te traicionen, decir que nunca volverás a confiar en nadie y volver a caer, porque creo que somos maravillosamente tontos y mucho más simples de lo que nos gusta reconocer.

Sé que tengo mis limitaciones, pero que me dediquen un "No vas a ser capaz" es todo lo que necesito para redoblar mis esfuerzos y dar al incrédulo con mi éxito en las narices, porque querer triunfar para molestar a quien te molestó es un fantástico acicate... En todo eso creo y en un buen puñado de cosas más.

#Evidentemente, el texto no es mio. Es un fragmento del libro, de el Chojin, Rie cuando puedas, llora cuando lo necesites. Disfrutadlo tanto como yo.

Perdida de fortaleza...

Llega un momento en el que te cansas de hacerte la fuerte. Hacer como si todo lo que pasa dia a dia no te afectase es tan sumamente absurdo que no se si podria seguir asi mucho mas tiempo.
Inevitablemente, esta herida seguia abierta. Y digo inevitablemente porque por el momento no he conocido una sensacion peor y dudo mucho que consiga cerrar esta herida en algun momento de mi vida.
Te pones a pensar en un futuro y te das cuenta de que no estara ahi. No sera quien te levante de las caidas o te acompañe en tu boda. No estara cuando nazcan tus hijos...
Me refugio en absurdos "no me importa lo que esta pasando" cuando se que dejaria mi mundo por salir corriendo en su rescate, aunque se haya ganado a pulso que no moviese ni un dedo.
No puedo mas con todo esto. Y lo peor, es que no se que hacer para que la herida deje de sangrar con el mas minimo roce.

#_Hundida, sin mas.

Esas clases de filosofia...

Aseguro que si no hubiese sido por el no estaria aqui a dia de hoy.
Hoy, leyendo un libro que no paraba de hablar del profesor del autor me he dado cuenta de que no se que hubiese sido de mi sin ese profesor que tuve en su momento.
Recuerdo que cuarto de la ESO como primero de Batxiller fueron años realmente duros para mi. Perdi a mucha gente y me encontre a muchas personas que solo querian que yo no dejase de caer. Sin embargo, hubo algo que me marco para siempre. Mas bien alguien: mi profesor de psicologia y filosofia (en cuarto se llama etica).
Recuerdo entrar el primer dia a clase y verlo. Me quede pensando: tiene cara de atontado. Claramente, me equivoque. Nos manejaba a la perfeccion. El iba siempre con una tranquilidad alucinante, que yo no entendia porque en aquel entonces todos estabamos muy alterados.
Recuerdo tambien un dia en cuarto que llegue a clase y nada mas entrar me dijo: "Almudena, ¡fuera!" Yo me asombre porque no me habia dado tiempo ha fastidiarla. Me dejo la mitad de la clase fuera y yo sin saber por que. Supuse que tendria algo que ver con todos los problemas que estaba teniendo con mis compañeros de insultos y discusiones graves. Entonces salio y le dije: "¿que he hecho?" A lo que me respondio: "no te preocupes, queria ver la reaccion de tus compañeros. Anda pasa" y yo pense: este tio esta loco pero me caera bien. Y asi fue.
En primero de Batxiller habia perdido a mis mejores amigos y las personas que seguian conmigo no eran mas que capuyos que querian destrozarme. Todo habia cambiado. A peor. Sus clases eran las que me motivaban a diario. Un dia, me acerque y le dije: no se si puedo seguir asi, no aguanto todo esto. Las lagrimas salian con disimulo pero haciendose notar. A lo que me respondio: eres la chica mas especial y brillante de toda la clase, no podran contigo. Yo le dije que no creia en lo que decia y el cogio un examen mio y me enseño una redaccion y añadio: "Estos razonamientos no son de alguien del monton. Son de alguien inteligente".
Cada vez que algun profesor/amigo/familiar me decia que yo no podia pensaba: el confia en que puedo y lo conseguire. Es cierto que no era mi camino, pero podre con todo hasta llegar al final.
Reconozco que personalmente me han marcado sus debates cuando entrabamos del recreo charlatanes o cuando estabamos alterados y el se quedaba quieto observando... entonces nos quedabamos todos callados pensando: ¿por que no nos echa la bronca? Sin darnos cuenta de que habia conseguido que nos callasemos sin tener que chillar o discutir. Como nos analizaba segun nuestra postura y averiguaba mediante ella si estabamos centrados o no o si simplemente queriamos irnos de alli corriendo. Como nos enseñaba las cosas con imagenes o nos enseñaba a equivocarnos pero a seguir buscando la verdad. Pero sobretodo, nos enseñaba a buscar nuestra propia mentalidad.

#_Mil gracias por cambiar un poquito mi vida, a mejor.

Tu y tu conexion odiosa

Y, entonces, pasa algo que te hace darte cuenta de todo.
Ahi estaba yo. En ese bar. Cerca de mi casa. Cerca de su casa. El abrazaba a su nueva y encantadora novia mientras yo me reia con mis amigas. Era libre, sin miedos.
De repente, pam, nuestras miradas se cruzaron y ambos nos dimos cuenta. Yo, al menos, si que me di cuenta: el siempre seria especial. El tenia algo que siempre me haria estar pendiente, no poder desconectar de el.
Y, entonces, me di cuenta de que eso jamas cambiaria. Siempre seria yo, siempre seria el y siempre estaria esa conexion que se sentia en el ambiente. Yo no podia dejar de mirarle y el tampoco podia evitarlo, o no queria hacerlo.
Esa gran conexion es la que me preocupaba. Por mucho que hubiese salido con unos o con otros el nunca dejo de estar ahi y siempre buscaba a alguien con quien conectar asi, pero por el momento no habia aparecido. Me habia sentido conectada a alguien pero de manera tan fuerte nunca mas.
Senti miedo. Mucho miedo. Panico.

#_Rayaduras de cabeza que te aterran...

Relaciones dependientes

Cuando una persona se vuelve adicta a otra todo va a ir a peor en tu vida. La verdad es que esta es una opinion personal pero yo considero que una persona por mucho que quiera a otra no puede depender de ella. Una vida no puede depender de otra.
Esas parejas que estan con el: "si no viene mi novio/a yo no voy" o "a mi novio/a no le parece bien asique, aunque querria, no lo hare", creo que se estan destrozando la vida.
Es cierto que cuando quieres a alguien creas una dependencia de esa persona pero no es lo mismo ser dependiente a ser adicto. No es lo mismo decir: le dire a mi pareja si le parece bien que si mi pareja no quiere nada. No es lo mismo para nada.
Creo que en este tipo de parejas se pierde algo realmente importante. ¿El que? El ser uno mismo. Nunca he creido que para crear un nosotros deba desaparecer un yo.
Yo + Yo 〓 Nosotros
Si quitas un los Yo's ya no hay nosotros, ¿no?
Acabas perdiendote a uno mismo y creando un ser acomodado a ambas personas. Sin embargo, cuando quieres a alguien no buscas cambiarle porque le quieres tal cual, y con esto de quitar los Yo's, ¿no estas cambiandote a ti mismo y a tu pareja?
En fin, yo no podria ser feliz con alguien que quiere cambiarme y al cual yo quiero adaptar a mi. Valoro mucho la forma de ser de la persona que quiero como para cambiarla.

#_Cansada de la dependencia sentimental ajena a mi...

Amistad

-¿Recuerdas cuando nos conocimos? Te odie al instante.
-Lo se, casi me matas.
-Debi hacerlo cuando pude...
-Hombre, gracias por la parte que me toca, maja.
-No pienses a mal es que... bueno, ahora ya no puedo vivir sin ti y tengo miedo de que cualquier dia por cualquier motivo no te tenga. Eres mi mejor amiga y has estado ahi en lo malo, pesimo, horrible y en las cosas buenas y divertidas que mi vida a tenido. A estas alturas de mi vida, ya no se que seria de mi si no pudiese coger el telefono y decirte: "tia, he conocido a un idiota encantador", "mañana estate lista a la una que nos vamos de fiesta" o un "me quiero morir", con esa super respuesta tuya: "¿donde dices que estan los cuchillos en esta casa?". Porque si estoy mal tu de inmediato me sacas una sonrisa y cuando ya la tengo, ¿que haces? Pues la haces mas y mas grande hasta que me duela y llore de la felicidad. Porque eres asi de grande tia, porque ya no eres una amiga eres LA AMIGA por excelencia. Sin ti ya no soy yo.
-Bueno, eso es la amistad, ¿no?
-No guapa, no. Esa es TU amistad.

#_Por los buenos amigos. Por esos amigos. Por LOS AMIGOS. ¡Chin, chin!

Ataduras

¿Nunca habeis sentido que quereis avanzar pero no podeis porque estais atados a algo o alguien? Pues yo me sentia asi. Me sentia atada a alguien que en cuanto me acercaba me destruia pero no podia alejarme. Sin embargo, desde hace un par de meses, siento que me han desatado y puedo correr y correr.
Bien, ya no estoy atada (es lo que inicialmente pense). Ahora pienso, mierda, necesito atarme. Y es que al mantenerte atada tienes al menos un rumbo donde acudir, una carretera marcada a donde ir, pero sin estarlo, me siento un poco perdida.
No me gustan las ataduras y realmente no las quiero en mi vida pero sentirme asi, sin mas ataduras que las economicas... no se. No me gusta la sensacion de no atarme a quien me gustaria.
Esto es algo muy raro. Yo tengo la cuerda y a la persona imperfecta a la que atarme pero tengo miedo a hacerlo y a no hacerlo al mismo tiempo asique aprieto el boton de pausa y me quedo sin saber que hacer.

#_Tan malo es ser esclavo como tener uno...

Esos findes...

Si algo tengo que agradecerle es que el me hacia sentirme viva. Se que eran pocos momentos los que compartiamos pero eran los necesarios como para sentirme bien. Aun recuerdo cuando me hacian tanto daño en el cole (algun dia hablare de ello seguro) pero entonces, llegaba el viernes y le veia. "Fiu fiiu" era su manera de decir hola. Entonces me decia: ¿que tal la semana? Y yo le contestaba: ellos no me quieren. Pero ahi estaba el, dispuesto a hacerme feliz, soltando un: tranquila conejita, tu vales mas que ellos. Me daba un abrazo, me apoyaba en su tripa y me tiraba la tarde encima de el mientras me acariciaba el pelo. Llegaba el sabado y al levantarme veia como venia a mi habitacion y me decia: vale, que he preparado el chocolatito con churros recien hecho. Y ahi que ibamos todos, no por el desayuno si no por ver quien se manchaba mas y de quien nos reiriamos mas. Y esas tardes... madre mia. Ese sabado por la tarde en que decia: venga pequeñita, ¿a que jugamos? Y yo iba corriendo hasta mi habitacion a por el parchis. "Venga, atrevete a ganarme" le decia con voz desafiante. Y el me decia: "a ti nadie te puede ganar en ningun aspecto, ya lo veras" y volvia a hacerme sentir especial. Entonces llegaba el domingo y tu venias a las nueve a mi cama y suavemente me decias: venga cariño, vamonos al campo. Y yo corria a mi armario a ponerme cualquier cosa por estar con el. Llegabamos a las ocho de hacer mil y una manualidades. El se duchaba, se vestia y me decia: tranquila princesita, el proximo viernes me tendras aqui, te traere algo, te quiero. Y me cogia y me abrazaba. Yo me agarraba a su tripa y le decia: " Por favor, ten cuidado".

El volvia cada viernes. Dispuesto a decirme que yo podia con todo, que yo valia la pena, que yo era mucho mejor que esos niños que no me querian en su vida.

Entonces, un dia, dejo de venir, y poco a poco me fui dando cuenta de que ya no volveria a ser asi de feliz con el. Que ya no volveria a escuchar sus te quieros, sus conejita o sus princesita. Que ya no volveria a escuchar un "venga, ¿a que jugamos?" de su boca. Entonces, un dia, me di cuenta de que tenia que seguir sin el, sin sus animos, sin esa sensacion de estar viva y sentirme en paz conmigo misma que el me trasmitia. Porque el, el ya no queria volver a llamar a su conejita.

#_Te quiero, aunque tu te hayas olvidado de mi existencia, papa.

Extrema confusión

Y parecia que todo iba bien, ¡ja!
Hace dos dias estaba super alegre, capaz de todo y con ganas de comerme el mundo, animando a mis amigos, saliendo y volviendome loca por todo y ahora... ahora todo es distinto. A penas soy capaz de pasar un dia sin comerme la cabeza una y mil veces.
Y es que ya no se como acertar. No se si debo o no confiar en la gente. No se si debo o no lanzarme a tus brazos. De veras, no lo se.
Me gustaria pensar que todo es mas sencillo, que todo sigue tan bien y tan claro como en aquel entonces, que ya ves tu son dos dias de diferencia, pero no es asi. Puedo engañarme una y mil veces o afrontar la realidad, y es que toda mi vida me esta superando.
Muchas decisiones que deberia tomar ya. Mucho riesgo. Mucho miedo. Muchas cosas que perder y muchas que ganar. Pero, por encima de todo, un panico terrible a equivocarme de camino y joderme mas de lo que estoy.

#_Mando saludos a mi cabeza, que bastante tiene la pobre...

Caigo en la cuenta...

¿Sabes que? Me he dado cuenta de muchas cosas en muy poco tiempo.
Me he dado cuenta de que tengo personas que jamas me fallaran y otras que son condicionales, se condicionan dependiendo de si a ellos les apetece o no estar ahi.
Me he dado cuenta de que me encanta. Me encanta verle o tener una misera conversacion con el ya me da fuerzas y felicidad para mucho tiempo, cosa que tambien me encanta, para no variar.
Me he dado cuenta de lo insignificante, corta e intensa que es la vida. En cualquier momento, pam, se esfuma la vida y ni te has dado cuenta. Por eso debemos exprimirla y disfrutar de las cosas diminutas que se nos presentan en cada segundo de nuestra vida.
Me he dado cuenta de que si debemos luchar por las personas que valen la pena. Que debemos poner todo nuestro empeño en conseguir aquello que nos hace felices, que aunque el camino sea duro valdra la pena siempre. Poner nuestro empeño en ser felices (con alguien o con algo) siempre, siempre vale la pena.
Pero, sobretodo, me he dado cuenta de una cosa. Me he dado cuenta de ti. Me he dado cuenta de que jamas debi hacerte daño. Me he dado cuenta de que siempre me valoraste y me cuidaste como nadie. Me he dado cuenta de que debo comenzar a tratarte como la joyita que eres, porque eres muy grande, tio. Y me he dado cuenta de que, aunque no sea capaz de cumplir todos tus sueños, debo intentar hacerte feliz, como tu lo intentas a diario.
Gracias amigo, gracias compañero de viaje.

#_Porque siempre fuiste tu, en las buenas y en las no tan buenas...

Me conoceras, si quieres...

En realidad soy transparente. Descubrirías que me gustan los pequeños detalles. Y si abrieras el primer cajón de mi escritorio, entenderías todas aquellas cosas que quedaron por decir. E incluso si te atrevieras a abrir el armario blanco de la cocina, sabrías que me encantan las galletitas de dinosaurios. Puede que si cogieras mi reproductor de música, entenderias la banda sonora de mi vida. E incluso es probable que si un día miraras la papelera de mi habitación, te asustarias al ver todos los gritos que he callado. Coge mis dibujos, y entenderás que siempre hablan de mí, incluso cuando a ti te parecen tan solo garabatos de locura. Pon el ojo en mi cámara y mira el mundo a mi manera, puede que así comprendas todos mis miedos. Ve, coge mi álbum de fotos y sabrás de qué hablo cuando digo que no podría vivir sin mis recuerdos. Pasa el dedo por mis uñas y así quizás entiendas que soy frágil y me consumen los nervios. O simplemente cierra los ojos, pon las manos en mis mejillas, y sabrás si la vergüenza ha desaparecido. Acércate a mi cuello y te hablará de mis sensaciones… Pero si quieres, olvídate de todo lo demás, y mírame a los ojos.

Me trasmites

Realmente verte es sentir que puedo con el mundo.
Verte de lejos y empezar a sonreir como una estupida. Que te acerques y notar como mi corazon se acelera poco a poco, notar esa sensacion de paz que me trasmites. Y es que me he dado cuenta de que por mucho que lo intente no puedo evitar pensar en ti y cuando te veo me siento como en una nube.
Se que no va a ser bueno y que todo esto seguramente no salga bien pero, por otra parte, tambien siento que lo necesito, que necesito mantener esa sensacion de paz que tu me trasmites, que vale la pena intentar mantenerte lo mas cerca posible de mi.
Hacia tiempo que no me sentia tan a gusto con alguien y que no me daba miedo en el sentido de pensar que me haran daño. Contigo siento que no me destrozaras el alma.
Por mucho que piense que haya en contra, por mucha mierda que sienta en contra de ti, hay algo dentro de mi que necesita, NECESITA luchar por ti.

#_Gracias por hacerme sentir asi...