Mi cumpleaños se acerca...

Odio el dia de mi cumpleaños con todas mis fuerzas. De echo, no hay dia que odie mas. Se esta acercando esa fecha y reconozco que en ese dia solo me gustaria dormir y esperar a que pasase. Se perfectamente lo que pasara. Algunos amigos vendran, me diran feliz cumpleaños y fingire que todo va bien. Sonreire, porque ellos me hacen sonreir no porque mi interior sea feliz y me reire, porque creo que nada debe quitarte las ganas de reir... Pero, siempre hay un pero, mi interior buscara esa felicitacion que nunca recibira. Recuerdo que la ultima vez que mi padre me felicito fue cuando hize los 16 años. Me llamo un dia tarde y dijo: "mejor tarde que nunca, ¿no?". Entonces me di cuenta de que esa frase no tenia ningun sentido. El no habia pensado en mi el unico puto dia que se supone que era especial, que era nuestro, y la verdad es que con ese gesto me hizo darme cuenta de que no le importaba una mierda. Los siguientes años ni se molesto en llamarme. Recuerdo cuando cumpli 18 años y me quede pegada al telefono todo el dia esperando una llamada suya, el resto me daban igual, queria la suya. La que nunca llego. Ni llegara.
A veces me pongo a pensar en esto y se me cae el mundo encima. No es que no pueda es que esta a una maldita calle de mi casa, que tiene mi numero de telefono, mi direccion de mail... lo tiene todo menos las ganas de acordarse de mi.

#_A pocos dias de un infierno anual.

Para un amigo, de los buenos.

Me he sentido completamente perdida. Perdida y sola. Sentia que absolutamente nadie miraba por que sonriese, por que estuviese bien. Los problemas se me venian encima, mis ojos estaban envueltos en lagrimas.
Supongo que las cosas se me han estado viniendo encima y no sabia para donde ir o a quien recurrir. No sabia a quien le interesaria tanto mi vida como para aguantar mis problemas, mis rayadas y todas mis lagrimas.
Hablando con un amigo, me dijo algo que asombrosamente me dio miedo y apoyo al mismo tiempo: "cada vez que te miro a los ojos veo mas grande el nudo de la garganta que te impide respirar..".
Hacia mucho, mucho tiempo que nadie me decia algo asi. Es como si hubiese pillado todo lo que intentaba ocultar dia a dia, ahi estaba, ya no podia mentirle, ya se habia dado cuenta de todo y, en el fondo, me sentia aliviada. Ya no tenia que fingir con el que todo estaba bien y ahi estaba, dispuesto a escucharme y a decirme que todo iria bien.
Y, tras las palabras de apoyo y esos momentos de comprension de la unica persona que, al parecer, me entiende, la calma se hizo en mi y la sensacion de todo ira a mejor tambien. Si una persona tan grande estaba ahi, algo estaria haciendo bien en mi vida.
Miles de gracias a esa persona que estuvo ahi cuando ni yo misma queria mantenerme.

#_Para un amigo, lo que sea, cuando sea...

De vuelta a mi vida...

Madre mia. Hace mucho que no me paso por aqui y digo lo que siento aunque reconozco que igual tiene algo que ver con que ni yo misma sepa que pasa por mi cabeza.
En este tiempo han pasado mil cosas (el cumple de una amiga, una pequeña declaracion y mil ostias que me he llevado, aunque alguna alegria tambien ha caido).
Si os soy completamente sincera os dire que llevo una semana larga bastante fastidiada pero he seguido adelante y ahora solo me siento confusa. Me he replanteado en este tiempo mi valia continuamente, sentia que no valia una mierda, que el mundo estaba lleno de gente mejor que yo pero tras grandisimos amigos que me daban una hostia cuando lo decia o me he acabado de quedar idiota o... valgo la pena. No lo se aun jaja.
Lo cierto es que el chico que me gusta no siente lo mismo y me he roto un poco por dentro (un poco...). Intento diariamente pensar en que no pasa nada pero cada minuto con el.. joder, es asquerosamente perfecto, soy jodidamente feliz a su lado y es una mierda.
Acabo de estar con el y necesitaba contar cositas. Bueno, "estar con el"... estabamos en el mismo plan, el mismo bar, el mismo parque pero parecian mundos distintos. Sere yo una idiota mal pensada pero siento que me va ignorando y no entiendo por que ya que deberia ser yo la que quiere huir, ya que soy la rechazada. Espero que solo sean imaginaciones mias. Espero.
En fin, me voy a dormir. Intentare volver aqui a soltarlo todo, adoro andar por aqui como alguien que escribe para uno mismo.

Gracias por dedicarme vuestro tiempo. Un besito.