¿Para que?

Te he querido mucho. Demasiado para esto. Te he querido como si la vida se me fuese en ello, como si de un trabajo se tratase...y te me has dolido como puñales en el pecho y, ¿para que?
¿Para que si a dia de hoy a penas nos miramos?
¿Para que si hoy en dia a veces necesito esquivarte?
Ha llegado ese punto en el que ya no se si necesito estar en tu vida porque empiezo a pensar que soy solo un estorbo, esa tonta que te casi obliga a decirle un simple y comedido hola, ¿que tal? Pero, de verdad, si no te interesa saber mi estado, no hace falta que me preguntes.
Prefiero mil veces el jarro de agua fria ahora que mas tarde.
Y, ahora que todo esta tan frio, pienso que, ¿para que tube que conocerte si te irias tan pronto de mi vida?
Y si, te he querido mucho, muchisimo y, aunque tu nunca me lo pediste, siempre quise verte sonreir. Y, ahora, me siento un poco perdida al pensar en que toda esta historia... ¿para que?

#_Como si de verdad te fuese a interesar todo esto...

Quedo en el olvido.

Y ahora, cuando el mundo por fin se calla, cuando se acaban las fiestas y el silencio vuelve a todas las calles, me paro a pensar. Y me pregunto qué estaré haciendo mal, por qué ya no tengo hueco en vuestras vidas. Y, joder, no encuentro respuesta.
Despues de tantas cosas como hemos pasado no consigo entender en que estoy fallando, que es lo que me pasa. ¿Tan mala soy? ¿Tan poco valgo? ¿Tan poco os he importado que ya me habeis olvidado? Quizas todas las respuestas sean afirmativas y, la verdad, si es asi, prefiero que no contesteis.
He intentado, de todas las maneras que se, conseguir unir a un grupo que, finalmente, se ha unido pero para dejarme a mi. Y me paro a pensar en todos los errores que debo haber cometido y... uf, no los veo.
Me siento... rota. Confiaba en muchas personas, creia que esa confianza era mutua pero... al parecer no. Al parecer era un mueble mas de una habitacion que ellos destrozaban. Y a mi me han destrozado. Supongo que, alomejor, mi error fue creer que les importe en algun momento, creer en que ellos me valoraban como yo les valoraba y... aun les valoro.
Y, ahora, ¿esto que es? ¿Otro final de historia? ¿Se supone que debo ignorar un puto año a vuestro lado? Promete toda esta mierda. Promete joderme.

#_Hasta otra (espero que haya otra)...

A pesar de todo, seguir adelante.

Bueno, si, lo reconozco, no estoy en el mejor momento de mi vida. De echo, creo que estoy en uno de los peores. Pero esto no es un motivo para derrumbarme si no para seguir luchando, como siempre. Aunque me pierda, aunque no sepa el por que sigo luchando, tengo que seguir.
Todo es un maldito caos, todo esta patas abajo y me siento... sola. Triste, vacia, sin valor y sola. Mas sola que nunca. Pero, aun asi, no cambiaria mi vida por la de ninguna otra persona. ¿Que masoquista soy, eh? No, no es eso. Es que simplemente se que yo puedo afrontar esto y seguir adelante, como he hecho siempre. Que en las adversidades, en los problemas, me vengo arriba y lucho como la que mas. Que no me hunde nada, que se que soy fuerte. Saco mi mejor sonrisa de "todo va genial" a la calle y, ¡vamos! El mundo no se acaba en un problemilla mas.
Y es realmente estupido que escriba esto, basicamente es absurdo que diga que puedo con todo cuando solo por escribirlo ya estoy llorando y, seguramente, penseis que soy una cria y me tomo todo demasiado a la tremenda pero... ahora mismo no me va nada bien. Ni familia, ni amigos... a penas salud, fijate tu. Y en todo este maldito caos de locura aun soy tan estupida de "tia, vales muchisimo, no lo olvides nunca y sigue adelante, que esa sonrisa vale mas que todas las personas que quieren hundirte". Manda cojones.

Y, aqui estoy, un dia mas, quejandome de todo. Quejandome y esperando algun mensaje asi, para mi, con mi nombre y apellidos. Algo que me haga sentirme bien por seguir luchando. Algo que me haga sentir que todo esto vale la pena.